formspring.me

Qué es lo que mas te gusta hacer??

jugar videojuegos y programar aún no estoy seguro cual más :D

C'mon.. a preguntar!!!

No lo sabía… pero amo a los Beatles…

Bueno creo si lo sabía… pero el hecho de que prácticamente me se todas sus letras me hace reflexionar.. y es que como ayer.. ya jugué… en mi Rock band :D pues me hizo notar.. que las letras de los Beatles casi todas me las sé.. :P

Creo en la magia…

Seriamente creo en la magia y no solo del tipo de magia convencional o bueno no tanto como esta…

también creo en una magia no tan “convencional” pero mucho más tranquila.. y es que alguna vez, leí se comenzó a creer en la magia en el momento que se descubrió lo que era capaz una mujer.. dar vida.. y es cuando yo trato a algunas mujeres que creo en la magia.. por que como lo he dicho… hay mujeres que me pueden cambiar la sonrisa más grande y bien fundamentada por lagrimas o rabia, con una mirada o un comentario y de igual en sentido contrario.. y hoy.. paso un ejemplo… tan simple.. que me da pena admitir… un comentario.. un saber que puede q esté en tu mente.. eso me causo una sonrisa, el querer escribir y las ganas de un beso.. sin importar el sueño o el estrés que tengo..  y es que.. pienso mucho… en ti… en que fuimos y en que podríamos ser… y sabes… me gusta, me da miedo y me impresiona.. que seas… la dueña de pensamientos así… pero.. solo me quede en la mente la idea.. y el deseo… de hablar y pensar que en algun punto.. podría haber un, “nunca me fui” porque en verdad jamás lo hice..

un momento de sinceridad..

siendo sincero dudo ser todo lo que pido.. pero me es difícil.. aceptar las cosas como vienen.. en mi vida.. debo admitir.. sí, he sacrificado pero he gozado de mucho y he podido pedir y demandar como y q es lo que quiero… no soy un galán y muy lejos estoy.. pero las cosas se han dado.. y puedo decir q si no muchas novias.. sí, cada una muy especial y elegida por una o varias razones y como siempre las principales para mi han sido; inteligencia, punto indispensable.. en otro caso.. me desespero, burlo y entonces todo se pierde.. belleza… y no todas igual de lindas.. blancas como leche, bronceadas como canela y un poco más como el chocolate y d hecho alguna vez ocupe los apodos d esa manera.. pero cada una linda, sexy d una manera especial.. pero debo de admitir.. este ultimo tiempo dudo que lo que pida sea lógico y lo llego a creer excesivo.. una persona hace poco… me encantaba su forma de ser.. pero.. simplemente no era tan inteligente.. entonces todo se acabo.. luego.. paso que una niña linda reapareció, y d hecho cumple un 95% de requerimientos y muy bien.. pero para ser franco.. 3 cosas me pasan.. miedo a la falta de tiempo común, al no ver respuesta seria desconozco el interés o no.. y por más q trato de convencerme esas 2 cosas no me dejan perder la cordura por ella.. es muy linda y debo admitir, en mis sueño seguido aparece… pero… el miedo congela y deja sin pensar.. hoy.. especialmente pensé en ella.. vi.. varios tulipanes.. algunos rosas otros morados.. y ella pasaba por mi mente.. quisiera saber..

“… y si fuera ella???…”  pero esa respuesta solo el tiempo la conoce.. y ¿quien sabé, tal vez alguna vez lo sepa..?? :S mientras el sueño me gana.. y ella no abandona mi mente..

Es el soun tha mi primer amor..

y es que quien no se ha sentido así?? borracho de amor.. con una cosa que se llama amor.. dando vueltas por la cabeza.. y es que justo ahora.. me siento así.. y pensando en eso.. la canción!!!!!

Que fue para mi @paseusted

bueno primero que nada agradecer el poder ir a @paseusted que como algunos lectores míos desconocen del ámbito comenzare por explicar de manera muy superficial lo que es.. es una iniciativa creada por arquitectos para impulsar el desarrollo y conocimiento de tecnología y distintos temas de interés… en esta ocasión.. se llevo a cabo en el museo de historia natural, un escenario por demás genial, y súper ecléctico.. que logró encerrar a tan distintas personas como animales en el museo.. fue una experiencia por mucho genial, con buenas platicas y variadas… y para ver platicas e info dejo el link.. http://www.paseusted.org/ 

 

Comenzando mi experiencia… aún con un inicio algo difícil por la entrada, tarde y con mucha gente, como he notado en algunas conferencias y eventos de tecnología se puede respirar un ambiente tranquilo y de respeto.. cosa mu buena.. y ya una vez entrando.. el ser bienvenido con aguas embotelladas mezcal, cerveza y unos buenos bocadillos es más q agradecido.. luego el comenzar con un enfoque más periodístico.. fue muy bueno.. y las conferencias, eran tan variadas como los asistentes; desde gente interesada en música indie y @mijangos o temas como el reciclaje sonoro (desconocido por mi)

hasta temas como el desarrollo tecnológico y la agencia espacial mexicana pasando por   videojuegos de la mano de @bilbeny y la música por el director de emi y encargado de este genial proyecto..

y todo termino con mezcal buena gente buen ambiente y un dj set por parte del ultimo mencionado en conclusión experiencia genial y única; con ganas de más eventos así tanto de info como de ambiente y de genial música..

Life should be like thaat..

video.. que llego d ultimo momento pero me hizo reír muuucho..:D :D

hoy ando muy.. bersuit.. y?

Admito es un grupo que me encanta.. pero.. hoy.. me queda un poco más que de costumbre.. y al escucharlo.. me llega..

 

Esperaría.. que no te asuste este instante de sinceridad.. hay una guerra entre 2 por ocupar el mismo lugar… la urgencia o la soledad.. la urgencia gano esta vez… por las noches la soledad desespera.. o confío en el paso del tiempo como otra solución.. pero me pongo loco en las noches.. rogando entrar en los confines más obscuros.. después… suplico ternura.. por las noches la soledad… que por las noches la soledad.. espera por mi.. por el… también.. por ti… y que hace este angelito a las 6 de la mañana.. haber si.. viene el cielo de enfermeras… haber si viene del cielo.. una enfermera del amor… haber si viene del cielo.. una enfermera del amor.. haber si.. viene.. una enfermera del amor.. :’(

Por que puedo…

Esta canción.. me hacia llorar… el pensar que tengo que afrontar las cosas.. y que tiene que ser pronto acelera el proceso.. agradezco la información.. pues.. entonces… me preparo.. desconozco.. si exista una preparación.. pero trato de llegas a una especie de catarsis.. y esta canción… es solo.. parte de ella.. ire citando y mezclando partes de la canción…

 

Que linda que estas.. eras mi caramelo.. buscaba verte… y vivía loco… hice que todo tuviera tu cara… para verte siempre.. esa cola es la manzana más buscada y esos senos el alimento de mi creación.. quisiera arrancarte.. y morirme entero… han pasado.. 5 años… hace tiempo busco mi verdadero yo… y hay un especie de simbiosis.. lo dije.. yo.. haría.. bien alejarme.. un tiempo.. unos 60 años… como estas.. de vez.. en cuando.. pienso en ti… y me es imprescindible.. sentarme en un café.. y soñar un poco.. y tal vez.. cambiar.. parte de todo… ya ha pasado mi hora.. no cambio… nada de lo que paso.. ni lo haría.. pero… jugar a la botellita… por qué no??

 

Esto.. me deja con muchas cosas.. en la cabeza.. comenzando.. por la pregunta más grande… lo propicio.. quien.. menos creía.. bueno… no quiero aplazarlo.. menos adelantarlo.. sólo.. me quedo sin entender.. una vez más asegurando.. mi desconocimiento a las mujeres.. respirar profundo y pensar es lo único que tengo por el día.. pienso seriamente.. en la posibilidad… de evitar llamadas y momentos feos… pero.. me quedo sin palabras de solo pensarlo.. el miedo me paraliza.. tengo que hacerlo.. en un momento.. sin avisarme.. sin pensarlo..

cada día complejo y caminando..

Mmm… día con miles d planes.. ayer en la noche cada hora era un plan nuevo y para mañana lo mismo.. aún no sé especificamente nada… pero bueno, por hoy… termino el día… vi a Danny que ya la extrañaba muucho.. y m encanto verla… y se planea una comida… oh problema.. las fechas se juntan y se complica cada día un poco las cosas.. y bueno.. por si eso fuera poco.. lo realmente más complejo es el hecho que por ahora.. menos me preocupo.. pero lo importante es el momento.. volver a ver… a un muerto… y es que ¿qué pasa cuando ves a alguien que ya dabas por muerto en tu cabeza? revive o sólo no lo ves?  mmm.. bueno seguro lo averiguare… y pronto… mucho más de lo que espero y creo.. y sin tiempo para prepararme.. por ahora me respiro.. mañana a ser maestro sustituto de @xochviz  y que conste q solo sustituto.. y no letras de más.. :P por ahora me retiro.. por que eso de dormir en clase.. no se ve bien… :P

Disfrutando mi nueva computadora

Por fin tengo nueva compu, y ahora la presumo.. #red support

es hermosa… y roja.. a mi me encanto mi nueva compu.. ya viene con  windows seven; el cual hasta el momento lo he probado y sin ningún problema, de hecho creo que me gusta.. :S pero nada superara a mi querido ubuntu bueno.. si puedo decir que como esta “modificado” el windows seven por parte de Dell le da un plus… y que el hecho de que sea un modelo que añore tanto le da otro plus aún más grande.. :P

 

Ahora presumiré algunas características queme vuelven loco..

