Trying to make a better world

de esas veces...

2011-08-26T01:07:00.000-05:00

Escalera Infinita

hoy es d esas veces en que tengo mil cosas q hacer... pero por alguna razón la noche ataca a mi subconsciente y es entonces donde por una extraña razón que conozco... viene un recuerdo repetitivo... t veo como hace mucho no lo hacia.. y es q llegue a creer q enterrar termina con el problma.. y es que el problema.. es q alguna vez aprendí... q hay palabras con cargas infinitas.. que hay personas que jamás pasan... que hay situaciones que jamás olvidas.. el problema... es q mi razón aún recuerda el por que del presente y mi corazón recuerda con sangre el pasado... por q hoy es d esas noches.. en que sin razón explicable por mi mente pasa tu rostro... tu voz.. tu sonrisa... como si jamás hubiera pasado nada del pasado.. pienso en sentimientos externados... y es entonces q recuerdo... por q alguna vez situé un plazo.. tal vez en 60 años ya no sienta lo q sentí... y esos años aún están muy lejos... esa es la única explicación lógica que tengo ante este sentimiento ilógico e irracional que en este momento me invade... y no es q sea malo.. o q no lo conozca o no lo haya sentido... pero la fuerza y lo vivaz del sentimiento es lo que me da aún más ansia que incremente el sentimiento y me deja en un a escalera infinita

de las veces q encuentras lo que no buscabas...

2011-08-08T01:58:00.000-05:00

Hay noches como la de hoy en lo que lo ultimo esperabas pasa... crees q nadie puede hacerte sonreír... por que las personas que te hacían sonreír no están... y de repente aparece... como un pequeño fantasma que te hace recordar que la sonrisa existe para los tristes como diría mi abuelita... crees que tienes la razón que encaja perfecto con la situación... pero esa canción es de alguien más.. entonces... encuentras una canción que encaja... la escuchas.. y ya no duele tanto como antes de que los fantasmas te recordaron que la sonrisa existe... entonces te vas con una sonrisa.. a dormir.. sonrisa.. sin explicación.. pero muy fundamentada.. y escuchas la canción con el fin de aprender, no de regocijarse del dolor...

Y vuelvo a caer...

2011-08-08T00:26:00.000-05:00

Tengo aún no se si un problema a una cualidad pero cada que tropiezo... no soy de los que busca la piedra que lo tiro para quitarla o echarle la culpa... por el contrario trato de que mis zapatos, aprendan que ahí hay una piedra y deben de levantarse para no tropezar... pero hay algunas ocasiones en que si eh tropezado más d una vez con la misma piedra... y es que ese tropiezo duele y mucho...

Este sentimiento en el estomago de enojo, de traición, de dolor y soledad... es uno de los peores sentimientos (tal vez me atrevería a decir el peor) que eh sentido... alguna vez alguien me lo describió... como un terrible hueco en el estomago...

Y de nuevo recuerdo una frase altamente popular, que a mi me encanta interpretar a mi forma de pensar: "La culpa no es del indio, si no de quien lo hace compadre" por que el culpable de sentir este dolor soy yo... con esto no busco redimir culpas ajenas... cabe destacar que el q sea mi culpa no evita que la persona q lo causo cometió un daño pero la culpa q a mi me duela es mía....

Recordando bien otro gran problema causante de todo lo anterior es mi intensidad... en otras palabras el querer dar el corazón a personas a las que tal vez no les interese del todo... pero es que me encanta ver castillos en donde ni ladrillos hay...

Ante este dolor solo puedo decir: Ya sabía q esperaba d ti lo q me duele no es si no el q no t importe... En fin... Como alguna vez me dijeron yo di lo q quise...

Ya me lo habias hecho una vez... la única ventaja es q el sentir de una situación repetida nunca es igual... el dolor va disminuyendo...

Como diría mi abuelo... "Hay con quienes ni al baño por que hasta el jabón se tragan..."

Recordando

2011-07-27T01:00:00.001-05:00

http://tinysong.com/n4FP primero quiero explicar que ire pegand las canciones q escucho mientras escribo

Hace mucho no escribo, esta vez como creo nunca en este blog escribo tranquilo, meditabundo y solo creyendo en el presente, y es q últimamente el destino me ah dado muchas vueltas... Caminos sin salidas de donde eh tnido q ir aprendiendo... Y esta parte me ah ido haciendo u poco más solitario y antisocial de lo que de por si ya era...

Culpar siempre es mucho más sencillo que afrontar, por eso o culpo a nadie ni busco hacerlo, muy por el contrario busco disfrutar de esta nueva etapa que me va dando altas y bajas momentos para mi, para aprender d la vida... Eh de admitir hay cosas que extraño de mi pasado d quien era y como era, pero todo debe de avanzar d evolucionar y la gente debe de aprender a hacerlo con el mundo

http://tinysong.com/HLr7 esta vida me ah ido enseñando que la vida es para disfrutaras momento a momento sin pensar en el pasado ni en el futuro con lo complicado que puede ser eso. Las consecuencias que eso conlleva http://tinysong.com/n4FT

Hoy no creo en los errores, en las casualidades, ni en los santos ni los malos eternos, hoy solo creo en lo que la gente decide, las opciones q la vida t da decisiones que te dejan en donde estas...

Mil veces llegue a pensar en que añgunas personas habían sido una casualidad... Una broma del destino que me daba lo q queria pero no en forma ni tiempo que no estaba dispuesto a modificar mis deseos, pero el tiempo me ah dejado pensando... En esta vida no quiero tener prisa, no se que vaya a pasar pero no tengo prisa, quiero vivir cada tiempo y cada momento cada sonrisa y cada soledad que solo son para mi y siempre tenr una sonrisa para mi destino!!! http://tinysong.com/HTUd

formspring.me

2011-05-08T02:08:00.001-05:00

C'mon.. a preguntar!!! http://formspring.me/rix12

Escribo de noche...

2010-10-27T00:20:00.000-05:00

Una noche después de ver Biutiful... película que me dejo muy mal emocionalmente (debo confesar me encanto... pero me dejo muy mal emocionalmente), escribí lo siguiente a alguien, que por pura casualidad, jamás le llego y yo al no recibir respuesta... obvio me sentí fatal...

