de esas veces...

Escalera Infinita

hoy es d esas veces en que tengo mil cosas q hacer... pero por alguna razón la noche ataca a mi subconsciente y es entonces donde por una extraña razón que conozco... viene un recuerdo repetitivo... t veo como hace mucho no lo hacia.. y es q llegue a creer q enterrar termina con el problma.. y es que el problema.. es q alguna vez aprendí... q hay palabras con cargas infinitas.. que hay personas que jamás pasan... que hay situaciones que jamás olvidas.. el problema... es q mi razón aún recuerda el por que del presente y mi corazón recuerda con sangre el pasado... por q hoy es d esas noches.. en que sin razón explicable por mi mente pasa tu rostro... tu voz.. tu sonrisa... como si jamás hubiera pasado nada del pasado.. pienso en sentimientos externados... y es entonces q recuerdo... por q alguna vez situé un plazo.. tal vez en 60 años ya no sienta lo q sentí... y esos  años aún están muy lejos... esa es la única explicación lógica que tengo ante este sentimiento ilógico e irracional que en este momento me invade... y no es q sea malo.. o q no lo conozca o no lo haya sentido... pero la fuerza y lo vivaz del sentimiento es lo que me da aún más ansia que incremente el sentimiento y me deja en un a escalera infinita

de las veces q encuentras lo que no buscabas...

Hay noches como la de hoy en lo que lo ultimo  esperabas pasa... crees q nadie puede hacerte sonreír... por que  las personas que te hacían sonreír no están... y de repente aparece... como un pequeño fantasma que te hace recordar que la sonrisa existe para los tristes como diría mi abuelita... crees que tienes la razón que encaja perfecto con la situación... pero esa canción es de alguien más.. entonces... encuentras una canción que encaja... la escuchas.. y ya no duele tanto como antes de que los fantasmas te recordaron que la sonrisa existe... entonces te vas con una sonrisa.. a dormir.. sonrisa.. sin explicación.. pero muy fundamentada.. y escuchas la canción con el fin de aprender, no de regocijarse del dolor... 

Y vuelvo a caer...

Tengo aún no se si un problema a una cualidad pero cada que tropiezo... no soy de los que busca la piedra que lo tiro para quitarla o echarle la culpa... por el contrario trato de que mis zapatos, aprendan que ahí hay una piedra y deben de levantarse para no tropezar... pero hay algunas ocasiones en que si eh tropezado más d una vez con la misma piedra... y es que ese tropiezo duele y mucho...

Este sentimiento en el estomago de enojo, de traición, de dolor y soledad... es uno de los peores sentimientos (tal vez me atrevería a decir el peor) que eh sentido... alguna vez alguien me lo describió... como un terrible hueco en el estomago...

Y de nuevo recuerdo una frase altamente popular, que a mi me encanta interpretar a mi forma de pensar: "La culpa no es del indio, si no de quien lo hace compadre" por que el culpable de sentir este dolor soy yo... con esto no busco redimir culpas ajenas... cabe destacar que el q sea mi culpa no evita que la persona q lo causo cometió un daño pero la culpa q a mi me duela es mía....

Recordando bien otro gran problema causante de todo lo anterior es mi intensidad... en otras palabras el querer dar el corazón a personas a las que tal vez no les interese del todo... pero es que me encanta ver castillos en donde ni ladrillos hay...

Ante este dolor solo puedo decir: Ya sabía q esperaba d ti lo q me duele no es si no el q no t importe... En fin... Como alguna vez me dijeron yo di lo q quise...


Ya me lo habias hecho una vez... la única ventaja es q el sentir de una situación repetida nunca es igual... el dolor va disminuyendo...

Como diría mi abuelo... "Hay con quienes ni al baño por que hasta el jabón se tragan..."