 

Bueno primero, el hecho de que tenga piel en la parte superior, aluminio y el acabado tipo piano en rojo, claro que la hace lucir genial…

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Luego.. como primer punto de las cosas geniales.. tiene el teclado backlit q en verdad es increiblemente bueno y útil.. sobre todo para seres nocturnos, como el que escribe.. :P otro punto a destacar y que se logra observar en la foto es parte de las mejoras de Dell que como dije y es la barra superior.. que permite agregar y eliminar iconos a gusto.. cosa que se agradece para tener desktop limpio..  y que se complementa con la función de Win 7 de anclar apps.. cosa tambien genial..

 

 

 

 

 

Para terminar presumo mi teclado backlit.. hermoso.. ejejje y prometo escribir más  y tener mucho más.. que esta belleza me inspira.. :P mi musa…

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Ayer... pero hoy..


Ayer... moría de pena.. de miedo.. nervios me recorrían.. simplemente no comprendí.. un sentimiento me acompaño.. me llevo a abrazarte... quisiera decir lo que siento, lo que pasa, lo que pasara.. y por mi cabeza solo pasa, que a pesar de que me encanta tener el control, perder el control con alguien me hizo notar... que este tonto corazón aún es capaz de latir.. así de sin razón, de nuevo le doy poder a la gente como acostumbro.. qué importa?? tantas sonrisas no tienen precio.. agradezco.. cada sonrisa... cada minuto con tu mano..  y solo se me ocurre decir gracias, me encanto verte.. :D gracias... ese abrazo.. recordó.. que mi corazón aun late... de la nada rápido.. que aún pierdo el control.. y me explicó... el por qué eres la excepción, el por qué.. pierdo el control.. gracias.. :-$

una noche de frio..

Como suelen ser cuando escribo esta noche.. estoy solo.. pero esta noche... especialmente fria.. quisiera.. decir.. todo lo que pasa por mi cabeza iré.. punto por punto.. no pienso aclarar nombres.. da lo mismo.. quien quiere se pone los puntos que quiere/conviene

  • me importas.. que te hayas distanciado me duele...
  • qusiera decir q no me importa lo que hagas.. pero.. todo el mundo sabe la verdad...
  • el veerte.. hizo que me importaras de nuevo.. 
  • el leerte me hizo llorar...
  • saber de ti me pone d buenas, de ella me hace mal, d ella otra hace un rato q no sé.. y mi mente gira.. como me suele pasar.. :S
Este frio... me mata lento.. quisiera un abrazo.. y no pensar en todo al mismo tiempo.. cada persona especial , pilar como alguna vez los llame... es tan especial y convive tan de cerca con el otro q me da miedo... deben.. estar juntos.. pero.. no tanto.. pues... muy juntos. catastrofe!!!

Analizando...

Escribi.. esto algún dia.. ojala... el día en que sepa ella q es para ella llegue pronto..

Analizando... Ayer llegué a varias conclusiones... Al verte me di cuenta que para mal... No te amo... Eres en parte mucho de lo que busco... Pensándolo bien... Eres lo que busco... Eres la mujer no hermosa... Pero inteligente ágil... Que tiene tantas características que me encantan... Incluyendo... Que me amas... Sólo un problema... No te amo... Por que? Es muy difícil me quieres... Me pones nervioso como pocos... Sí no es que nadie... Y pienso en ti como en nadie... Como te lo dije alguna vez eres la excepción... Eres esa mujer... Que me hace tan diferente... Pero no te amo, no me vuelvo loco por verte... No me atrevo a ir un pasó más, no lo creo... Espero sólo el tiempo me diga sí pondremos tener lo que alguna vez hubo... Espero esa vez duré mucho más...


Otra odisea... ahora por un hotspot...

Bueno... ya, antes había publicado algo así, pero esa vez.. con respecto a esta.. fue un mundo diferente...

Todo comenzó con un viaje a una fiesta de familia, en la cual pude notar que la edad, no tiene relación con un buen uso del internet, un tío mio mando una invitación, con una buena presentación con el link de google maps, la imagen incluida, y su nextel... gran presentación lo cual te hacia una idea de que sería un lugar lindo... con internet.. bueno...

Nooo, pero pues si bien presentado, por qué para qué tanta presentación por un lugar alejado de la mano de dioz, bueno... eso creí.. pero.. al estar a cinco minutos y que mi sis me pidió que me detuviera por un dolor de oído... sonó la primera alarma, indicando, que el lugar creo no sería tan genial como creí, ya que a cinco minutos... no se veía necesariamente bien la zona, y es q no es ser exigente.. pero... se veía como una mezcla extraña, con un tiradero de metal y casas que se veían recientemente pintadas... pero algo no concordaba...

Ese aspecto derruido con lo pintado simplemente no daba una vista muy acorde... en fin... trate de eliminar mis ideas pre-juzgadas y seguir como hasta ese momento lo había hecho, las indicaciones de mi GPS, confiable y seguro que me llevaría... por fin... mi GPS, nos llevo hasta el punto.. y se veía extraño.. una flecha hacia la pared, pegada en una entrada sin puerta, en la cual había vegetación y una pequeña casa, al estar más cerca note una casa algo más grande en el fondo.. pero seguí la flecha.. lo que me llevo... a un hermoso camino cerrado.. entonces...

Mi mamá dio vuelta al carro.. mientras yo iba a buscar alguna posible casa.. al regresar, vi a una tía saliendo de la casa sin puerta e indicándonos que ahí era la casa.. entonces, me sentí, en una extraña mezcla de felicidad y desconcierto, al encontrar la casa y tan pocos carros para una familia tan grande... en fin.. legamos y a disfrutar de la fiesta.. pero.. lo mejor.. estaba por venir..

Es q mi sis.. no había entregado un articulo que termino ya algo entrada la tarde, por lo cual al no haber internet... fuimos en busca de un hotspot, una tienda con tecolote, pues, lo cual no parecía difícil, preguntando llegaríamos, y con mi GPS regresaríamos, parecía una cuestión de no más de 30 min., y bueno, para llegar a los tecolotes fue sencillo, mientras mi cuñado preguntaba por teléfono, yo manejaba, todo sin problemas llegamos, pero... oh... no...

Yo no podía regresar así de simple vd?? noooo... noté que la gasolina de la camioneta ya era como de 1/4 y decidí buscar gasolinera... bueno mi cuñado conocía una como a 10 min, pero que importaba... no tenía prisa en regresar... entonces fuimos.. y el regreso... el miedo más grande de mi vida.... creo que aún no era tan grande... pues... omitiendo zonas con hoyos, topes gigantes y zonas que parecían provenir de una zona lejana de Rio de janeiro, mi GPS me iba llevando y parecía ir bien.. pues el kilometraje que quedaba disminuía de manera bastante constante, hasta los 800 metros del terror...

Qué han sido los 800 metros más largos y difíciles, que jamás he vivido.. y es qué primero... me indicaba un camino, un cruce por debajo de una carretera, pero tenía agua, era una especie de lago... entonces... decidí dar vuelta y el GPS busco.. otra ruta.... y me aleje un poco... 850 metros... pero... noooo.. otro cruce cerrado... un matorral frente a mi.. junto con un árbol, eso bloqueaba el supuesto camino que mi GPS indicaba... entonces.. tratando de no caer en pánico, trate de regresar...  en reversa.. no.. eso no es mi especialidad.. menos.. con una camioneta... entonces.. dar vuelta.. si... era lo mejor.. poco espacio.. pero bueno... con paciencia todo se puede.. eso creí... pero.. ramas al frente, piedras atrás, hoyos en un lado y el arbol en el otro mi mejor oportunidad... :S después de tratar infructuosamente que mi primo se bajara y me dijera que hacer... logre dar la vuelta...  y de nuevo.. me esperaban.. subidas, jamás vistas, un valiente (lease local) tamalero y unos topes con altura ilógica.. llamaron, preguntando nuestra ubicación.. pero.. si daba coordenadas.. creo no era suficiente... parecía sencillo.. pero.. estaba muy lejos...

Después de los topes y subidas, le indiqué al GPS una calle grande para llegar y trate lo mismo para llegar a la casa... y logré cruzar la autopista... por arriba.. seguí el camino más grande que encontré.. y de pronto me vi.. con tierra.. sin camino... solo eso y éste árbol... qué bueno... realmente ocupamos con sus hojas mágicas para llegar "volando"... ojala... pero no... aún que menos duro después de secar esas hojas.. ;) llegamos... y así fue como una pesadilla se torno un poco más difícil de lo que creí podría ser una pesadilla..