"Escribo esto de noche aún cuando se perfecto que sí lo mandó, será después de leerlo mil veces y será en la mañana... Pero lo escribo con el corazón, tal vez un poco influenciado por un dolor que siento después de ver una película... Tal vez por qué es algo que jamás te eh escrito... Y es que tú mi excepción creo que siempre serás eso... Nunca te eh entendido nunca ni siquiera eh podido identificar algo que dirías de algo que no... Y cada vez que pienso en ti me siento bien... Con una excepción al expresar lo que siento por ti muy pocas veces recibo una respuesta, positiva o negativa incluso completamente neutra... Pero muy pocas veces recibo una respuesta y eso me deja en un lugar un poco menos comprensible que el limbo o cualquier acertijo, me deja sin palabras, pero por ser mi excepción reintento, tal vez sea por eso o por necio... Un problema es que desconozco sí mi necedad duré mucho más o poco... Por eso me gustaría saber en realidad que pasa por tú mente... Tal vez por eso eh insistido en quererte ver, pero eh fallado en la petición quiero verte a solas platicar y reconocer a una gran mujer que conocí hace mucho, saber sí aún puedo contar con ella de alguna forma pero concer que pasa por su mente, que siente quién es... Eres mi excepción y tal vez por ello te escribo en las noches... Cuando puedo expresar mis sentimientos y dejar de pensar en las cosas lógicas del día a día... Aún que sabes seguido me pasa contigo que me siento muy rogón, como sí estuviera pidiendo algo que ya no existe o tal vez jamás existió, siento como sí no supiera pedir y por eso quiero escucharte, quiero saber que sientes y que pasa por la mente de un pilar de mi vida... Escribo demasiado y pasan más cosas por mi cabeza y es que en la noche mi corazón y el dolor que me dejó la película me hacen pensar... Te quiero y eso jamás cambiará... ;-) buenas noches o días con el corazón en la mano Ricardo tú amigo, brazos para abrazarte, tú lengua para compartir paletas de flor, tú oído para escucharte, tus ojos para leerte y la persona que quiere estar a tú lado... O sea yo... Te quiero ..."

Después me enteré de que no fue por falta de ganas sino por desconocimiento que no recibí una respuesta y es por esto que termino esta carta inconclusa.

"Eres tu... la mujer que de la nada me puede hacer sonreír... o dejarme toda la tarde y la noche sin saber que piensas.. quien me puede dejar sin dormir.. o causarme un sueño reparador... con sólo creer... y si mi terquedad de vez en cuando tiene efectos positivos... como hoy.. que al preguntar sonreí... que al querer saber el porque recibo mucho más de lo que esperaba 2 minutos antes de hablarte... pero aún quiero verte.. aún me falta ese re-descubrimiento... que de vez en cuando como hoy, tengo la impresión de que podría ser incluso mejor de lo que puedo llegar a creer... "

Mi vida… últimos días de vacaciones :P

2010-08-02T09:40:00.001-05:00

Este no es un post de amor ni mucho menos.. este es un post.. en el cual trato de analizar mi vida en los últimos días de vacaciones… bueno deje de postear un poco.. básicamente.. por q en las noches.. no sabía q escribir.. hasta ayer.. una plática con @Khristtina mientras íbamos a dejarla en su casa…

Comencemos.. en desorden como acostumbra mi mente.. Primero a quién lo atiende el señor pastelin y en que planeta pretende ser tomado en serio.. bueno resulta q hablé, bueno mi mamá a una aseguradora… por un problema que teníamos con la aseguradora…. y nos contesto un señor que se apellida Pastelin… d vd… nunca había escuchado de la familia Pastelin… es una familia dedicada el entretenimiento? ( digo ya tienen el nombre…) y es que en vd.. con ese apellido no importa el nombre q busquen acomodar… es más si alguien logra acomodar un nombre que suene serio con el apellido pastelin…. hagamos un ejemplo Armando Pastelin… o sea de vd… para eso sólo faltaria que fuera repostero.. y entonces si muero de la risa.. pero con cuestiones así.. como pretendo que mi vida sea normal… en fin.. si alguien logra congujar un nombre con el apellido pastelin.. es veridico.. (tengo un correo q lo confirma..) q no me haga morir de la risa.. puedo considerar q mi vida no es una broma…

Una sonrisa…

2010-07-30T01:31:00.001-05:00

Ayer comentaba… con @akabamal_88 y concluí… q el amor es complejo… ella… es una genial amiga… una de las pocas mujeres… que me ha enseñado.. q a la mujeres no se les trata de entender, es imposible.. a veces incluso para ellas, a una mujer se le ama… y las noches anteriores.. eh tenido… sonrisas.. que me dejan muy en claro está forma de pensar… y es que dejar de pensar en entender a un ser humano y sólo saber ver lo bueno y malo.. lo q t gusta y no.. es genial…

Dejar de pensar en entender a una mujer… te deja.. con mucho menos que fijarte… para sólo ver quien es.. y si es ella la mujer que quieres cerca… no tratas de captar sus complejos acertijos mentales.. no tratas de leer entrelineas lo q esta claro ni de entender lo q no pasa así.. te deja tiempo para abrir el corazón.. y sonreír de una manera natural… sin tratar de comprender por qué es que pasan las cosas.. qué es lo que debería seguir ni adivinar q deberías decir… por que me deja la posibilidad.. de dejar las cosas fluir.. de no intensear… de sólo decir lo q pasa por tu mente.. sin esperar más.. q el momento… y es que esó.. es otra cosa que la vida me ha enseñado..

