Ideas...

Ufff... Como empezar algo que jamás ha terminado.... Como leer lo que esperaste, pero en el momento inadecuado.... Como hacer lo que quisiste tanto tiempo? Cuando el tiempo lo arrebata...esto ha sido mi semana esto y un tremendo e interminable mar de emociones, para mi pobre barca/cerebro... Este interminable mar, que en años no eh decidido... Regresa... En punto critico y con una extraña pasividad, me encara... Este sentimiento que tantas veces ha cambiado de nombre pero de dueña solo un par de veces... Este cadáver en mi closet, como los angloparlantes lo expresarían, hoy tiene ue morir..., hoy se tiene que decidir... Esta "eterna" guerra que ya tiene nombre... Me da pavor... Pensar en confiar en lo que ya me lastimó.... Pero es que mi naturaleza.. Contigo.... No puede ser desconfiada... Eres esa persona que me hace bajar la guardia, en muy poco tiempo... Lo natural... Olvidar el pasado y reconocer las heridas.... Creo en un futuro... Donde estas heridas sean simples recuerdos de errores de "juventud"... Esta vida debe de tener un amanecer... Prometedor... Aún lo espero...
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de esas veces...


Escalera Infinita
hoy es d esas veces en que tengo mil cosas q hacer... pero por alguna razón la noche ataca a mi subconsciente y es entonces donde por una extraña razón que conozco... viene un recuerdo repetitivo... t veo como hace mucho no lo hacia.. y es q llegue a creer q enterrar termina con el problma.. y es que el problema.. es q alguna vez aprendí... q hay palabras con cargas infinitas.. que hay personas que jamás pasan... que hay situaciones que jamás olvidas.. el problema... es q mi razón aún recuerda el por que del presente y mi corazón recuerda con sangre el pasado... por q hoy es d esas noches.. en que sin razón explicable por mi mente pasa tu rostro... tu voz.. tu sonrisa... como si jamás hubiera pasado nada del pasado.. pienso en sentimientos externados... y es entonces q recuerdo... por q alguna vez situé un plazo.. tal vez en 60 años ya no sienta lo q sentí... y esos  años aún están muy lejos... esa es la única explicación lógica que tengo ante este sentimiento ilógico e irracional que en este momento me invade... y no es q sea malo.. o q no lo conozca o no lo haya sentido... pero la fuerza y lo vivaz del sentimiento es lo que me da aún más ansia que incremente el sentimiento y me deja en un a escalera infinita
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de las veces q encuentras lo que no buscabas...

Hay noches como la de hoy en lo que lo ultimo  esperabas pasa... crees q nadie puede hacerte sonreír... por que  las personas que te hacían sonreír no están... y de repente aparece... como un pequeño fantasma que te hace recordar que la sonrisa existe para los tristes como diría mi abuelita... crees que tienes la razón que encaja perfecto con la situación... pero esa canción es de alguien más.. entonces... encuentras una canción que encaja... la escuchas.. y ya no duele tanto como antes de que los fantasmas te recordaron que la sonrisa existe... entonces te vas con una sonrisa.. a dormir.. sonrisa.. sin explicación.. pero muy fundamentada.. y escuchas la canción con el fin de aprender, no de regocijarse del dolor... 
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Y vuelvo a caer...


Tengo aún no se si un problema a una cualidad pero cada que tropiezo... no soy de los que busca la piedra que lo tiro para quitarla o echarle la culpa... por el contrario trato de que mis zapatos, aprendan que ahí hay una piedra y deben de levantarse para no tropezar... pero hay algunas ocasiones en que si eh tropezado más d una vez con la misma piedra... y es que ese tropiezo duele y mucho...

Este sentimiento en el estomago de enojo, de traición, de dolor y soledad... es uno de los peores sentimientos (tal vez me atrevería a decir el peor) que eh sentido... alguna vez alguien me lo describió... como un terrible hueco en el estomago...

Y de nuevo recuerdo una frase altamente popular, que a mi me encanta interpretar a mi forma de pensar: "La culpa no es del indio, si no de quien lo hace compadre" por que el culpable de sentir este dolor soy yo... con esto no busco redimir culpas ajenas... cabe destacar que el q sea mi culpa no evita que la persona q lo causo cometió un daño pero la culpa q a mi me duela es mía....

Recordando bien otro gran problema causante de todo lo anterior es mi intensidad... en otras palabras el querer dar el corazón a personas a las que tal vez no les interese del todo... pero es que me encanta ver castillos en donde ni ladrillos hay...

Ante este dolor solo puedo decir: Ya sabía q esperaba d ti lo q me duele no es si no el q no t importe... En fin... Como alguna vez me dijeron yo di lo q quise...