1° de nov

Un día bastante especial, escribo esto aún "sufriendo" (ya me acostumbre a la nettop, bueno con linux) pero este 1° de nov., no fue para nada sencillo comenzó... recordando a la suicida de mi vida, y es que hace ya muuucho q no la veo; aún q bueno en realidad no m interesa verla... eso pasó como a las 2 de la mañana y es que la cerveza... no estaba tan mala.. pero la fiesta... es sera otro post prohibido... como varios y es q ya se me hizo costumbre hacer post prohibidos, por eso tan pocos publicados :S.... bueno.. el punto es q comenzó recordándola, y yo creía sería un día normal... pero... no la mañana siguiente me esperaba unas sorpresas... que por cierto.. no era la cruda.. cosa q solo he sentido una vez... no.. esperaban muchas cosas más y múltiples análisis personales y de mi familia... este.... fue en especial un día difícil... comenzó... de una manera por mucho extraña despertándome a las 5 de la mañana sin saber por qué??.... mi cerebro por alguna razón no comprendía que dormir 12 horas en una semana... no era sano... y por alguna razón quería despertarme después d una hora de cerrar los ojos producto de una ingesta de cerveza que sabía a halloween, qué aún que no me gusta siempre es un buen pretexto para ver "mujeres disfrazarse"... en fin abrí los ojos y pasó mucha gente por mi cabeza... pensé en hablar.. no creo q hubiera sido nada agradable... uno... no podía contestar minutos antes murio... cosa q me entere 2 horas después... uno... tuvo un "accidente en coche"... horas antes ileso corporalmente, pero con la psique y el alma destrozadas... y la otra persona... no sé como este... pero realmente después de ver q paso con 2-3 grax... prefiero evitar saber... y es q la ignorancia es la madre de la felicidad y de la mente sana... después de convencer a mi mente q no era hora d hablar, y debía de hacer q por lo menos fueran unas 20 horas de sueño por semana.. cerré los ojos... y como hacía meses no me pasaba... estuvo en mi sueño.. esa 3° persona.. de la cual real no sé nada... pero el verla en el sueño.... me hizo recordar... que la ignorancia me mantiene sano... pasaron unas horas más de sueño... y mi mente de nuevo reacciono... al escuchar a una de esas personas por cierto 5 mujeres por las cuales en este momento daría la vida.. la escuche... estaba casí llorando... y es q se entero del accidente de coche... en realidad... en este momento quisiera poder viajar al lado de él... accidentado.. y gritarle q no esta solo... gritarle q tiene una "familia"... que lo apoyamos.. esta lejos... espero que sepa... que aquí estamos... pero es muy difícil... y comprendo... que no le dolio el choque... el golpe... fue mucho mayor.. en el alma en la mente.. al ver... que perdió, el control, los sueños de su familia, el recuerdo... es muuy complejo... quisiera abrazarlo... y decirle q de corazón estamos con él... :'( pero... el día solo comenzaba... minutos más tarde... un msj en el cel... de mi mamá.. nos informó... un hombre q hace unos años conocimos.. ya no estaba.. y es q si... estaba muy enfermo... pero... hace apenas 1 año... a ese hombre.. en mi "plan de vida" su nombre se escribía antes, que el de la persona que amaba... qué tan importante sería?? muucho... el... me recobro confianza y me dio muchas cosas de como soy... con unas horas cada 2 meses me hacía recordarlo.. y sonreir cada mañana.. difícil... por que después de todo... alguna vez me dijeron.. es solo un peluquero.. no... en realidad fue un amigo de mi familia... y vivía más adentro.. que muchos de la "familia"... y mi día termina.. con.. varias sonrisas.. mi twitter me encanta.. siempre me arranca una sonrisa genial... los yankees ganaron :D y bueno la pic.. que fue justo lo qué más me hizo sonreír en el día.. :D animo... es lo único que me queda... eso y un gato que me ama.. que se encuentra acostado a mi lado... me obedece y me hace sonreír.. eso, la esperanza de un mejor mañana y de que tengo gente que le importo y me lee.. eso... me hace sonreír... grax a todo aquel que me lea... buenas noches.. que mis horas de sueño son pocas y el destino, no me promete más ;) pero creo eso del poco sueño comienzo a acostumbrarme... :P

cuantas vueltas ultimamente..

Mi vida ha ido dando muuuchas vueltas últimamente, ha cambiado rápido y no dejándome mucho por hacer.. por ahora sigo sin computadora y sufriendo con una netbook que aún q no muuy comoda para trabajar si muy fácil de transportar.. no me fascina.. pero cuando no tienes otra opción a acostumbrarse y entre lo que me tengo q acostumbrar es el hecho de no tener mi música en la computadora.. y no ponerla por que la computadora no es mia... pero a mi rescate vino la vida en linea.. la cual cada vez más amo y esta vez comparto una pequeña lista de reproducción q ahora escucho y amando este servicio :D

Arreglo de blog :D

Wow.... después de sufrir.. y sufir por arreglar mi blog... me quedo justo como quería. bueno bastante cercano.. pero en realidad me encanto.... si leen esto por FB por favor dense una vuelta http://rix-12.blogspot.com/
y con unas adiciones más q @alina0 me hizo notar.. ahora se denota más los posts.. creo q si se ve mejor..

Que he hecho?

Ufff.. una d las preguntas más difíciles... más viniendo de ti.. ¿Qué esperas que te responda que todo ha estado bn? ¿Que sin ti no puedo respirar? osea.. sinceramente.. desconozco.. bueno conteste.. con lo que había.. pensado en publicar miles de veces.. claro de forma muy resumida y q ahora explicare poco a poco..


Mi vida ha tenido de todo...
En primera instancia fue un sentido pero disimulando... "y a ti qué c@$% te importa?" pero después de reflexionar.. sentí bien, comentar que realmente ha habido casi de todo en mi vida

Alti-bajos...
siempre considerando como el primer bajo.. el saber de ti.. o pensarte... y el primer alto.. como... el creí d nuevo en la gente.. si admito.. fuiste eres uno de mis dolores más grandes.. pero a la fecha y desde el día q t deje d ver... he tratado de pasarlo...

Decepciones...
La primera fue la tuya... no para que mentir... tú y la gente q m conoce sabe perfecto... q la tuya no fue cuando te fuiste mi mundo.. ya no estaba bien.. y tal vez.. esa fue una de las razones por las que te fuiste.. como nota, quiero incluir.. que ultimamente tampoco he estado encento de decepciones.. pues la "gente" siempre da otra cara y de la noche a la mañana.. simplemente se va, dando la espalda..

Esperanzas
Y es que las decepciones sin esperanzas.. jamás podrían existir.. y esto no es la excepción.. pues... estoy cerca de conseguir cosas... con algunas cosas.. ya en planes y algunas otras esperando respuestas.. y es q los sueños.. si se pueden conseguir... y creo q mejor que conseguir lo soñado... es ver q hay mejores cosas q lo soñado..

Conclusión...
Y aún que esta conclusión ya esta más que firmada.. y mencionada.. cada vez la repito... NO QUIERO VOLVER A LO QUE ERA... MENOS CONTIGO... y bueno.. como nota adjunta.. anexo... el obituario de un amor.. que declaré muerto y ella se entero... después.. y creyó haber concluido... q lastima.. q no sepas... ver.. y leer... más lastima... q como tu dijiste al ver.. como eras me decepcione... aún así quería conservar tu amistad y tu?? aún no sé q quizá.. ojala.. algún día.. no muy tarde saberlo...

siguiendo con la idea..

Bien dije.. q no dejaría q twitter robara mis textos aquí.. y eso es justo lo q tratare hoy.. este fin de semana.. había.. tres planes uno para cada día.. había una comida, con suhi de mango y tapioca incluida.. planeada una semana antes.. por algo de lo cual aún desconozco... cerca del 99%... en fin... mi antojo de sushi.. no se vio completado... después.. para el sábado.. una gran amiga de la familia... léase mis primos con los que me llevo genial.. q llamaremos PARIENTA... por cuestione q puede q después explique.. iba a festejar su cumpleaños.. con una rigurosa playera rocker como código de etiqueta.. y yo que cumplo las reglas.. siempre q me conviene.. pues.. lleve una rockerisima camisa de los beatles.. la noche. comenzó con mojitos.. siguió con perlas negras y continuo con vodka... fue una buena noche.. en un inicio.. algo apagada.. y mejorando conforme pasaba la noche, mejoraba el ambiente mi sis.. llego ya bastante entrada la noche.. debido a su jefe y su trabajo.. pero cuando llego.. creo que aprovecho.. bn el tiempo.. y por lo que se pudo.. ver.. se divirtió bastante... :P ya sera historia de ella el contar lo sucedido de su parte.. por mi solo agradezco... q sea mi sis y m acompañe... d igual agradezco mil a mi gran primo.. q siempre me cuida... y se preocupa de mi... eso fue una buena fiesta rocker con la parienta genial personaje en mi vida.. y con ello viene.. q al llegar.. no muy en la hora adecuada.. y con mil pendientes por hacer mi domingo se complico hasta el punto q solo toco la computadora prestada en la q ahora escribo... para escribir este post.. mientras leo a 2 grandes amigas en el messenger.. en eso se convirtió un fin de semana que prometía para ser épico en un sentido termnino siendo no tan épico.. y sin con muchas experiencias a pesar de q no fuí a mi prometida fiesta rockband :( por q era el domingo y tuve miles d cosas... ojala.. se pueda repetir para ver @Chocolatito y su novio @iVizard así como a @Supertowe geniales twiteros... mi fin de semana.. fue básicamente eso.. y me atreví a pedir... algo q hace días solo soñaba.. ahora a esperar la respuesta.. :D me gusto atreverme sin pensar tanto.. y espero pronto.. tener una respuesta.. dejandome en equilibrio gral.. un sabor de boca buenisimo.. ya q muchas cosas geniales q no esperaba.. pasaron y me hicieron una sonrisa gigante!!!!! :D

Resumen de mi día..


Como buena persona q soy.. no dejaré.. q siga.. robandome posts el twitter.. por eso hago este resumen por aquí.. hoy fue un día genial.. con miles d cosas... inicie a leer Outliers un libro q realmente promete.. d ahí concluí 2 cosas.. una mi hij@(s) naceran en enero.. por qué? me gusto el mes.. nah.. tendrían q leer el libro.. y la otra conclusión del libro es q tengo q invertir.. como 6 horas diarias.. a lo q quiero dedicarme para ser el mejor.. es un genial libro.. y por cierto acabe d leer el psicoanalista.. excelente novela q t mantiene bn entretenido..

En otros asuntos.. decidi.. q me importe.. yo... y fin.. creo q no estoy muy toleratn por el dia d hoy.. y el mundono ayuda.. sin telefono.. ni computadora.. q por q estoy d malas?? y bueno.. siempre esta la gota.. q derrama el vaso... no m habla.. y nos habiamos quedado d ver mañana?? por qué? ve tu a chingao saber.. por q ni sus luces... y yo.. siendo franco nunca aprendí a rogar... y noestoy dispuesto a hacerlo ahora.. quien sabe después... por principios jamás vuelvo a decir nunca.. ;)

miles de temas y twitter...