La vida no se debe presionar… no se debe de buscar a donde será el siguiente paso mas en cambio debes de estar preparado para el siguiente paso… debes de estar listo y atento… pero esperar el tiempo.. que las cosas.. con tiempo y paciencia saben millones de veces mejor… bosquejar un plan es muy bueno… detallarlo hasta en lo más ínfimo.. ya no es sano.. entonces… es por eso q esta noche de nuevo sonrío.. dormiré con una sonrisa en la cara.. de pensar en ti.. de esperando NADA por que es lo más sano.. porque sólo el presente, es lo que cuenta.. y porque quiero sonreír.. apreciar los pequeños detalles de la vida y luchar por ser mejor persona día a día…

Atte. el rara vez optimista yo @rix_12

Una película que me dejo con ganas de soñar

2010-07-28T13:37:00.001-05:00

Bueno como podrán ver.. me gustan mucho las películas y cuestionarme y cosas así.. pues resulta que ayer.. justo fui al cine a ver una película que me habían recomendado, en español se llama el origen en ingles “Inception” y en basé consiste en un conjunto de ladrones de sueños, lo cual de inicio suena bien… pero si a eso le agregamos la idea de que en los sueños se puede construir de todo.. de que lidian con el subconsciente y muchos detalles más qued una película excepcional que me dejo soñando y pensando en todo lo que la mente es capaz de hacer.. muuuuy recomendable.. ahora les dejo el trailer y el link para ver el trailer http://youtu.be/66TuSJo4dZM?hd=1

Fisíca

2010-07-27T02:26:00.000-05:00

Me encanta la Física y al ver este vídeo muero por hacer algo parecido o jugar con el programa.. y es q no pueden negar q el simular la realidad de una forma tan exacta en una computadora es una belleza por eso comparto el vídeo con link por si no lo pueden ver http://vimeo.com/13457383

Releyéndome…

2010-07-24T01:41:00.001-05:00

Supongo no ha de ser muy sano releerme y analizar por q pasaba q pensaba… pero hoy decidí tomar esa tarea y me releí… descubrí q me enamoro y doy el corazón q sonrió con muchas cosas sencillas y que me gusta vivir la vida.. q me encanta escribir de noche y a veces sobre las cosas más deprimentes.. por que este blog es mi confidente.. es un psicólogo al cual todo mi mundo tiene acceso y es que yo quería mostrar a toda la gente que me rodea que no siempre estoy de buenas.. pero que se disfrutar la vida… hace ya varios post no menciono a mucha gente… y aún cuando jamás cubriré ni trataré de cubrir el hueco de nadie.. hoy decido sonreír por que de nuevo noto que hace poco acabé un semestre… de hecho el mejor que eh tenido en ESCOM mi amada escuela… me fue genial en calificaciones y la vida no me pinta del todo mal.. a veces quisiera unos brazos para sentir calor… pero de pronto noto… q hay veces que es = o más importante el amor a mi mismo.. por eso agradezco dedicarme tiempo por eso esta noche sonrío por que la vida me ha dado un par de vuelcos muestras de que el camino no esta escrito y de que yo puedo “decidir”, o eso me gusta creer, que puedo decidir y modificar un poco el rumbo de mi vida… un nuevo semestre va a empezar.. comienza con unas conferencias Campus Party comienza con sonrisas y buenos deseos.. espero así siga y mejoré… espero seguir sonriendo por las pequeñas cosas de la vida… q eso no lo quiero perder por nada!!!

Mis películas geek (lo próximo que quiero ver)

2010-07-24T00:58:00.001-05:00

Bueno por el momento hay dos películas que me entusiasman demasiado, aún cuando creo que ambas son excesivamente geeks por si alguien de casualidad no sabe exactamente a q me refiero con geek es una combinación medio rara con nerds y videojuegos y caricaturas así comenzaré mostrando el corto de la primera película que me interesa

Scott Pilgrim Vs The World

Es una extraña combinación de videojuegos comics y una historia de “amor” de un nerd con una mujer rara… realmente me causa mucha risa… más si alguna vez has tenido que enfrentar ex novios que ojala jamás hayan sido tan intensos como los de la película es una película que se me antoja por demás desde el soundtrack hasta la temática.

Tron Legacy

Debo admitir que hay una versión viejita de esta película pero no me eh dado la oportunidad de verla, espero pronto verla, pero este corto hace que se me antojé demasiado TRON de inicio el concepto, de nuevo de videojuegos, esta vez basado en una consola antigua que supuestamente tenia realidad virtual y te sumergías en el juego y terminaba siendo real… la vd la temática no suena genial pero las imágenes me emocionan y me llaman la atención

Un video de música mezclada (desde Beatles hasta Daft Punk)

2010-07-19T23:54:00.001-05:00

Vagando por internet encontré esta canción que me gusto, me dio risa y causo muchas cosas a la vez en mi.. debo confesar que lo que primero me atrajo fue la idea de que estaban “The Beatles” soy fan de ellos y junto con Daft punk en una canción suena simplemente genial.. y después al escucharla me hizo mover los pies y sonreír.. la comparto ojala cause sonrisas y gustos

Una noche a obscuras..

2010-07-18T01:34:00.001-05:00

La falta de luz hace que mi imaginación vuele y divague y justo hoy justo llego a mi casa y… LA LUZ SE VA Cómo? Siempre una pregunta estúpida.. como pues así la luz se fue… Por qué? otra pregunta idita q sucede en múltiples ocasiones de desgracia en las cuales la respuesta más común es que si se supiera la razón ya se habría hecho algo al respecto… y luego en momentos así es cuando en verdad llega mi desesperación y mi no gusto por cosas que están en la nube (por cierto en la nube el termino se refiere a cosas que se almacenan en internet y se accede a ellas sólo a través de internet y no se guardan de manera completa en el disco duro) bueno en momentos así es cuando extraño tener un amplio repertorio musical en mi computadora o una amplia colección de películas es en momentos así cuando también recuerdo que debería inventar algo que haga q tenga internet SIEMPRE sin importar el lugar luz o nada… pero en realidad… no suena sencillo…

Haber… necesitaría internet q no dependiera de luz… ya lo hay.. se llaman módems 3g o modem d la marca de televisión por cable.. ;P (por informes de @ckrods355 sé q existen módems q funcionan con baterías) pero las baterías no garantizan que tengas internet siempre q tengas algo q lo necesite… o sea básicamente quiero… un aparato q sea capaz de absorber energía y q mediante esa energía es q pueda ofrecer un servicio de router, o sea direccionar internet…

En resumen corto y como idea básica deseo un aparato q sea auto alimentado por la energía del dispositivo q desee internet y q mediante este router se administre energía mientras q al dispositivo lo alimenta el dispositivo q desea internet.. si!!!1 si alguien tiene idea de algo cercano se agradece… ven.. por eso no es bueno q la luz se vaya… DIVAGO buenas noches la luz regreso

… el RBD de Turquía??? :S

2010-07-18T01:28:00.001-05:00

Resulta que ayer platicaba con una amiga de la primaría WOW a partir d ahí la historia comienza de manera medio inverosímil.. pero así paso.. a mis 21 años platicaba con una amiga de la primaria (@IamElaMavi ) y con ella mientras tomaba un starbucks (cabe destacar no café.. por qué? no creo en sus cafés lo único genial son sus hielos y sus tés; si quiero cafés voy a una buena cafetería) platicábamos acerca de nuestras vidas y lo que han sido en estos casi 9 años de no vernos entonces como podrán imaginar los temas sobraban… y pues dentro de tantos temas… surgió la clásica pregunta ¿Tienes novi@? ella me pregunto y yo como suelo acostumbrar últimamente… Nah.. por el momento… soltero… y yo por educación (nah educación no.. más bien por qué no es una pregunta que realmente sonara novedosa… cabe destacar… no me gusta preguntar en respuesta… e.g. –¿Cómo te llamas? –Juan y tu? –Lupe ¿Qué edad tienes? –X y tu? Justo ese “Y tu?” no me gusta)preferí aplazar la pregunta… y después con el tiempo ella sola respondió mi pregunta no hecha.. de una manera tan extraña .