Ya me lo habias hecho una vez... la única ventaja es q el sentir de una situación repetida nunca es igual... el dolor va disminuyendo...

Como diría mi abuelo... "Hay con quienes ni al baño por que hasta el jabón se tragan..." 
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Recordando

http://tinysong.com/n4FP primero quiero explicar que ire pegand las canciones q escucho mientras escribo

Hace mucho no escribo, esta vez como creo nunca en este blog escribo tranquilo, meditabundo y solo creyendo en el presente, y es q últimamente el destino me ah dado muchas vueltas... Caminos sin salidas de donde eh tnido q ir aprendiendo... Y esta parte me ah ido haciendo u poco más solitario y antisocial de lo que de por si ya era...

Culpar siempre es mucho más sencillo que afrontar, por eso o culpo a nadie ni busco hacerlo, muy por el contrario busco disfrutar de esta nueva etapa que me va dando altas y bajas momentos para mi, para aprender d la vida... Eh de admitir hay cosas que extraño de mi pasado d quien era y como era, pero todo debe de avanzar d evolucionar y la gente debe de aprender a hacerlo con el mundo

http://tinysong.com/HLr7 esta vida me ah ido enseñando que la vida es para disfrutaras momento a momento sin pensar en el pasado ni en el futuro con lo complicado que puede ser eso. Las consecuencias que eso conlleva http://tinysong.com/n4FT

Hoy no creo en los errores, en las casualidades, ni en los santos ni los malos eternos, hoy solo creo en lo que la gente decide, las opciones q la vida t da decisiones que te dejan en donde estas...

Mil veces llegue a pensar en que añgunas personas habían sido una casualidad... Una broma del destino que me daba lo q queria pero no en forma ni tiempo que no estaba dispuesto a modificar mis deseos, pero el tiempo me ah dejado pensando... En esta vida no quiero tener prisa, no se que vaya a pasar pero no tengo prisa, quiero vivir cada tiempo y cada momento cada sonrisa y cada soledad que solo son para mi y siempre tenr una sonrisa para mi destino!!! http://tinysong.com/HTUd

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formspring.me

C'mon.. a preguntar!!! http://formspring.me/rix12
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Escribo de noche...

Una noche después de ver Biutiful... película que me dejo muy mal emocionalmente (debo confesar me encanto... pero me dejo muy mal emocionalmente), escribí lo siguiente a alguien, que por pura casualidad, jamás le llego y yo al no recibir respuesta... obvio me sentí fatal...
"Escribo esto de noche aún cuando se perfecto que sí lo mandó, será después de leerlo mil veces y será en la mañana... Pero lo escribo con el corazón, tal vez un poco influenciado por un dolor que siento después de ver una película... Tal vez por qué es algo que jamás te eh escrito... Y es que tú mi excepción creo que siempre serás eso... Nunca te eh entendido nunca ni siquiera eh podido identificar algo que dirías de algo que no... Y cada vez que pienso en ti me siento bien... Con una excepción al expresar lo que siento por ti muy pocas veces recibo una respuesta, positiva o negativa incluso completamente neutra... Pero muy pocas veces recibo una respuesta y eso me deja en un lugar un poco menos comprensible que el limbo o cualquier acertijo, me deja sin palabras, pero por ser mi excepción reintento, tal vez sea por eso o por necio... Un problema es que desconozco sí mi necedad duré mucho más o poco... Por eso me gustaría saber en realidad que pasa por tú mente... Tal vez por eso eh insistido en quererte ver, pero eh fallado en la petición quiero verte a solas platicar y reconocer a una gran mujer que conocí hace mucho, saber sí aún puedo contar con ella de alguna forma pero concer que pasa por su mente, que siente quién es... Eres mi excepción y tal vez por ello te escribo en las noches... Cuando puedo expresar mis sentimientos y dejar de pensar en las cosas lógicas del día a día... Aún que sabes seguido me pasa contigo que me siento muy rogón, como sí estuviera pidiendo algo que ya no existe o tal vez jamás existió, siento como sí no supiera pedir y por eso quiero escucharte, quiero saber que sientes y que pasa por la mente de un pilar de mi vida... Escribo demasiado y pasan más cosas por mi cabeza y es que en la noche mi corazón y el dolor que me dejó la película me hacen pensar... Te quiero y eso jamás cambiará... ;-) buenas noches o días con el corazón en la mano Ricardo tú amigo, brazos para abrazarte, tú lengua para compartir paletas de flor, tú oído para escucharte, tus ojos para leerte y la persona que quiere estar a tú lado... O sea yo... Te quiero ..."
Después me enteré de que no fue por falta de ganas sino por desconocimiento que no recibí una respuesta y es por esto que termino esta carta inconclusa.
"Eres tu... la mujer que de la nada me puede hacer sonreír... o dejarme toda la tarde y la noche sin saber que piensas.. quien me puede dejar sin dormir.. o causarme un sueño reparador... con sólo creer... y si mi terquedad de vez en cuando tiene efectos positivos... como hoy.. que al preguntar sonreí... que al querer saber el porque recibo mucho más de lo que esperaba 2 minutos antes de hablarte... pero aún quiero verte.. aún me falta ese re-descubrimiento... que de vez en cuando como hoy, tengo la impresión de que podría ser incluso mejor de lo que puedo llegar a creer... "
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Mi vida… últimos días de vacaciones :P