Pues ultimamente eh pasado por miles de estados de animo.. twitter ah robado mis posibles posts, y lo unico q no eh escrito en twitter es 0 publicable, justo ahora... estoy escuchando streams, en vd... mi vida ah sido genial dando vueltas, ahora sin lap, y tratare d escribir mucho más.. y evitar q twitter se lleve mis posts...

Tratare d resumir.. mucho... q eh hecho y si quisieran q escribiera d algo por favor comenten.. en mi twitter o en el blog .

Primero.. las personas q m leen en mi twitter o en FB habran observado q me fui a aldea digital, d vd me parecio muy entretenido, conocí mucha gente realmente geniales, en distintos planos, en realidad fue muy entretenido baje muchas pelis series, conoci gente... dormi un día.. en aldea digital, morí d frío.. eso d no levar cobija.. no fue la opción, el poco tiempo q dormí, muy poco, en realidad... morí d frío, se me entumieron las piernas y extrañaba mi camara.. a pesar d esas difícultades lo bueno le gano a lo malo...

Experiencias personales y vida privada.. creo q ya dejaré d escribir d eso.. :D si ya no agradezcan más!!! jeje LOL

back to... wha??

primero q nada.. comento.. me aleje dl blog.. por q si.. m eh dado cuenta es mi lugar para quejarm y/o buscar la solución a un mundo.. tan impoerfecto e incomprensible para mi..

Bueno comenzamos.. con que siempre eh creído q el camino más fácil siempre es el mejor.. y hasta el momnto creo q por lo mnos eh encontrado a 4 personas q piensan lo contrario... para mi la forma de resolver un problma sentimental... es simple... busca q sientes.. q puedes hacer.. y la solución q se acerque más a lo q sientes es la adecuada... pero al parecer.. no... "Para mantenerm cerk d ti.. te pido q nos alejemos..." algo tan complejo para mi.. como el resolver la programación d un error específico d windows.. :( no comprendo.. no t pido nada.. ni compromisos ni palabras.. NADA... para varíar oh gran error en mi... y aún así.. no.. tienes miedo.. cerré círculos.. crecí.. gracias.. por permitirm sonreír.. grax por permitirm sentir q d nuevo vivo.. y entonces m pides.. q m aleje.. perfecto.. y es q mi corazón se enfría me duele y d nuevo m invade este sentimiento.. sin tener a quien recurrir.. por q solo me espera un "te lo dije".. un teléfono sin señal.. gent dormida.. este pedazo... d coraz´n o lo q queda d el.. se va haciendo.. frío y miedoso.. y empiezo cada día a creer q nadie nunk m aguantara.. q ese gran error soy yo.. todo eso es el error común en mis problmas... YO.. so then back.. to.. write.. to.. cry... to.. can't sleep... but not back to u???

tengo 2 huecos...

Advierto... estoy d melancólico si no quiren leer dense la vuelta y cierren el blog..

Justo ahora siento 2 grandes huecos.. en el estomago d esos huecos tan difíciles d llenar.. por q el mayor problma.. es q yo fui el q creo el hueco... sin q nunk hubiera con q llenarlo...

Uno d ellos.. m siento "culpable" d algo q si paso... pero no como algunas personas dl mundo creen... realmnt no m importa lo q las personas puedan pensar.. ahora creo solo m importa no perder a un amigo más..

El otro... siento este hueco.. un hueco q yo cree con la esperanza de encontrar con que llenarlo.. y al observar lo q ya sabía es q t das cuenta lo idiota q eres al crear un hueco para algo q aún no esta... es como si en mi cuarto tiro mi tele y todo.. y dejo un gran hueco d 45 pulgadas para una pantalla q aún no compro y q ni siquiera puedo comprar... d vd... m siento tan idiota...

Hoy hubo una gran pregunta:
P-"Y nunca has pensado en ser así.."
Yo-"así como?"
-"como algunos hombres q no involucran sentimientos en la relación"
-"No, creo q no sér así..."
Y después el gran silencio invadió... y es q creo... q eso es justo lo q necesito aprender...

Lo anterior y "Eres demasiado para mi..." son cosas q giran en mi cabeza y en mi estomago 2 huecos.. y 3 tacos.. grax por los tacos muy ricos...

Chilango..así soy...

Bueno este es el 2° post q esta revista m lleva a escribir.. es q simplmnt creo q la leo en un ambiente adecuado.. el 1° aquí... bueno hoy yo iba en el metro.. no existe lugar más chilango... el ruido la multiculturalidad... en fín.. puedes escuchar q t venden desde "toda la discografía de maikol jatson" hasta "Lleve a los panchos" pasando... por "Lleve a sus hijos las tablas de multiplicar" y "Salsa viejita.. porque es mejor.." en fin yo leía...

y estaba justo en la parte q habla sobre las parejas... primero una pequña introducción.. dice q en México... le llamas marido o esposa a la persona q vive contigo en tu casa.. y en estados unidos si no hay papael sigue siendo novi@... y después toca el tema d una pareja q vive juntos pero cada quien con su cuarto separado y duermen juntos cuando quieren... acepto suena muuy bn... pero haber primeor del primer tema....

Creo q si yooo... d igual le diria esposa a la mujer q viva conmigo... no importando... q no haya papel... creo q sería un trato... un digno trato por vivir juntos.. por compartir noches y días... tragedias y bellezas dl dia a dia.. ok,ok ya estoy muuy cursi..creo q si soy chilango mexicano y le llamaría esposa a la mujer q viviera conmigo..

Ahora el 2° tema.. alguna vez.... alguien cercano a mi.. tenia esa idea d la vida... no lo sé.. es un tema muuy extraño... suena bn... pero es un contrato muuy enredado y difícil... primero... quien decide cuando duermen juntos... hoy yo si quiero mañana no ella alreves... y q si llega alguien más?? es un tema muuy complicado vives junto.. pero literal es sólo eso vivir junto... no vivir con... es demasiad complejo...

Jejeje creo q esta revista m seguira haciendo escribir... cada q la leo... se me ocurren nuevos temas pasan miles y se quedan pokos... jejeje ;)

Un analisis.. de la gente..

Bueno... el alma caritativa d yo... fui a hacer una obra buena dl día.. e inscribí a una amiga 2 de sus materias en el ajuste d materias... a una universidad d paga por santa fé... jejeje los chismes se q correrán da = "SI FUI A LA IBERO..." bueno el punto al q quiero llegar es q tuve todo un análisis mientras esperaba las 11 y media.. por q llegue antes.. recomendación de la interesada... en fin.. estuve media hora analizando a la gente... llegue a algunas conclusiones... primero... creo q la cantidad d dinero y/o la zona afecta con respecto al color d ojos y el color de piel... haber pongamos lo más claro.. en mi escuela una no humilde escuela dl poli... la cantidad de gente güera... es super limitada mucho menos del .5% es más creo q son menos d 4 personas en toda la escuela y ojos de color... creo q el número es muuucho menor... muuy pokos... en fin.. y en cambio.. en la IBERO oh dios.... creo q los güeros salen pro como si fueran lo más normal y la gente con ojos de color... abundan.. solo m hizo recordar esto

Como segundo round del día.. estaba invitado a un concierto.... desconocía... d q era el concierto y eso causo un segundo análisis en el día... era un concierto d la sinfónica d minería, fue un concierto muuy padre.... en fin.. mi análisis ahí se concentro en los músicos de cámara... son una especie diferente dentro d los seres humanos.. dentro d los músicos... pero dentro d ellos en una zona remota se encuentran los músicos de cámara.... tratare d analizar a los músicos d esa sinfónica.. primero q nada... la edad en su mayoría gente mayor de 40 años.... solo como 4 menores... en su mayoría hombres menos de 1/4 parte d mujeres... y en su mayoría.. se veían poco amistosos... seamos francos nooo creo q si escuchan música clásica y viven d esoo puedan escuchar radio lata o al tamalero en su tiempo libre... concluyo.. en q cada uno en su propio medio es excluyente con alguien opuesto... siempre hay q tratar d ver ambos lados d la moneda.. :D

...

Y es q no comprendo y es q m siento super extraño dando vueltas a todo.. y es q m daba miedo arriesgarme.. pro ahí va el... p... d ricardo.. a arriesgar.. m dijeron q el q no arriesga no gana... y si.. tampoco pierde siempre conteste... creo q lo q quiero es aprender y evitar perder una amistad... m siento... como raro.. como .. q t extraño.. como q no sé si lo q siento esta bn.. como q no m comprendo ni yo.. no sé si es este calor.. si fue tu ausencia.. si es.. no sé... ni siquiera sé q quiero justo hoy... desconozco hasta mi voz.. no sé ni siquiera si estoy seguro d lo q dije ayer... d lo q quiero d mi vida.. todo.. esta ahí... por q... por q.. aaaaagh... lo sabia el mundo no puede ser...así d feliz.. sigo pagando penas... genial... :) a sonreir.. q no queda más... :')

Como afecta el twitter...

Bueno el twitter no deja muucho bueno... pero mira q si deja cosas malas.. jejje en fin les comparto los malos videos.. un saludo...

una fiesta aburrida...

Buenoooo... alguien hace poco m dijo q una fiesta nunca se rechaza y no puede ser aburrida... pues esta la fue... y en exceso... primero q nada... es una amigo d mi papá d años.. (q hace poco m entere es mi cuasi-padrino de bautizo... q miedo... y q bueno q no lo fue... :S) en fin.. todo el aburriemiento comenzó... desde la llegada al lugar... hasta neza no tengo absolutamnt nada en contra d neza... pero es muuuy lejos.. y nunk m ah parecido divertida.. disculpen mis traumas si a alguien no le parecen... buenoo.. primero llegar al lugar.. y luego.. el recordar.. q era una "primera comunión"... no soy antireligioso... pero creo q si anticlerical.. báscimnt.. por q es muuuy molesto vivir al lado d una iglesia y q t despierten las campanas... en fin.. el punto.. es q fue una primera comunión.. donde para variar.. solo critique gente.. ahora mi critica.. a un vagabundo... riéndome d mi prima...