-Hace unos meses conocí a un turco y a partir de ahí mi vida ah cambiado. Eso justo fue lo que menciono y yo sólo logre recordar una muy genial boda entre una genial mexicana y un genial iraní que me toco vivir alguna vez.. y sonreí ella me dijo que era de las pocas personas que reaccionaba con una sonrisa que por qué era? y yo sólo pude responder con que el medio oriente me intriga y me hace sonreír el conocer nuevas culturas… Luego ella muy emocionada continuo diciéndome que se había estado documentando sobre Turquía como era lenguaje y demás cosas.. yo sólo pude responder que conocía muy pocas cosas sobre Turquía entre una de ellas Tarkan (si alguien lo conoce seguro será por esta canción).

Tarkan canción común

Que gracias a @OsDaniel y otro compañero de la secundaría no era la única canción que yo conocía para mi suerte.. conocía además parte de un disco de el y una canción extra que además la traía en mi celular (no pasé como un perfecto inculto y q no sabía nada sobre Turquía) que suerte..

Tarkan canción salvadora

Y según yo.. pues mi incultura no era tan grande… es más empezaba a sonar culto y conocedor del mundo… bueno no tanto la verdad estaba muuuuuy lejos… tanto que no tenía conocimiento y si lo hubiera sabido tal vez hubiera callado dado la media vuelta y rezar hacia la meca.. bueno la verdad tampoco.

Pero el verdadero problema fue cuando mi llego una amiga de mi amiga y resulta que ella me saco de mi incultura de una manera un tanto agresiva… comento… “Tarkan baila genial y es muy sexy esos ojos son geniales pero mi novio dice que es un mal musulmán y por tanto mal turco” como nota su novio es un joven turco… ese comentario me hizo sentir mal… tiempo después que lo pensaba.. mal turco… o sea es como si me atreviera a oír a RBD… claro.. si alguien me dijera q RBD es de México claramente diría que no que ellos son malos mexicanos y saldría corriendo…

Por tanto si algún turco lee mi post,lo dudo pero siempre es mejor advertir, soy un inculto… y todo mi conocimiento ah sido limitado por la distancia pero en realidad considero q es una genial cultura de la cual mi amiga prometió enseñarme más dulces y muchas cosas más… ESO ESPERO .

Facebook movie

2010-07-15T20:35:00.001-05:00

Y siendo programador y posible creativo de ideas una película así me emociona… y es que promete ser una genial película q promete explicar como es que FB el tan afamado FB se hizo se creo el concepto y de donde viene la idea.. y como no me va a hacer sonreír a continuación les dejo un corto.. q promete así será la película

Ocio y lo que puede causar

2010-07-15T02:00:00.001-05:00

Bueno una tarde/noche de ocio mientras hablaba con @akabamal_88 mi genial amiga que es una de las personas que más me conoce en esta vida.. y ella veía “16 & pregnant” un reality show de MTV y por que decidí verlo… morbo y es q un nombre así llama la atención.. como no.. 16 y embarazada.. quien como d verdad? en este universo y en televisión… y bueno ahí es donde tuve varios errores en mi forma de pensar en este mundo claro… si hay embarazos hasta mucho más jóvenes documentado por varias personas entre ellas doctoras que cuentan haber vivido partos de verdaderas niñas.. y en este universo puede pasar d todo más con la falta de neuronas ocasionadas por el exceso de tiempo en exposición al reggaetón y formas de canticos por el estilo, no es nada personal, es cultural si así se le puede llamar a esa serie de sonidos secuencializados que para mi no cuenta como música… y en verdad no es nada contra la gente q lo escucha… pero se deben de perder neuronas por la sobre exposición a tanta basura no? bueno eso será otro post… este era sobre jóvenes embarazadas en la televisión… ante lo cual tengo otro error.. no era televisión.. solo era MTV y es q hace unos años aún contaba como un canal… pero después con tanto reality actualmente MTV ya no es un canal… es un conjunto de videos caseros profesionalizados y comerciales.. jejje.. ok… creo q hoy ando medio contra la “juventud” pero que hacer.. los reality y el MTV actual ya no forman parte de mi forma de pensar… aquí les comparto el reality de 16 y embarazadas.. solo como recuerdo q en mi familia próximamente llegara una bebé “Ana Christina” aún no estoy seguro si así se escribirá pero sé q la querré y mucho (mientras no la tenga q cuidar, cambiar, aguantar) justo como se quiere a un amado sobrin@

Esto es ocio

Cata y el placer de los sabores…

2010-07-14T00:57:00.001-05:00

Soy un amante de los olores y sabores.. y bueno un buen vino no podía ser la excepción… debo admitir que en muy pocas ocasiones me eh puesto de impertinente mucho menos vomitar por culpa del alcohol.. y es más q nada por q me encanta el sabor no el como me siento el vino es uno de esos placeres tan deliciosos como únicos en el mundo… un buen vino tinto… con unos deliciosos quesos o un buen vino blanco con algún dulce delicioso… no bueno.. bien podrían envenenarme de esa forma.. y justo ayer platicaba con un twittero @hafidbroker acerca e la cata de vinos.. y todo esto comenzó por otro gran delirio que además se vuelve “necesario”.