Este no es un post de amor ni mucho menos.. este es un post.. en el cual trato de analizar mi vida en los últimos días de vacaciones… bueno deje de postear un poco.. básicamente.. por q en las noches.. no sabía q escribir.. hasta ayer.. una plática con @Khristtina mientras íbamos a dejarla en su casa…

 

Comencemos.. en desorden como acostumbra mi mente.. Primero a quién lo atiende el señor pastelin y en que planeta pretende ser tomado en serio.. Lengua fuera bueno resulta q hablé, bueno mi mamá a una aseguradora… por un problema que teníamos con la aseguradora…. y nos contesto un señor que se apellida Pastelin… d vd… nunca había escuchado de la familia Pastelin… es una familia dedicada el entretenimiento? ( digo ya tienen el nombre…) y es que en vd.. con ese apellido no importa el nombre q busquen acomodar… es más si alguien logra acomodar un nombre que suene serio con el apellido pastelin…. hagamos un ejemplo Armando Pastelin… o sea de vd… para eso sólo faltaria que fuera repostero.. y entonces si muero de la risa.. pero con cuestiones así.. como pretendo que mi vida sea normal… en fin.. si alguien logra congujar un nombre con el apellido pastelin.. es veridico.. (tengo un correo q lo confirma..) q no me haga morir de la risa.. puedo considerar q mi vida no es una broma… Lengua fuera

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Una sonrisa…

Ayer comentaba… con @akabamal_88 y concluí… q el amor es complejo… ella… es una genial amiga… una de las pocas mujeres… que me ha enseñado.. q a la mujeres no se les trata de entender, es imposible.. a veces incluso para ellas, a una mujer se le ama… y las noches anteriores.. eh tenido… sonrisas.. que me dejan muy en claro está forma de pensar… y es que dejar de pensar en entender a un ser humano y sólo saber ver lo bueno y malo.. lo q t gusta y no.. es genial…

 

Dejar de pensar en entender a una mujer… te deja.. con mucho menos que fijarte… para sólo ver quien es.. y si es ella la mujer que quieres cerca… no tratas de captar sus complejos acertijos mentales.. no tratas de leer entrelineas lo q esta claro ni de entender lo q no pasa así.. te deja tiempo para abrir el corazón.. y sonreír de una manera natural… sin tratar de comprender por qué es que pasan las cosas.. qué es lo que debería seguir ni adivinar q deberías decir… por que me deja la posibilidad.. de dejar las cosas fluir.. de no  intensear… de sólo decir lo q pasa por tu mente.. sin esperar más.. q el momento… y es que esó.. es otra cosa que la vida me ha enseñado..

 

La vida no se debe presionar… no se debe de buscar a donde será el siguiente paso mas en cambio debes de estar preparado para el siguiente paso… debes de estar listo y atento… pero esperar el tiempo.. que las cosas.. con tiempo y paciencia saben millones de veces mejor… bosquejar un plan es muy bueno… detallarlo hasta en lo más ínfimo.. ya no es sano.. entonces… es por eso q esta noche de nuevo sonrío.. dormiré con una sonrisa en la cara.. de pensar en ti.. de esperando NADA por que es lo más sano.. porque sólo el presente, es lo que cuenta.. y porque quiero sonreír.. apreciar los pequeños detalles de la vida y luchar por ser mejor persona día a día… Risa 

 

Atte. el rara vez optimista yo @rix_12

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Una película que me dejo con ganas de soñar

Bueno como podrán ver.. me gustan mucho las películas y cuestionarme y cosas así.. pues resulta que ayer.. justo fui al cine a ver una película que me habían recomendado, en español se llama el origen en ingles “Inception” y en basé consiste en un conjunto de ladrones de sueños, lo cual de inicio suena bien… pero si a eso le agregamos la idea de que en los sueños se puede construir de todo.. de que lidian con el subconsciente y muchos detalles más qued una película excepcional que me dejo soñando y pensando en todo lo que la mente es capaz de hacer.. Lengua fuera muuuuy recomendable.. ahora les dejo el trailer y el link para ver el trailer http://youtu.be/66TuSJo4dZM?hd=1

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