Primero.. mi prima.. es periodista.. y siempre la molesto.. por el periodico.. tan selecto.. para el q trabaja... y... simplmnt.. lo más entretenido d la misa.. fue el pensar.. en escribirle un post... en el q publicamnt..gritara: "AQUÍ ES DONDE TERMINA EL ARDUO TRABAJO DE MI PRIMA...en las nalgas d un vagabundo..." ;) y es q eso... fue lo más divertido d la fiesta.. como me divierte criticar gente.. :D

si las cosas q valen la pena fueran sencillas...

Creí q solo era yo... mmm... simplemente esto q siento es muuuy raro.. justo unos minutos antes d q entraras pensaba en q t extrañaba en q quería estar a tu lado q m gusta muucho estar a tu... lado.. de pronto entras y m dices q m extrañas.. tenía tanto tiempo a entregar mi corazón d nuevo.. y d pronto te encuentro.. tenía miedo aún después d q t lo dije.. pero de pronto.. hay muuchas cosas q m hacen sentir muuy bn... arriesgue y gane... esto q siento m hace sentir.. como muuy vivo d nuevo.. m hace creer d nuevo en las cosas.. no quiero caer en una ilusión completa... pero simplmnt m siento tan bn.. el saber d ti... el q las cosas puedan llegar a funcionar m hace sentir muuy bn... esta bn.. le hare caso a mi amiguita...y tratare d no pensar en el futuro ni en el pasado.... da miedo.. pero se q t amooo q t extraño q siento algo furte, muy fuerte por ti.. q t xtraño.. q m pasan mil cosas por la cabeza pero q estoy seguro q quiero q las cosas funcionen.. m siento muuy bn a tu lado.. sé q no es para nada sencillo... pero... si las cosas q valen la pena fueran sencillas... bueno.. ya se saben el resto...

sentimientos.... pre.... post...

Primero quiero aclarar comienzo este post con algo que escribí justo antes de verla.... si... la vi en el cine... después comento mis sentimientos... esto lo escribí a los 3:38... justo unos momntos antes d q llegaras...

"Estoy esperando en un cine sin saber mi futuro mi que será de mi en cuanto ella llegué... Tengo ilusión en mi corazón ganas de verla... Algo que hace ya muchos meses no sentía por nadie justo en este momento acabó de leer un msj tuyo no se que contestar lo que quiero es verte pero ya... Poderte abrazar... Fue toda una odisea llegar eso de usar el metrobus no lo acostumbró de te que me siento muy bn a tú lado tengas muchas ganas de verte ayer pero por mil cosas no se pudo pensé que hoy iba a tener menos nervios no... No han disminuido para nada amo el tiempo te amo esto lo publicare en la noche agregando lo que sienta por ahora te amo..."

Ahora el post...

Bueno... primero q nada... d lo q m eh dado cuenta... es d q t pregunto q sientes y por qué lo sientes justo por q lo siento yo... creo q eso es algo q suelo hacer y justo ahora m di mucha más cuenta... sé q m quieres... y eso m hace sentir increíble... pro m pones nervioso... el hecho d tener algo tan parecido a lo que busco.. m da miedo... todas las circunstancias alrededor... con todo y mi regaño d q no debo d pensar en el futuro... simplmnt t vi y m sentí genial... no exageraba en lo más mínimo en lo que escribí justo antes... el vert m hizo sentir muuuy bn... t amo... ahora... por q m dio miedo y no hable... mmm.. en mi mnt giran miles d pretxtos... la vd.. tengo miedo a no ser todo lo q esperas.. tengo miedo a lo q pueda pasar... pero hay muuuchas cosas q m hacen sentir genial y m hacen pensar en q ese miedo debe de quedar atras... simplmnt.. al vert... m siento tan bn... al estar contigo.. no sé es como muuy especial... m gusta muuucho... sabes.... lo curioso.. es q ambos nos preocupamos dmasiado por el pasado... por el futuro... creo debemos empezar a ver lo que hay en el presente... sé q quiero estar contigo... y sé q lo puedo decir abiertamnt ahora... en cuanto te vea... lo primero que hare sera hablarlo... en vd... t amo!!!!

Grax a la gente q m lee a la q m comenta.. y a la que solo me lee por chisme ;) grax y si la amo!!

...mmm...(no es muy expresivo... pero creo así m siento)

Bueno.. hoy esperaba un día... genial... y lo único genial fue q la vi... q estuve contigo... pero resulta q antes "el" viernes abrí mi corazón... y ahora...yo ya no tengo cartas q pueda jugar... simplemente... t dí el poder... el poder d hacerme sentir en el cielo... o mantenerme en un lugar... cercano al limbo... y es q lo comprendo... no esperaba una respuesta ni un cambio rápido.... pero... simplmnt no sentí ni cerca el cambio en ti.... después se me ocurre ver ese invento extraño llamado twitter... y descubro q no expresast lo que sientes... osea... simplmnt quería saber q sientes... y sentí q simplmnt m evitabas... q simplmnt m dabas la vuelta... trate d hacert sntir lo q siento.. pro simplmnt... el final... eso como en todo.. es un punto... tan básico o más q el inicio.. q tampoco fue como nada bueno... digamos q me encanta hablar contigo m la paso genial.. pero simplmnt... t sentí como si no hubiera dicho nada... como... si simplmnt lo hubieras olvidado y luego ese comentario... osea... de vd... tienes todas las cartas... tienes mis sentimientos... prometí no volver a dar mi corazón.... y lo abrí... tengo miedo confío en ti.. y muucho... pero.. mi corazón se siente extraño... siente q no sabe nada... mi mente da vueltas... del suelo no pasa? mmm.. no tenían razón... pero este sentimiento d incertidumbre.. esta un poko más haya del suelo.. un poco... simplmnt esta más lejos del suelo... por q ni siquiera sé si estoy sobre el... encima o donde... tengo toda la incertidumbre... y tu.. toda la decisión.... mi amiga.... eso quiero mantenerlo... pero mi corazón quiero saber q quieres hacer con él...

tratando de repensar...

Bueno.. esa cosa del #yo confieso d mi twitter.. a sido todo un relajo... no m arrepiento d nada.. pro estos días... las cosas han ido cayendo una a una en su lugar...el miedo a la verdad.. ah ido desapareciendo... el gusto por hablar de lo q siento aumentando... se siente tan raro... escribir como diría el ninja para mis lectores imaginarios nunca tuvo más sentido q hoy... después d enterarme que mi twitter cuando apenas tenia unos cuantos updates.... era leído justo por la persona d la que hablaba y ella suponía q hablaba d ella... MNS ya m habia dicho en posts anteriores q m aventara q hiciera lo q sentía.. q ella sufría por alguien q dudaba como yo... y justo hoy en la madrugada... fue que todo tuvo sentido... el mundo giro... y yo deje d pensar tanto las cosas... por fin hable... dije lo q sentía... no pensé por q lo hacía.... y d vd... como también una de tantas recomendaciones d la pareienta "del suelo no pasas.." y tantas más el apoyo... lo q suponian Karla Dany en fin con un apoyo de todo el mundo mi mente q por unos segundos la desconecte.. y con el corazón en la mano fue que decidí.. hablar con la verdad... y ahora... haber q pasa.. q total dl suelo no paso.. y la sonrisa d mi cara no se ah desdibujado desde ese momento...
Dejo dos encuestas q m dejo esta experiencia...
casinos encuestas

mi primer encuesta... con un update de mi blogg..

Bueno primero... hice una limpieza a mi blog.. aumente un contador de visitas por simple gusto.. y publico mi primer encuesta... me encantaría ver q opina la gente de este tema...

¿Creen que una amiga se puede volver algo más?



ok, aveces sólo m rio... por q si...

Realmente.. no sé si al ver este vídeo m dio pena u orgullo... ya q en un vídeo relacionado menciona la procedencia... del artista colimense.. q simplemente por el hecho de ser así d original merece cualquier premio q haya ganado grupillos "baratos" como Rebelde o cosas así... sin más sólo dejo esta joya de las playas mexicanas.. todo para hacer propaganda de "vive México" jejjeje... y "Radio lata"... sólo vean el video...

ahora... meditaciones.. solo para terminar el dia...

...ahora.. meditaciones leyendo chilango en un momento de meditación zen... a continuación la foto...

Meditación Zen...
Está sensación extraña de la paz que hace ya un tiempo no sentía tengo miles de cosas que me agobian pero puedo estar seguro que casi siempre hay algo que me quita las presiones pensar que eh hecho de mi vida ver quién soy, un poco de sol con frío, leer algo interesante o en su defecto pensar... Y es que se que no soy perfecto estoy muy lejos de serlo muy lejos de eso pero pienso en que eh hecho las cosas no tan mal de hecho dando mi corazón y el estar así de bien conmigo me hace sentir bien completo... feliz....

Prometo ya no ser tan serio en mis posts...

Miercoles... con miedo.. estress.. en fin...

Bueno... continuó... el post anterior... o ese miércoles... ayer... moría d miedo... estress... en fin.. todo corría por mi cabezota.. incluyendo q yo esperaba pro lo menos un msj d alguien especial para mi que después supe si mando pero jamas llego...Grax pau... en fin... mi mente.. daba vueltas.. escuchando yo alucinaba.. preocupado y escuchando música alucinada... me ayudaba a creer en la magia de la anestesia.. esa q mi primita... en fin yo estaba preparándome para el viaje interespacial de mi vida...todo para terminar.... en un viaje alucinado... q no entendí jamas cuando empezó... y q termino... justo con una nariz hinchada.. con un pedazo de gasa debajo d la nariz.. y como mi mamá me acaba de decir.. con una especie de mascara.. por todo lo que traigo en la cara.... en fin espero esto pase pronto... y repetir.. ese viaje interespacial... wiiii.. q ahora si lleguen los msjs.. y no tener una mascara....