El café

adictivo brebaje que con su olor me envenena y con su sabor me cautiva… #aynoma… jejej no ya en serio el café es delicioso huele delicioso y aprenderlo a catar es otra cosa que quiero hacer… espero con el tiempo la vida me permita aprender del mundo con cada uno de sus placeres del cual ahora solo mencione 2 de muchos…

Soy un eterno gamer…

2010-07-13T01:26:00.001-05:00

Por más que llegan a pasar meses en los que no logro jugar.. debo de admitir con gusto y orgullo que soy un eterno gamer irredento y no arrepentido… sólo aclaro que lo de gamer es por mi adicción a los videojuegos… y actualmente con mi wii además de videojuegos alienta a mi recién adquirida adicción a la programación… la programación me parece genial y adictiva por poder hacer justo lo que quiero con una computadora y lograr lo que yo desee con cualquier cosa de circuitos integrados jeje… een fin… el video que adjunte… y dejo link (http://youtu.be/s8CdGNuITE4) me hizo morir de la risa… y recordar mi era de 8 bits… q para no gamers es juegos de nes es decir los juegos esos en los que se ven los pixeles..

Un día de final de futbol…

2010-07-12T01:53:00.001-05:00

Para nada soy el típico amante del futbol ni mucho menos.. pero como entre mis propósitos de vacaciones se encontraba ver el futbol… pues me dispuse a ver la final de un mundial que no fue todo lo que esperaba pero que estuvo bastante bien.. y para la final.. de nuevo.. por 2° ocasión quería asistir al FIFA Fan Fest, un festival genial organizado en la plancha del zócalo de la ciudad de México y me divertí muchísimo… primero.. contrario a lo que mucha gente podría creer el evento contaba con una genial organización y la verdad se disfrutaba impresionantemente el partido.. las dos ocasiones que asistí disfrute impresionantemente los partidos.

Luego durante el partido discutí varios asuntos con @OsDaniel primero que nada… que para el 2014 ahorraremos y nos iremos a Brasil a disfrutar en vivo de un mundial.. como debe de ser.. por lo menos una vez en la vida.. y después la discusión de que si era o no adecuado hablarle al equipo contrario (ya saben cuestiones de “Fair Play”; si no saben que es Fair play… pues es el jugar competitivamente y de manera limpia.. de cualquier manera a continuación explico mi punto) bueno.. como se habrán dado cuenta por la foto en mi blog.. yo apoyo apoyaba y no sé si apoyaré a España, aún no sé el futuro por que se va a volver una cuestión muy poser, como hace cuatro años lo fue Italia.. en fin el punto es que realmente… las holandesas…son guapísimas.. y bueno en un país genial y multicultural.. no faltan dignas representantes de los países.. y por lo tanto no sabíamos que hacer en el apoyo o no al rival.

Esa discusión termino en cuanto vimos el partido.. bueno… con pequeñas distracciones en el medio tiempo y en los tiempos en los que el partido no daba para más interesante… pero el objetivo principal fue el partido y en realidad valió la pena ir al zócalo y vivir la experiencia…

El partido a quienes les interesa ya saben lo cardiaco que fue y lo bueno y malo que tuvo así que como no soy experto en deportes omitiré ese punto… pero en verdad el hecho de vivir un partido rodeado de mucha gente y en plena acción vale la pena… si se llega a repetir es una cuestión que deben de vivir si no lo hicieron..

Y después de un mes de anuncios sin control y diversiones tontas todo termino por un pedazo de metal.. jejeje una diversión bastante común pero por naturaleza genial para perder el tiempo… y ahora a continuar con las pocas vacaciones y los muchos planes que me quedan.. que aún.. falta un rato.. y la verdad la idea me encanta…

Si alguien pregunta por qué mi flojera estas vacaciones…

2010-07-11T01:58:00.001-05:00

Primero que nada debo aclarar que este post sólo se disfruta con las fotos de mi blog… cualquier otro medio que lo lean solicito que vayan a mi blog http://rix-12.blogspot.com y después de eso aclaro que la razón de mi flojera es en una muy grande parte del gato que hace ya casi un par de años me acompaña en la vida… y es que es un gato hermoso como pueden observar… pero floja como ella sola… la lindura de gato que puede apreciar se llama Liz, la razón del nombre pues no es otra más que mi mamá que se llama Elizabeth; quiso que la gata se llamara igual que ella y es que en mi familia hay un amor muuuy especial a los gatos y tenemos la genial (bueno así lo consideramos en la familia) costumbre de ponerle a los gatos nombres de personas y de hecho a todas las mascotas… Pero bueno…

Liz que es el nombre corto y por el cual más le llamamos a la querida gata… es una hermosura… pero le encanta perder el tiempo en ociosidades que a mi me parecen simplemente geniales y que amo compartir con ellas.. dichas ociosidades incluyen entre otras…

Cacería de moscas y mosquitos y conste que distamos mucho de alguna religión ni gustos por cuestiones de unión de parejas… muy por el contrario a mi me encanta matarlos y a ella cazarlos y comérselos… bueno pues cada gato tiene sus placeres sencillos.. y a mi me encanta acompañar al gato… siempre q tengo tiempo… luego…

Otro de sus placeres que disfruto a su lado y especialmente estas vacaciones es DORMIR… por que no existe en el mundo cosa más genial.. (bueno.. tal vez si.. pero dormir también es genial.. y quien tenga algo en contra que lo manifieste.. pero ya!) en fin eso del dormir es lo suyo… y estar a su lado mientras estamos fuera de cacería por falta de presas o por agotamiento… conlleva a dormir… por lo menos de su parte.. mientras.. yo puedo o estar en twitter o en FB o en mi blog como ahora escribiendo… pero realmente es sumamente divertida la compañía de un gato y sus placeres sencillos

Gustos culposos

2010-07-10T01:49:00.001-05:00

Bueno después de casi ver todo el mundial… con una interrupción por un viaje no planeado.. declaro mis ultimas adquisiciones de gustos culposos .

Primero y muy relacionado al mundial.. ME encanta como juega y ah jugada Uruguay espero sean un muy digno 3° lugar o cuarto aún que preferiría el 3°… ya que los alemanes no son mi hit.. nada personal a fanáticos de lo alemán y al futbol alemán…

Después en 2° lugar me he hecho fan de “Las Aparicio” de la cual comparto canción y es que tienen frases que son tan dignas de mi admiración como la de hace rato que claro merece Mención honorifica en mi blog “Cuando me enamoro pierdo 50 puntos de IQ” y q es la pura verdad o por lo menos me pasa.. además de con las Aparicio me pasa algo sumamente especial…

y es que ellas… en lugar de parecerme sexis como el 80% de los hombres que conozco.. me ataco de risa.. por qué? pues simple recuerdos de un dolor que ya no duele y solo dan risa que causan una especie de escozor en las heridas y cosquillas… y que si el iempo ah costado demasiado pero esto me han ejado las vacaciones “Las Aparicio” , “Uruguay” y “Electro Tangos” .

