A veces creo soy raro.. hay días que solo lo compruebo

Hoy… no sé… bueno.. para ser sincero.. llevo varios días sintiéndome así..  llego a creer que quiero alguien a mi lado… sin saber.. a ciencia cierta… a quien si a quien no.. o a quienes.. podría.. llevo varios meses creyendo… q no tengo tiempo para estar con alguien… pero… para ser sincero… me llego a sentir medio vacio… d no tener un alguien en quien confiar como alguna vez lo hice…. y d hecho no me quejo.. por q amig@s cuento con vari@s y confío mucho en ell@s pero… d vd.. q hay días.. en los que quisiera estar con alguien abrazarlo…. y sin pensar en más… pasar algunas horas…pero.. llevo algún tiempo… sin ser capaz de pensar en nada por varios minutos… me preocupo de más.. y quisiera esto fuera más simple y también sé q en dos días este “dolor” seguirá siendo muy real… pero dejará de doler… por  falta de tiempo… por que he descubierto… que el dolor aún q presente.. desaparece… a falta de tiempo… por lo menos me pasa a mi… y no es q aparte mis problemas… siguen y muy presentes… pero solo me dejan de doler… con estrés trabajos y tiempo… me vuelvo frio… me importa menos lo q sienta yo o alguien más… y al regresar a la “paz” mi mente regresa al dolor… hoy mande un sms… q ni yo entendí… leí varias cosas sin sentido… y pienso solo en escribir poesía… pero… poesía para quien si no hay a quien… falta tiempo.. falta… conocimiento.. y uno implica al otro… por ahora… tratare d apagar d nuevo mi cerebro…

Plastico con pilas...

Hace unos días... Un poco de alcohol... platicas y discusiones sobre las mujeres... me dejaron pensando y me quede con una frase en la mente... Platicando... sobre un tema... que se ha hecho recurrente con algunos hombres que saben... q paso con una persona suicidada en mi vida... Y es que la vida me deja enseñanzas y frases... q me dejan sin q decir... "Ese pedazo de plástico con pilas podías haber sido tu..." y es que una suicidada en mi vida... me sustituyo alguna vez... y como la frase expresa... no fue una sustitución común... y en el momento... dolió... más por la traición... pero... pues el mundo camina... pero frases así...me hacen reír y notar que no me arrepiento d nada en mi vida... por lo menos hasta el momento...

un lugar.. a veces quisiera fuera eso..

 

Bueno.. me pasa con Plaza Coyoacán una plaza pequeña en el D.F. una plaza en la cual realmente no hay mucho que ir a ver, fuera de un mixup, un buen café o algo de comida rápida, y d vez en vez sanborns, realmente no le veo nada de extraordinario.. o por lo menos no encuentro el por qué es que mi mente decidió darle ese lugar especial.. y es que bueno.. en esa plaza.. pasé… momentos… de revelar sentimientos, de ocultarlos.. d llorar en silencio. d ir, sólo de ir con gente especial, momentos que parecían despedidas, momentos que parecían bienvenidas.. muertes mentales de algunos seres de mi vida.. cerca de la escuela de mi amiguita @akabamal_88 cerca de donde nací.. cerca el trabajo de mi mamá.. esta en un lugar tan estratégico, es tan insignificante o por lo menos debería de serlo… pero apenas hace unos días recordaba..  que en mi vida forma parte de una catarsis.. de una despedida de un cambio drástico.. de un momento en el que me sentí en un punto inimaginable.. por un lado.. en lo alto y elegido… por otro solo y sin nadie en quién confiar… y esa plaza fue un refugio.. la música q pongo en este post y la plaza fueron parte de lo que me recordó… que no necesitaba d nada ni nadie.. q la gente a mi alrededor.. era importante, pero no indispensable.. que debía de crecer, por y para mi.. que debía.. de encontrar sonrisas.. en todo y felicidad en todo… que la felicidad mía solo dependía de mi.. fue un momento, no sencillo pero necesario en el cual… aprendí mucho… hoy solo lo comparto como parte de la misma catarsis.. sin búsqueda de una respuesta y solo como una anécdota… y si a alguien le saca un sentimiento alguna canción.. creo q logré.. el cometido.. :P

fui precavido..

Debo admitir.. alguna vez me dedicaron esta canción.. y entonces… lloré.. y mucho.. te fuiste de mi lado…y esto fue como un himno para tu despedida.. admito.. era tan tu… q no lo creía.. pero.. no me viste morderme loas labios… no sé.. si alguna vez supiste lo q sentías.. menos.. siquiera si supiste si alguien se acercaba… dejaba la ventana abierta.. buscaba respirar d ti.. buscaba mayo.. buscaba… verte.. escucharte.. verte de frente.. no te tuve miedo.. te quería cerca.. pero tu decidiste.. y yo con el tiempo aprendí a asimilar.. a reconocer… q nunca te entendí.. ni quise hacerlo.. por hoy.. solo puedo decirte.. q t deseo lo mejor.. q no quiero saber d ti…. ya o me importa.. q es de ti.. por muy triste q suene… pero tanto buscaste salirte de mi corazón… que.. lo lograste.. o por lo menos lo más cercano a aquello.. muy triste q la vida gire tanto.. y q lo q alguna vez.. fue mi vida… lo q alguna vez.. fue.. mucho… ya no sea.. más q un par de canciones como recuerdo.. buenas experiencias y d mi parte siempre tendrás una sonrisa honesta.. gracias… por haberme dado.. algunos años juntos.. solo t puedo decir.. q t deseo lo mejor y q aún q en ya algún tiempo no he sabido d ti.. sé q debes estar bn… d otro modo.. hubieras regresado… :P GRACIAS POR CADA SEGUNDO, ESPERANZA y SUEÑO.. quedara… como un lindo recuerdo lo q alguna vez fue.. y lo iluso que llegue a ser…

Así me pasa..