Antes que nada...

Por si a alguien le interesa pero en vd... solo es el chisme y/o no se tomo la molestia sino hasta q vio q algo paso... ahora explico q fue lo q sucedió en mi vida.. en estos días pasados.... Primero operaron a mi casi-hermana... ahora con rodillas bionicas.. corre tan bn como un robot d los años 60... en fin. espero q eso mejore pronto.... después estuvimos... cuidándola en el hospital... donde por cierto mi primo y yo jamas la pudimos ver... osea sólo estuvimos picándonos los ojos esperando estuviera bn... ya por fin cuando la iban a "dar de alta" yo creí q al final d cuentas si había sido un aumento de 30 cm... pero no... lo de "dar de alta" solo fue su egreso del hospital... pero en fin.. cuando ya iba a pasar.. paso muuucho tiempo.. mi primo y yo teniamos una silla d ruedas.. y como dejar pasar la oportunidad y no divertirnos con un hospital vacío y una silla de ruedas q no se puede hacer..... y así dimos vueltas jugamos en fin.. fue muy divertido hasta q por fin.. "nos dieron a la alta"... bueno no seguía midiendo 1.50.. pero por fin podría usar stilettos.. así q tal vez si sería alta.. ella salio el domingo.. el lunes y el marte fueron dias de locura.. ya q m operarían el miércoles...

Relatos de ciudad..... otro d parejas...

Bueno tarde pero lo prometí y ahora tengo otro post... de relatos d la ciudad.. primer iba a hacer una replica a este post...

donde me iba a quejar de que odio a la gente q se hace pasar la feliz y si son 2... las odio el triple... si.. es una función con comportamiento semi exponencial(jejejje) pero... cuando me disponía a comenzar mi crítica destructiva en mi cabecita y a pensar en como los iba a criticar en este post... me ayudan... justo lo que quería... ellos de estar d espaldas a mi.... como si alguien m los hubiera puesto en escenario.. se voltearon hacia mi... no pude tomarles foto.. de frente.. por q ya subió muucha gente al metro.. esa foto se las debo... pero sí contribuyeron a la teoría que estaba dando vueltas en mi cabecita al verlos.. NADIE es 100% feliz.. la felicidad es por momentos.. por ello es q hay q aprovecharla vivirla exprimirla... y como suponía o mi mente quería imaginar... ellos no eran la excepción... en el momento q se voltean comienzan a platicar.. y q paso?? pues q d nuevo ella lloro.... entonces recordé el comentario... hacia cuando el tipo lloro en este post y ahora me reí... por q es muuy divertida la afición d ver a la gente e imaginar historias.. pero cuando las historias las ves más cerca.. con acciones q no podían ser cuando las imaginaste... es lo mejor.. es como sentirte parte del escritor.... jejejje en fin.. todo este post.. para llegar a la misma conclusión nadie es feliz siempre y si no vean lo que pasa con las "princesas" así acaban entonces yo no quiero un final de felices por siempre... y no me cae nada bien la gente q cree eso...

Los dias...

Pensaba escribir una disculpa por que no es lo que acostumbro escribir.. pero WTF? Qué escribo normalmente? nada se parece a lo anterior.. espero volver a escribir las historias urbanas relmnt m divierten pero d ahí en fuera todo lo demas es Off topic...

Después pensé... solo aclarare.. sé q es un tema muuy trillado pero de vd no lo escribo para nadie simplemente me nacio...

Los días no han sido de los más sencillo
multiples cosas sin explicación...
multiples platicas... escritos... te veo como un sueño...
aveces pienso si en verdad todo tiene conexión...

Creo q soy yo...
quien trata de encontra la razón...
los pies y la cabeza a este mundo de laberinto...
a este interminable ir y venir d ideas...

Creo q simplemente lo mejor...
que puedo hacer es dejar...
dejar q las cosas sigan.. que fluyan...

Creo q simplemente lo que quiero experesar es q soy Feliz... y raro... por que escribo todo un post.. acerca de nada en esepcifíco para terminar diciendo q soy feliz y q amo a las personas q acompañan mi vida!!!!! Grax Karen, Pau, Dany, etc.. grax a tod@s ahora soy un poko más feliz.. y empiezo a ver q no hay razón para estar triste....

De nuevo pero no de ella ahora...

Y es q prometi ya no escribir d ella y d vd como tiene tanto q no sé d ella ni ganas... pero lo verdaderamente difícil en mi promesa es el hecho de no buscar a alguien y es q cuesta trabajo tapar el hueco y taparlo solo con amor a mi mismo... y es q de tanto q no usarlo de vd q se t olvida como es eso.. y es q de vd q no es nada sencillo y sería muuucho más simple... pero no verdadero si tuviera a alguien a mi lado.. alguien en quien recargarme en ésta lucha por recuperarme.. y es q tengo amig@s pero es q quiero algo más pero debo de luchar primero por recuperarme y después pensar en alguien más... aún cuando estaba muuy acostumbrado... y es q quiero un respiro d esta vida.. y quiero saber como es q se vivé aquí si alguien tiene un manual o un tanque de oxigeno se agradece la colaboración...

Relatos de ciudad.... pareja metro misterios...

Jejejjeje... un genial día.... fui a q m sacaran sangre.. como estudios para mi operación.... jejej en fin de regreso.. viaje en metro.. todo iba normal... con mi costumbre antes descrita...


El relato de hoy es hablando d una pareja que subió junto conmigo... en metro la raza... en cuanto subieron creo ya estaban discutiendo... pero fue muuuy interesante... divertido.. jejeje... por qué seamos francos quien no ha discutido alguna vez.. con su familia... pero.. en publico?... lo mejor viene después... ella comienza a hacer caras.. voltearse despreciarlo... al lado de ellos... se encontraba... un hombre... q parecía... que no pertenecía al D.F.... el "pobre hombre" sólo se les quedaba viendo... tratando de saber q pasaba... porque poco después.... él comenzó a llorar... ambos trataban como de convencer, el uno al otro... con los trucos mencionados.. fue muuuy interesante.. todos en el vagón.. de manera indirecta.. y directa.... los volteábamos a ver... para conocer... como terminaría.. esperábamos.. una cachetada.. una salida repentina del vagón seguida de una persecución... realmente fue muuuy interesante.. y esto lo comento simplemente... como recordatorio para mi... no hay q discutir en público... q pena... y por si alguien acostumbra hacerlo le recomiendo no hacerlo... podría haber gente como yo chismeando y tratando de "crear chismes" con las causas de la discusión... q por la cantidad d chantajes emocionales.. casi puedo asegurar q era un problema fuera d la pareja (lease.. infidelidad... algún problma entre familias... algo así)

Relatos de ciudad... yo...

Las noches d insomnio... simplemente me gustan para escribir.. lo que pienso.. lo que siento... lo que veo.. estos días eh tomado la vieja costumbre d admirar a la gente y tratar d idear toda una historia a su alrededor.. a donde van?? por qué?? quienes son?? que buscan?? porque ir por el mundo con musica en el oído y en una ciudad tan llena te deja tomar esos permisos de imaginación... primero describire.. como me gustaría... que algueien q hace lo mismo q o m describiera... esto como mero ejercicio...

Veo a un niño, joven.... algo perdiddo.. la mirada perdida... como tratando de dilusidar.. los problemas del universo... como tratando de dividir infinito entre infinito... lo veo... tratando de resolver cada uno de sus problmas.. por un algoritmo lógico... tratando d encontrar como las cosas funcionan y por qué?.... tratando d hacer a un lado sus sentimientos... apesar d lo invlucrado que esta en ellos.. y todo el tiempo que ocupan en su vida.... me veo.. como un ser ordinario.. buscando resolver al mundo, ya resuelto mil y un veces... simplemente queriendo encontrar su propio metodo...

Así me gustaria que me viera el mundo... jejej.. ahora apartir d hoy tratare d tomar fotos a las personas y descrbirlas... por lo que pienso que piensan me entretiene muucho.. solo por dato curioso dejo algunas fotos para ver opinon o la gente q m conoce espero una respuesta

Fin d un ciclo... semestre... vida...

Buenooo... eh estado experimentando muuuchas cosas en los últimos meses... no 2 ni 3... realmente mi mente ah pasado por múltiples estados emocionales y millones d emociones hacia diferentes personas... Hoy termino... un paso.. importante.. espero q sigan los demas.. seguir caminando.. con esto tratare cerrar las heridas de mi corazón.. sin buscar una solución en nadie.. eso lo digo por HOY... quiero cerrar un ciclo en mi vida.. quiero declarar.. q siempre busque las señales q siempre estuvieron pero no quería ver... quiero agradecer.. a todas las personas q han estado en mi vida en este lapso... q m han apoyado... prestado sus hombros para llorar... (si lloro y que?? jiji), prestado sus oidos para oírme.. sus labios para comentar, regañar, gritar, etc... sus ojos para leerme... simplemente quiero decir grax.. a todos.. con esto espero q sea la ultima vez q escribo pensando en lo que ella fue.. la parte más difícil d esto.. es q tratare d no buscar a nadie... nadie q sustituya el hueco... ese hueco lo debo de seguir cubriendo con el amor a mi mismo... esta es la parte más difícil.. ya que este hueco era dedicado a su amor..q creí.. duraría muuuuucho... y si duro muuucho.. pero... uno cree siempre q ese muucho dura muucho más... y dedica parte del espacio del amor propio (pésima decisión) ahora lo entiendo.. peor en fin espero cerrar este ciclo.. semestre y como leí alguna vez a mi prima vida cuando uno tiene 20 años... si.. por q parece una vida.. a mi edad.. algunos años con alguien son una vida.. pero hay miles más q vivir.. pero antes debo tener el corazón completo...

vueltas... y vueltas....