Con la lluvia…

2010-07-09T01:40:00.001-05:00

Últimamente llueve mucho y mucho tiempo, cosa que me encanta, por q como algunas personas saben siempre entre mis planes ah estado irme a vivir a Inglaterra y ahí llueve mucho, además de que la lluvia siempre ha significado buenos recuerdos para mi…

Con la lluvia medito… me dedico un buen café como ahora.. y puedo solo pensar en mi… Lo cual por cierto eh hecho mucho últimamente… no sé si sea bueno o no.. pero últimamente eh pensado mucho en mi… me eh dedicado mucho tiempo y eh creído que la mejor forma de ser mejor es empezando desde dentro…

Ahora divagaré un rato sólo pensando en mi y meditando en un futuro… por qué? por que me gusta creer en un futuro…

Lluvia

Esta agua interminable…

Gotas eternas y transparentes…

Gotas que han visto todo y recorren TODO.

Me encanta ver como el agua cae…

Dedicarme un tiempo...

Ver afuera y no distraerme por nada más.

El sonido de la lluvia es un sonido limpio…

Que me arrulla cuando es necesario

Que me mantiene alerta cuando así lo quiero.

La lluvia indicativo de vida…

Forma de sentir el movimiento en el mundo…

Es que no hay nada que sea eterno.

Cuando uno planea debe de no escribirlo…

2010-07-08T22:24:00.001-05:00

Hace según yo no mucho tiempo… yo escribí un post en este mismo blog.. en el cual planeaba miles de cosas… pero olvidé un gran detalle… cuando uno planea hay tres opciones… o al menos es lo que la vida me ha enseñado…

No escribir las cosas así creerás que querías tanto lo que planeabas o no lo recordaras y por tanto no sufrirás de no cumplirlo.
Ser flexible… saber q lo q planeas no siempre es tal cual como se desea ya que bien dice un muy buen dicho “Si quieres que Dios se ría cuéntale tus planes” y es muy cierto… por que muchas veces mientras más planees las cosas… más variantes encuentras.
Cumple lo que escribes… aún que cueste.. y es que nada en esta vida es de gratis… y eso ultimo es justo lo que eh tratado… sólo que olvidé q en mi post dije : “Postear más seguido” cosa que no eh hecho en lo más mínimo y como la mejor forma de hacerlo es poniendo manos a la obra… pues aquí estoy… inspirándome debido a q mi bloguera favorita me recordó mis promesas

y por ello prometo postear cada noche aún que mis ojos lloren.. o de jugar videojuegos o de sueño… postearé por sobre todas las cosas..

Música para el mundial

2010-06-16T13:29:00.002-05:00

Encontré una gran canción muy Brasileña q se me antojo para el mundial… y comparto la gran canción.. ojala se den una oportunidad..http://redbullmusicacademyradio.com/shows/2749

Hace mucho…

2010-05-30T00:35:00.000-05:00

Ya tengo un rato té sin acudir a mi blog.. siempre útil y siempre confiable… sobre todo por ser muuuy discreto (Sarcasmo) y es que bueno.. el blog… lo escribo para que me lean.. y sí, se publica en FB y en mi mess… y así sigue la lista.. y entonces la gente me lee.. cosa q me gusta.. pero en ocasiones.. es un inconveniente… para contar cosas no tan claras en mi mente.. como para que además se entere todo el mundo….

Por ello y por mi gran falta de tiempo causada principalmente por mi “queridísimo profesor de S.O.” que cuando no se le ocurría un proyecto loco… y se adelantaba de temas… era por que no fue a dar clases.. y es q eh de decir.. es un excelente maestro… “Mario Augusto Ramírez” eh aprendido mucho más q el promedio.. y en vd me hizo un gusto muy especial por la clase.. tan especial.. como poder adivinar.. cuando daría clase y cuando no!! cosa muuuy compleja.. pero.. en fin, (btw yo debería estar haciendo un messenger en c en lugar de postear pero naaa… aún tengo un par de días) eso y DB es lo que más tiempo me ha quitado este semestre… bueno.. eh de confesar.. q tampoco me eh privado de salir… y solo “vivir para la escuela”

Pero prometo solemnemente en estas vacaciones.. dentro de tantas cosas que quiero hacer… publicar por lo menos lo ya escrito en mi celular que no eh podido pasar e ilustrar… pero lo prometo… mientras comparto mi pequeña lista de pendientes y deseos para estas vacaciones..

Leer para estrenar mi kindle (por lo menos quiero empezar y terminar “Godel, Escher, Bach: An Eternal Golden Braid”)
Jugar Super Mario Galaxy 2 & Monster Hunter tri
Programar o entrarle más a java o c++
Tratar de entender redes para no llegar tan perdido (que teto soné) naaa….
Aclarar mi mente
Ver el mundial, de preferencia todo….
Ver todo GLEE
Postear más seguido
Twitear más
Hacer ejercicio
no bueno.. que esto ya parece lista de año nuevo mejor ahí le paro..
#Conclusión prometo postear más seguido

A veces creo soy raro.. hay días que solo lo compruebo

2010-04-04T18:49:00.001-05:00

Hoy… no sé… bueno.. para ser sincero.. llevo varios días sintiéndome así.. llego a creer que quiero alguien a mi lado… sin saber.. a ciencia cierta… a quien si a quien no.. o a quienes.. podría.. llevo varios meses creyendo… q no tengo tiempo para estar con alguien… pero… para ser sincero… me llego a sentir medio vacio… d no tener un alguien en quien confiar como alguna vez lo hice…. y d hecho no me quejo.. por q amig@s cuento con vari@s y confío mucho en ell@s pero… d vd.. q hay días.. en los que quisiera estar con alguien abrazarlo…. y sin pensar en más… pasar algunas horas…pero.. llevo algún tiempo… sin ser capaz de pensar en nada por varios minutos… me preocupo de más.. y quisiera esto fuera más simple y también sé q en dos días este “dolor” seguirá siendo muy real… pero dejará de doler… por falta de tiempo… por que he descubierto… que el dolor aún q presente.. desaparece… a falta de tiempo… por lo menos me pasa a mi… y no es q aparte mis problemas… siguen y muy presentes… pero solo me dejan de doler… con estrés trabajos y tiempo… me vuelvo frio… me importa menos lo q sienta yo o alguien más… y al regresar a la “paz” mi mente regresa al dolor… hoy mande un sms… q ni yo entendí… leí varias cosas sin sentido… y pienso solo en escribir poesía… pero… poesía para quien si no hay a quien… falta tiempo.. falta… conocimiento.. y uno implica al otro… por ahora… tratare d apagar d nuevo mi cerebro…

Plastico con pilas...

