Por que no?

estaba escuchando satania de mago de oz.... pense.... por que no?plantear un mundo en el q tus sentimientos esten programados...... y oh sorpresa estudio programación... por q no programar mis sentimientos... un poco para olvidar esto....por q no hacer mi algoritmo para olvidar?.... incluso podria ser útil...si en the big bang theory pueden hacer uno para la amistad por qué yo no? Ahora solo debo cuidar no forearme(caer en un ciclo infinito)... eso se soluciona fácil... pogo un contador... y al llegar a 10 salgo del ciclo... si eso... no forearme en el llanto y la tristeza... si, la debo vivir pero..no caer en un cilo infinito, ese es el primer paso... Ahora q lo pienso...todo el algoritmo es iterativo en bloques...solo hay q manejar con cuidado cada exepción y cada iteración.. ya casí una noche más y el algotimo estara...

se supone...

se supone... que los pilares están para darte soporte cuando.. te sientes más débil... pero ¿qué acaso elijo mal a mis pilares? ¿acaso elijo mal a la gente que creo que vale la pena..? bueno... esto lo digo por q mis pilares últimamente están no del todo apoyándome.... uno se suicida.. bueno d ese pilar y del enamorado ya hable muuucho.. ya chole con lo mismo... pero el punto de este post.. es por q dos de mis pilares se deprimieron al verme mal...¿?:S realmente no comprendo ese punto..¿qué no se supone q los pilares estan para apoyarte cuando puede q se caiga el edificio?.. pues no.. estos pilares no.. mmm.. d lujo estos pilares fueron asignados.. y estos no sirven... bueno no es q no sirvan... es q no hacen su función es lo mismo pero no se escucha tan mal... en fin.. solo me queda seguir avanzando con o sin pilares.. por q miedo tengo... dolor también pero ganas de crecer... muuuuuucho más....!!!!

Perdon??

todo pasa por una razón... habia escrito un post.. deprimido... pero... se borro... por algo pasa... esto sólo lo dejo como una herida q se esta recuperando.. para mostrarme todo lo que tengo q seguir adelante.. desconozco.. el camino a seguir pero sé q debo seguir...

hoy...

quisiera decirte que conforme paso el tiempo pienso menos en ti... pero realmente eso... seria una mentira.... lo que si puedo decir es q conforme pasa el tiempo veo como diría mi tía... el arbolito de navidad que decoraba ese arbolito... del cual le quedan muy pocas hojas... que yo lo llene de luces.... lo llene de esferas... lo llene de amor.. le puse todas mis ilusiones como creo... los seres humanos acostumbramos cuando nos "enamoramos"... así cubrí este.... así lo llene así solo lo admiraba lo adolatraba si siquiera saber que habia un bosque... con esto tampoco trato de decir la tipica frase..."tranquilo... era solo un pez del mar"... no... realmente me estaría engañando... ella no era sólo un pez.... ella era mi vida... y d eso no m arrepiento... de haber dado mi corazón y todo lo que tenia... d eso espero... nunca arrepentirme... digo espero por q el día que lo haga... entonces... estare muuuy triste... sabre q me arrepiento de ese amor... de ese amor tan mío por el q cambie tanto... eso realmente dolería.... ahora sólo pienso.... que si "se suicido".... ese ya no es mi promblema di mi corazón y un poco más di mi amor y lo que le sigue... di mi confianza.... lo di todo...... no lo quizo.... a levantarse y seguir adelante....!!!!!