Como hacer para aclarar la mente??? como hacer para aclarar q es lo que se busca...??? como saber q estas dispuesto a arriesgar???? estos 2 últimos dias.. mi cabeza d a vueltas.. acerca del mismo.. tema... d la misma persona.. la misma pregunta.... solo sé q la amo.. pro q más siento??? q quiero?? no lo sé... mi cabeza solo da vueltas.... si alguien conoce alguna respuesta... o como hacer q mi cabeza de vueltas... se agradece... como dato adicional... no, no vivo en un juego d feria ni nada por el estilo... el q mi cabeza d vueltas no es fisico.. si no metafórico... mi mente le da vueltas a las ideas...

y es q debe haber un número....

Y es q perdón por ahora mi mente solo piensa en números.. que querían 2 exámenes... d pseudo-ing. en fin.. el punto es q hoy meditando.. deduje q debe d haber un número promedio q errores... en una persona.... claro debe d haber quienes por muucho superen la cuota... pero debe d haber... un promedio... conocer esto sería incrible.. por q? fácil... si digamos.. el promedio es d N defectos y a una persona q conoces algo ya le conoces N-1 defectos sabes q no puede tener como muchos defectos más.... pero eso d jugar al ciego.. no es sencillo uno nun sabe q tantas... "sorpresitas" le esperan del otro lado d la persona.. y eso seriaútil para amisatades.. relaciones... negocios en fin.. conocer un promedio de defectos sería muuy útil... si alguien tiene 2N defectos sabras q mejor ni para q tratar con el.. o no?? por eso si alguien conoce el promedio o tiene una idea de el numeor o como hacerlo se agradecn comentarios...

despues de...

Después d un reproche d mi supuesto apoyo a blogs.. no familiares...ejem....Krlita ; ).... recordé... q si.. tenia algo q escribir d esto un tema muuuuy amplio y muuuy sencillo de divagar...
Primero q nada... aclarar.. el hecho d q ella sea niña... no quiere decir.. q sea más clavada con los sentimientos muuy por el contrario.. ella es la q ama los deportes.... y creo q por el contrario.. soy yo...
Toda esta aclaración sol para hacer entender.. q el SEXO RECONCILIADOR siempre eh creido q es d las cosas.... más SABROSAS en el mundo.... pero... es eso SEXO vil y puro en su estado más simple d poder y dominio... o por lo menos yo no lo eh visto como nada.. más por eso creo yo q no puede RECONCILIAR ni resolver DIFERENCIAS... q cabe destacar q lo repetiria.. las veces necesarias.. pero el mayor problma es cuando no se toma como eso... y se cree q es una "nueva oprtunidad..."
Todo esto a tema.. por q me hizo recordar... las algunas veces.. q las delicias.. d dicho vicio.. m han dejado sonrisas.. d oreja a oreja... y alguien rompe.. la paz.. y la tranquilidad... con un TE AMO... :S q parte no quedo clara.. es puro sexo.. poder... no reclamo el hecho d q haya amor... pero.. no se tiene q expresar en alg así.. es como una falta d respeto... como mezclar... un buenisimo café... con una quesadilla(no trato d argumentar con gustos gorumet) pero así no se llevan las cosas.. es como mezclar.. un buen vino... con un pan dulce.. d la esquina d la casa... osea.. no sé puede... no se hace.. es pecado... así q porfavor.. si alguien ah cometido pecados así... como dice un amigo mio: "Da las gracias, date la vuelta y no regreses...."
GRAX!!!!

De nuevo....

Bueno hoy... ya escribí muuucho.. lo sé eso pasa por ser pobre y no haber podido ir al concierto de café.... en fin d nuevo el mismo tema ahora con el enfoque autocrítico q m contagio hoy....
Una nueva charla con una persona queridisima por mi....

A(A de amiga, no quiero problemas d nombres...)- Cuando tengas un gemelo me lo presentas... quiero alguien como tú....centrado, fiel, etc...(a continuación segun su nublada visión me describio o eso trato....)
Yo- Jejejej q linda... pero no soy todo lo que crees... no creo ser un pan d dios fiel y con todos los detalles lindos q dices.. pero en fin... yo lo que quiero... es alguien inteligente y linda como tú...

Si alguién sabe explicar la pequeña delgada línea y decirme d q lado estoy... se agradece la orientación... mi GPS no funciona... en lineas tan delgadas.... Sólo logre recordar este video q no estoy seguro d haber posteado antes.. pero q m vi reflejado....

ahora... la nueva idea...

Una vez más leyendo blogs....
En fin.. ahora leía este.... ese post en especial.... me hizo recordar... primero q lo más importante es ser capaz d reírte de ti mismo... y lo que te pasa.. y no "sufrir" reírme d lo q paso..... y en ese post se menciona algo parecido.. a lo q alguna vez m sucedio... ahora lo menciono... nunk nadie lo supo antes....
Relato con la suicidada.... hablando por celular(yo en mi escuela ella en la suya...)
S-Y hoy si nos vamos a ver...
Yo- No, la vd no creo...por q...
S- Otra vez.. no... si en la semana solo m has visto una vez....
Yo- ¿?:S osea hay una cuota que cumplir???
S- No, pero por lo menos quisiera q m vieras unas 3 o 4 veces a la semana....
Yo- Tienes idea de lo lejos q vivimos y del tiempo q hago a tu casa?
S- Si.... bueno entonces te puedo ir a ver??
Yo- No "mi amor" por q mi abuelita esta enferma y la voy a llevar al medico...
S- Pero no la voy a ver a ella te voy a ver a ti....
Yo- (ya harto de la insistencia) "mi amor" t acabo d decir q la voy a llevar al medico no voy a poder estar contigo...
S- Y por que tienes... q ir tú si no la llevas tu no la ve el medico o que?
Yo- Ay... olvidalo... quires venir pues ven.... (Ya realmente HARTO!!!)
S- No, es q yo quería ir con mis amigos d la uni...(Entonces por q el pancho anteriro :S)
Yo- Pues entonces ve....
S-Bueno alrto t hablo....
Cabe destacar.. q termino haciendome(por mi estupidez....) ir por ella cerca de su universidad.. ya algo ahogada en alcohol... entonces estas son las bestialidades.. q pueden pasar.. y como reirse d ellas....

Primero q nada.... recordando...

wooow... el leer blogs... se vuelve adicción y conocí este m rei muuucho y ademas recorde las 21 mentiras universales d las cuales eh dicho muuchas si no es q todas........ :P quien no???

Mi...primo... ahora otro...

El post anterior dedicado a mi primo había sido de mi primo pequeño ahora fue de uno d mis primos d mi edad..Oscar...Dany...the same... bueno el en su "pequeño" primer post.. me hizo pensar.. muuchas cosas.. primera.... ciertamente nuestra mente bloquea muuchos momentos... dl pasado... para.. "protegernos".... pero.. como se supone q vamos a aprender d los errores si nos protegemos d ellos.... Pero entonces.. tenemos que tener las huellas d las heridas en la piel... para recordar los errores??? por q no creo q se puede recordar los errores y no las heridas... punto importante estaba apunto d borrar heridas.... bueno "borrar" pero... q tal si las tengo q tener presente para saber q es lo q no quiero... lo cual suena muuy lógico... pero y el dolor... debemos d aprender a vivir con el??? a mi mente vienen mil y un preguntas.. q de seguro toda la noche.. estaran por mi mente.. bueno eso... y esa persona q ultimamente me roba unas horas.. sin saber por q... si siquiera saber como es q m roba el pensamiento... en fin... tratare d desknzar... para mañana "hacer tarea.." por q hoy no hice nada d lo q debia.. pero ya es tiempo d cambiar eso!!!

pero la culpa....

Nunca eh sido una persona que le haya gustado echarle la culpa al mundo de lo bueno y sobretodo de lo malo q m pasa....y en relaciones aún menos.. siempre eh creído si las cosas no funcionan o alguno d los 2 sale "lastimado" es culpa d los dos pro sobre todo del "lastimado".... Todo esto viene a colación por mi actual situación... como eh comentado no m siento ni cerca del "bien".... Extrañar combinado con examenes... tareas... soledad... no es nada bueno... lo único q m ayuda a creer en la vida es la amistad..... en la cual creo q si, aún puedo creer... El punto es q ahora q analizo todo lo q m ah pasado ultimamente el culpable d mi sufrimient soy yo... Por qué? Facil... por q la culpa de mi sufrir es q aveces sigo creyendo en los cuentos d hadas... en finales felices.. y en sigue pensando en mi... "Duele la realidad, duele!!, la fantasia sólo se queda en los sueños..."En fin... creo q lo importante es.. q debo d seguir caminado... siempre pa'lante.. con lo q la vida m da amigos.. tiempo libertad.. y dejar d voltear al pasado... a ese pasado del q digo... no "querer nada más".... tampoco mirar al futuro... tratando de encontrar en el la "solución a mis tristezas"... Debo de ver mi presente con lo que tengo.... sin esperar.. solo creyendo en mi y en mis amigos.... amando a mis amigas... agradeciendoles cada segundo d apoyo... sin esperar q nada cambie... por lo menos no de la noche a la mañana q si algo cambiara.. ya encontrare q hacer... pro mientras... tengo este presente.. q ultimamente eh "sufrido" cuando tengo tanto, por disfrutar...

Hablando d mi...