2010-03-29T23:32:00.001-06:00

Hace unos días... Un poco de alcohol... platicas y discusiones sobre las mujeres... me dejaron pensando y me quede con una frase en la mente... Platicando... sobre un tema... que se ha hecho recurrente con algunos hombres que saben... q paso con una persona suicidada en mi vida... Y es que la vida me deja enseñanzas y frases... q me dejan sin q decir... "Ese pedazo de plástico con pilas podías haber sido tu..." y es que una suicidada en mi vida... me sustituyo alguna vez... y como la frase expresa... no fue una sustitución común... y en el momento... dolió... más por la traición... pero... pues el mundo camina... pero frases así...me hacen reír y notar que no me arrepiento d nada en mi vida... por lo menos hasta el momento...

un lugar.. a veces quisiera fuera eso..

2010-01-17T01:49:00.001-06:00

Bueno.. me pasa con Plaza Coyoacán una plaza pequeña en el D.F. una plaza en la cual realmente no hay mucho que ir a ver, fuera de un mixup, un buen café o algo de comida rápida, y d vez en vez sanborns, realmente no le veo nada de extraordinario.. o por lo menos no encuentro el por qué es que mi mente decidió darle ese lugar especial.. y es que bueno.. en esa plaza.. pasé… momentos… de revelar sentimientos, de ocultarlos.. d llorar en silencio. d ir, sólo de ir con gente especial, momentos que parecían despedidas, momentos que parecían bienvenidas.. muertes mentales de algunos seres de mi vida.. cerca de la escuela de mi amiguita @akabamal_88 cerca de donde nací.. cerca el trabajo de mi mamá.. esta en un lugar tan estratégico, es tan insignificante o por lo menos debería de serlo… pero apenas hace unos días recordaba.. que en mi vida forma parte de una catarsis.. de una despedida de un cambio drástico.. de un momento en el que me sentí en un punto inimaginable.. por un lado.. en lo alto y elegido… por otro solo y sin nadie en quién confiar… y esa plaza fue un refugio.. la música q pongo en este post y la plaza fueron parte de lo que me recordó… que no necesitaba d nada ni nadie.. q la gente a mi alrededor.. era importante, pero no indispensable.. que debía de crecer, por y para mi.. que debía.. de encontrar sonrisas.. en todo y felicidad en todo… que la felicidad mía solo dependía de mi.. fue un momento, no sencillo pero necesario en el cual… aprendí mucho… hoy solo lo comparto como parte de la misma catarsis.. sin búsqueda de una respuesta y solo como una anécdota… y si a alguien le saca un sentimiento alguna canción.. creo q logré.. el cometido.. :P

fui precavido..

2010-01-09T02:20:00.001-06:00

Debo admitir.. alguna vez me dedicaron esta canción.. y entonces… lloré.. y mucho.. te fuiste de mi lado…y esto fue como un himno para tu despedida.. admito.. era tan tu… q no lo creía.. pero.. no me viste morderme loas labios… no sé.. si alguna vez supiste lo q sentías.. menos.. siquiera si supiste si alguien se acercaba… dejaba la ventana abierta.. buscaba respirar d ti.. buscaba mayo.. buscaba… verte.. escucharte.. verte de frente.. no te tuve miedo.. te quería cerca.. pero tu decidiste.. y yo con el tiempo aprendí a asimilar.. a reconocer… q nunca te entendí.. ni quise hacerlo.. por hoy.. solo puedo decirte.. q t deseo lo mejor.. q no quiero saber d ti…. ya o me importa.. q es de ti.. por muy triste q suene… pero tanto buscaste salirte de mi corazón… que.. lo lograste.. o por lo menos lo más cercano a aquello.. muy triste q la vida gire tanto.. y q lo q alguna vez.. fue mi vida… lo q alguna vez.. fue.. mucho… ya no sea.. más q un par de canciones como recuerdo.. buenas experiencias y d mi parte siempre tendrás una sonrisa honesta.. gracias… por haberme dado.. algunos años juntos.. solo t puedo decir.. q t deseo lo mejor y q aún q en ya algún tiempo no he sabido d ti.. sé q debes estar bn… d otro modo.. hubieras regresado… :P GRACIAS POR CADA SEGUNDO, ESPERANZA y SUEÑO.. quedara… como un lindo recuerdo lo q alguna vez fue.. y lo iluso que llegue a ser…

Así me pasa..

2010-01-05T00:38:00.001-06:00

Admito.. una niña me puede tener tan loco por ella q anhelo verla.. y busco saber d ella.. si… soy intenso.. así m han descrito… y también como insensible.. creo.. que sólo soy algo intenso y si no veo interés.. pues.. “a otra cosa mariposa..” no me gusta estar estancado ni en sentimientos ni en cosas.. a las q no les veo futuro.. pero mi mente. ha divagado.. y ha creído.. q podría.. llegar a haber un futuro… un por qué… y después de mentalizarme d q la iba a ver y no debía ponerme nervioso.. todo se cancelo… una tan odiada por mi gripa.. modifico mi mente.. y me quede pensando.. en que.. soy un intenso.. como ya lo sabía.. pero.. q en este caso.. veo.. q podría haber.. algo un poco más.. y es q no se si sea normal.. pero dicha mujer.. puede sacarme una sonrisa en el peor momento… puede acercarse tanto a lo q puedo pedir en una mujer q m da miedo.. y ademas.. puede tener ese “je ne sais quoi” que se necesita.. para ponerme así d nervioso… sin ser una belleza extrema… me hace recordar q lo genial vive en el corazón y en la mente… y me puede tener noches.. pensando… el por qué.. y sin saber.. q pasara con el destino.. solo me queda disfrutar y cantar :P por mi.. por ella.. por como soy con ella… por lo genial q es ella.. y por lo que podría llegar a ser un nosotros :D noches… y a CANTAR :P…

formspring.me

2009-12-31T17:17:00.001-06:00

Qué es lo que mas te gusta hacer??

jugar videojuegos y programar aún no estoy seguro cual más :D

C'mon.. a preguntar!!!