Admito.. una niña me puede tener tan loco por ella q anhelo verla.. y busco saber d ella.. si… soy intenso.. así m han descrito… y también como insensible.. creo.. que sólo soy algo intenso y si no veo interés.. pues.. “a otra cosa mariposa..” no me gusta estar estancado ni en sentimientos ni en cosas.. a las q no les veo futuro.. pero mi mente. ha divagado.. y ha creído.. q podría.. llegar a haber un futuro… un por qué… y después de mentalizarme d q la iba a ver y no debía ponerme nervioso.. todo se cancelo… una tan odiada por mi gripa.. modifico mi mente.. y me quede pensando.. en que.. soy un intenso.. como ya lo sabía.. pero.. q en este caso.. veo.. q podría haber.. algo un poco más.. y es q no se si sea normal.. pero dicha mujer.. puede sacarme una sonrisa en el peor momento… puede acercarse tanto a lo q puedo pedir en una mujer q m da miedo.. y ademas.. puede tener ese “je ne sais quoi” que se necesita.. para ponerme así d nervioso… sin ser una belleza extrema… me hace recordar q lo genial vive en el corazón y en la mente… y me puede tener noches.. pensando… el por qué.. y sin saber.. q pasara con el destino.. solo me queda disfrutar y cantar :P por mi.. por ella.. por como soy con ella… por lo genial q es ella.. y por lo que podría llegar a ser un nosotros :D noches… y a CANTAR :P…

formspring.me

Qué es lo que mas te gusta hacer??

jugar videojuegos y programar aún no estoy seguro cual más :D

C'mon.. a preguntar!!!

No lo sabía… pero amo a los Beatles…

Bueno creo si lo sabía… pero el hecho de que prácticamente me se todas sus letras me hace reflexionar.. y es que como ayer.. ya jugué… en mi Rock band :D pues me hizo notar.. que las letras de los Beatles casi todas me las sé.. :P

Creo en la magia…

Seriamente creo en la magia y no solo del tipo de magia convencional o bueno no tanto como esta…

también creo en una magia no tan “convencional” pero mucho más tranquila.. y es que alguna vez, leí se comenzó a creer en la magia en el momento que se descubrió lo que era capaz una mujer.. dar vida.. y es cuando yo trato a algunas mujeres que creo en la magia.. por que como lo he dicho… hay mujeres que me pueden cambiar la sonrisa más grande y bien fundamentada por lagrimas o rabia, con una mirada o un comentario y de igual en sentido contrario.. y hoy.. paso un ejemplo… tan simple.. que me da pena admitir… un comentario.. un saber que puede q esté en tu mente.. eso me causo una sonrisa, el querer escribir y las ganas de un beso.. sin importar el sueño o el estrés que tengo..  y es que.. pienso mucho… en ti… en que fuimos y en que podríamos ser… y sabes… me gusta, me da miedo y me impresiona.. que seas… la dueña de pensamientos así… pero.. solo me quede en la mente la idea.. y el deseo… de hablar y pensar que en algun punto.. podría haber un, “nunca me fui” porque en verdad jamás lo hice..

un momento de sinceridad..

siendo sincero dudo ser todo lo que pido.. pero me es difícil.. aceptar las cosas como vienen.. en mi vida.. debo admitir.. sí, he sacrificado pero he gozado de mucho y he podido pedir y demandar como y q es lo que quiero… no soy un galán y muy lejos estoy.. pero las cosas se han dado.. y puedo decir q si no muchas novias.. sí, cada una muy especial y elegida por una o varias razones y como siempre las principales para mi han sido; inteligencia, punto indispensable.. en otro caso.. me desespero, burlo y entonces todo se pierde.. belleza… y no todas igual de lindas.. blancas como leche, bronceadas como canela y un poco más como el chocolate y d hecho alguna vez ocupe los apodos d esa manera.. pero cada una linda, sexy d una manera especial.. pero debo de admitir.. este ultimo tiempo dudo que lo que pida sea lógico y lo llego a creer excesivo.. una persona hace poco… me encantaba su forma de ser.. pero.. simplemente no era tan inteligente.. entonces todo se acabo.. luego.. paso que una niña linda reapareció, y d hecho cumple un 95% de requerimientos y muy bien.. pero para ser franco.. 3 cosas me pasan.. miedo a la falta de tiempo común, al no ver respuesta seria desconozco el interés o no.. y por más q trato de convencerme esas 2 cosas no me dejan perder la cordura por ella.. es muy linda y debo admitir, en mis sueño seguido aparece… pero… el miedo congela y deja sin pensar.. hoy.. especialmente pensé en ella.. vi.. varios tulipanes.. algunos rosas otros morados.. y ella pasaba por mi mente.. quisiera saber..

“… y si fuera ella???…”  pero esa respuesta solo el tiempo la conoce.. y ¿quien sabé, tal vez alguna vez lo sepa..?? :S mientras el sueño me gana.. y ella no abandona mi mente..

Es el soun tha mi primer amor..

y es que quien no se ha sentido así?? borracho de amor.. con una cosa que se llama amor.. dando vueltas por la cabeza.. y es que justo ahora.. me siento así.. y pensando en eso.. la canción!!!!!