Hablando de mi, últimamente creo q alucino.... creo q veo cosas donde no hay... creo q... lo q necesito es cambiar mi mundo... pero no quiero.. últimamente... me siento enloqueciendo y dando vueltas a mi cabeza.... sin saber siquiera si existe una salida... quisiera ser sufucientemente valiente para hablar de frente.. poder decir lo q siento a todo el mundo.. pero... lo mio.... nunk han sido las palabras directas... y cuando empezaba a cambiar... fue cuando dolio más mejor dejo d escribir.... por q, hoy no hago más q escribir... d ella... la suicidada.. d quien por cierto... no sé si quiero saber... dejo d escribir... no por gusto... por dolor....

no suelo...

Nunca me ah gustado mostrar q no soy el más fuerte... por lo menos no en público... mis amigos conocen perfecto que es fácil q pierda el control.. llevo algunos dias no sientiendome del todo bn.... extraño mi vida... pero no quiero regresar... añoro quien era.. no me quejo.. amo quien soy... como aprendi de la vida... pero es q nunca nadie ah sentido q desea no saber la magia detras de la vida... esa inocencia... bastante tonta q te hace creer en la magia.. y no m refiero a bobadas.. aún q tmbn aveces seria buenoo.. pero me refiero... a q quiero volver a creer en la gente.. quiero no juzgar... quiero creer q en la gente... es q cuando alguien t muestra lo cruel.. lo fria q puede ser la vida... duele... y solo se me ocurre esto... no es la mejor voz... d hecho es muuy mala.. pero la letra la siento....

Despues yo...

Bueno.... el orden d los factores claro q altera el producto por ello el nombre d mis posts y el orden... primero q nada aclarar por q lo hago...
1°Es más comodo ser un geek y después mostrar mis pensamientos...
2° Por q si... así soy... en fin...
El motivo d este pos es tan grande q no logro por donde empezar...
1° por culpa d mi prima y como valvula ahora uso twitter... si a alguien le interesa seguirme o quiere preguntar algo claro q puedo compartir lo q sé....
2° amo quien soy ahora... amo ser esa persona libre d amar a quien quiera sin ataduras sin miedo al q pensararn d vd m la eh pasado genial este tiempo... apesar d q m diga intenso... o q doy declaraciones muuuy fuertes.. es como mi renacimiento.. jejej bueno no TAN drastico.. pero si la vd m estoy re descubriendo.. y no.. no soy la nueva cnquista... simplemente es una amistad q amooo... y amo ser como soy ahora... amo a mis amigas... ellas saben quienes son cada una... y saben lo q pienso y para todas ellas estare siempre escuchandolas y tratando d ver por ellas... amo quien soy y amo ser libre no sé si se pueda combinar esto.. por el momento con un amor... q por el momento no tengo... ejjeje... amo quien soy y o quiero cambiar!!!

primero geek...

Eh creído q hay mujeres a las q les gustan los geeks como suelo ser... a pesar de q no siempre me gusta ser tan geek hoy si es un día como para celebrarlo con bombo y platillo.. bueno puede q con FL lo pueda lograr por q eso d la musica en vivo no se m da...
En fin... el punto es q hace apenas 25 años la edad d algunas personilla q adoro a un ruso, que en sus ratos d ocio... se le ocurrio programar.. Tetris(Тетрис)... en caso d q algun ruso no este d acuerdo... yo use wikipedia.. por lo tanto mis datos no son nada muuy veridico.. pero eso si son 2.0 jjeejjej pro en fin el punto es q justo hoy es el dia d tetris del cual su creador nunca recibio nada debido a q "eran socialistas..." quien necesita dinero?.. en fin esa es otra discución pero.. ese gran hombre creo un juego q seguro ah quitado miles d vidas enteras si sumamos el tiempo d juego dl mundo.. por muucho uno d los juegos más conocidos.. solo dejo un la canción es una mezcla bastante apegada a lo real..

y la versión original para los más puristas...

Para ti...

El tener a alguien tan lindo conmigo a mi lado es simplemente maravilloso... me encanta como eres.. gracias por estar conmigo.. simplemente me quedo sin palabras me la paso genial a tu lado..

Pau... Grax, por pertenecer a mi vida, por estar aquí junto a mi grax por excucharme... simplemente quiero que sepas q te amoooo... y aquí estaré a tu lado... como tu m dijiste hasta q tengas un novio celoso.. y si después.. muucho después te amoooo me la eh pasado genial.. ah sido genial... solo quiero q sepas q conmigo cuentas siempre... t amooo.. pau.. me quede sin palabras.. siento muuucho pero no sé como decirlo...
Escucha " Friends theme song i ll be there for you"

No tiene nada q ver con mi amigo fanatico de friends solo queria decirte q t amoo y siempre estare para ti!!!!!

hoy no sabia...

Hoy no sabia si publicaria algo... hasta q simplemente me cruce... con este video q m hizo ROFLOL (Rolling On The Floor Laughing Out Loud)...

Ojala les guste el video....

Una historia d vida...

Como una simple ida al oxxo....se puede convertir en toda una experiencia d vida?.... Muuy sencillo bueno no tanto, pero ahora conozco como....

* Necesitar.. alcohol y/o complemento en la noche
* Estar en casa d Danny...
* Que Jorge(novio de mi amiga) no quiera ir al oxxo
* Que Danny mi amiga... insista en prestarme el carro de su novio
* Que por lo tanto se esten peleando en como debemos llegar al oxxo y regresar
* Que Pau mi amiga nos acompañe a mi primo y a mi y además confíe en nosotros

Todo esto sucedió ayer... en un lejano lugar, cerca del club de golf.... salimos tranquilamente al oxxo Pau, mi primo y yo... las instrucciones de llegada.. eran simples.. vuelta a la derecha 2 calles a la der... pasas muchos arboles y buscas el oxxo... el regreso en cambio era muuuuuy ambiguo... pero no nos preocupamos...(en ese momento)seguimos las instrucciones de ida.. entonctramos el arbol q decia dany y tenia 3 hojas... llegamos al oxxo... exito!!!!

Al menos eso creiamos.... pero... al dar vuelta d regreso los 3 q ibamos en el carro escuchamos a nuestra amiga Danny,"Por arenal no" recordabamos q eso dijo nuestra amiga, por lo tanto seguimos derecho... pasamos el reclusorio... yo no sabia q hubiera uno cerca de casa de Danny pero hice caso omiso... continuamos cuando ibamos "siguiendo al lider", un mini cooper que creiamos no podia ir a un pueblillo que parecia era donde estabamos... despues d una calles el mini, dio vuelta en una calle cerrada y angosta... decidimos no seguirlo... continuamos siguiendo al lider, ahora un micro.. q seguie llevandonos cuesta arriba, cuando al fin decidimos dar vuelta a la derecha, donde mi primo comenzo a preguntarme si le hablabamos a Danny a lo que yo conteste "Qué le vamos a decir.. estamos siguiendo a un señor de paraguas rosa como llegamos a tu casa?" al pasar, al señor del paraguas, mi primo volvio a comentar, ahora ya le hablamos a lo que yo conteste de nuevo sarcasticamente " Ahora le vamos a decir que vamos detras de un señor en bicicleta"...Yo esperaba encontrar una avenida grande, algo con camellón, algo q nos pudiera ayudar a localizarnos...y aprecio un letrero "Camino al Ajusco"... nada parecido a lo que buscaba... una calle pequeña... fea y q sonaba muuuy lejos y se veia aún más lejos d la realidad de la casa de Danny... decidimos seguir el camino al no saber siquiera como regresar... pasamos calles con arboles a la mitad.. topes en subida... múltiples topes q no veia... realmente toda una travesía.... hasta de pronto encontrar.. calles q precian a lo que buscábamos Números... por q uno piensa si ya encontré calle 7, por q no la 5, 4 ,3, todos los números deben estar cerca no?.... pues si pero... por lo visto hay 2 series d calles con números... oh gran sorpresa.. q al preguntar nos perdimos aún más... en una calle sin salida... y en la cual solo sabíamos q podíamos salir a periférico... pero no era nada sencillo; comentario de un señor de un Audi... decidimos.. sin otra opción dar vuelta y buscar nuestro camino.. con beat en la radio.. un solo faro, Pau riéndose de nervios creo.. mi primo y yo sin saber a donde ir... Danny hablándonos y yo sin poder contestar..."iba manejando..." El "santo señor del Audi".. al vernos tan perdidos... nos dijo.. "Como llegaron hasta aquí sin saber..?", haber si hubiera sabido.. no llego hasta ahí llego a casa de Danny, en fin.. el "santo" nos dijo, bueno yo voy para el periferico si quieren siganme... uff... sentí q era un santo enviado... los 3 perdidos.. en un chevy... siguiendo un audi con todos los lujos..(lujos como 2 faros, buena suspensión, buena caja de velocidades... ya saben cosas no tan indispensables ¬_¬)... fue difícil mantenerle el paso durante 5 min.. a los 10 min.. sentia cada vez más dificil.... carros entrometiéndose entre el "santo salvador" y el chevy... tratando de seguirlo... con un faro.. evitando chocar con los arboles y volarme los topes...y diciendo un par de veces..."ay... que buena persona la del audi.. se detuvo para esperarnos... no, estaba pasando un tope..." después de seguirlo, con 2 o 3 carros de distancia... desaprecio..."casi como un ángel"... no, tenia prisa de llega a cenar con su mujer... pero desaprecio justo en el penal.. donde tratamos de recordar de donde venimos para seguir la "Buscada, calle del Arenal!!!" seguimos nuestras migajas de pan... hasta encontrar el arenal.. donde seguimos derecho y ya casi sin percances llegamos a casa de Danny...

Así es como un simple viaje al oxxo se convierte en toda una historia de vida.. ES 1000% real.. yo maneje..mi primo y pau me aguantaron.. y juntos nos perdimos!!!!
 
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