No lo sabía… pero amo a los Beatles…

2009-12-28T12:24:00.001-06:00

Bueno creo si lo sabía… pero el hecho de que prácticamente me se todas sus letras me hace reflexionar.. y es que como ayer.. ya jugué… en mi Rock band :D pues me hizo notar.. que las letras de los Beatles casi todas me las sé.. :P

Creo en la magia…

2009-12-24T01:47:00.001-06:00

Seriamente creo en la magia y no solo del tipo de magia convencional o bueno no tanto como esta…

también creo en una magia no tan “convencional” pero mucho más tranquila.. y es que alguna vez, leí se comenzó a creer en la magia en el momento que se descubrió lo que era capaz una mujer.. dar vida.. y es cuando yo trato a algunas mujeres que creo en la magia.. por que como lo he dicho… hay mujeres que me pueden cambiar la sonrisa más grande y bien fundamentada por lagrimas o rabia, con una mirada o un comentario y de igual en sentido contrario.. y hoy.. paso un ejemplo… tan simple.. que me da pena admitir… un comentario.. un saber que puede q esté en tu mente.. eso me causo una sonrisa, el querer escribir y las ganas de un beso.. sin importar el sueño o el estrés que tengo.. y es que.. pienso mucho… en ti… en que fuimos y en que podríamos ser… y sabes… me gusta, me da miedo y me impresiona.. que seas… la dueña de pensamientos así… pero.. solo me quede en la mente la idea.. y el deseo… de hablar y pensar que en algun punto.. podría haber un, “nunca me fui” porque en verdad jamás lo hice..

un momento de sinceridad..

2009-12-23T04:28:00.001-06:00

siendo sincero dudo ser todo lo que pido.. pero me es difícil.. aceptar las cosas como vienen.. en mi vida.. debo admitir.. sí, he sacrificado pero he gozado de mucho y he podido pedir y demandar como y q es lo que quiero… no soy un galán y muy lejos estoy.. pero las cosas se han dado.. y puedo decir q si no muchas novias.. sí, cada una muy especial y elegida por una o varias razones y como siempre las principales para mi han sido; inteligencia, punto indispensable.. en otro caso.. me desespero, burlo y entonces todo se pierde.. belleza… y no todas igual de lindas.. blancas como leche, bronceadas como canela y un poco más como el chocolate y d hecho alguna vez ocupe los apodos d esa manera.. pero cada una linda, sexy d una manera especial.. pero debo de admitir.. este ultimo tiempo dudo que lo que pida sea lógico y lo llego a creer excesivo.. una persona hace poco… me encantaba su forma de ser.. pero.. simplemente no era tan inteligente.. entonces todo se acabo.. luego.. paso que una niña linda reapareció, y d hecho cumple un 95% de requerimientos y muy bien.. pero para ser franco.. 3 cosas me pasan.. miedo a la falta de tiempo común, al no ver respuesta seria desconozco el interés o no.. y por más q trato de convencerme esas 2 cosas no me dejan perder la cordura por ella.. es muy linda y debo admitir, en mis sueño seguido aparece… pero… el miedo congela y deja sin pensar.. hoy.. especialmente pensé en ella.. vi.. varios tulipanes.. algunos rosas otros morados.. y ella pasaba por mi mente.. quisiera saber..

“… y si fuera ella???…” pero esa respuesta solo el tiempo la conoce.. y ¿quien sabé, tal vez alguna vez lo sepa..?? :S mientras el sueño me gana.. y ella no abandona mi mente..

Es el soun tha mi primer amor..

2009-12-16T22:58:00.001-06:00

y es que quien no se ha sentido así?? borracho de amor.. con una cosa que se llama amor.. dando vueltas por la cabeza.. y es que justo ahora.. me siento así.. y pensando en eso.. la canción!!!!!

Que fue para mi @paseusted

2009-12-09T01:08:00.001-06:00

bueno primero que nada agradecer el poder ir a @paseusted que como algunos lectores míos desconocen del ámbito comenzare por explicar de manera muy superficial lo que es.. es una iniciativa creada por arquitectos para impulsar el desarrollo y conocimiento de tecnología y distintos temas de interés… en esta ocasión.. se llevo a cabo en el museo de historia natural, un escenario por demás genial, y súper ecléctico.. que logró encerrar a tan distintas personas como animales en el museo.. fue una experiencia por mucho genial, con buenas platicas y variadas… y para ver platicas e info dejo el link.. http://www.paseusted.org/

Comenzando mi experiencia… aún con un inicio algo difícil por la entrada, tarde y con mucha gente, como he notado en algunas conferencias y eventos de tecnología se puede respirar un ambiente tranquilo y de respeto.. cosa mu buena.. y ya una vez entrando.. el ser bienvenido con aguas embotelladas mezcal, cerveza y unos buenos bocadillos es más q agradecido.. luego el comenzar con un enfoque más periodístico.. fue muy bueno.. y las conferencias, eran tan variadas como los asistentes; desde gente interesada en música indie y @mijangos o temas como el reciclaje sonoro (desconocido por mi)

hasta temas como el desarrollo tecnológico y la agencia espacial mexicana pasando por videojuegos de la mano de @bilbeny y la música por el director de emi y encargado de este genial proyecto..

y todo termino con mezcal buena gente buen ambiente y un dj set por parte del ultimo mencionado en conclusión experiencia genial y única; con ganas de más eventos así tanto de info como de ambiente y de genial música..

Life should be like thaat..

2009-12-07T00:58:00.001-06:00

video.. que llego d ultimo momento pero me hizo reír muuucho..:D :D

hoy ando muy.. bersuit.. y?

2009-12-06T23:26:00.001-06:00

Admito es un grupo que me encanta.. pero.. hoy.. me queda un poco más que de costumbre.. y al escucharlo.. me llega..

Esperaría.. que no te asuste este instante de sinceridad.. hay una guerra entre 2 por ocupar el mismo lugar… la urgencia o la soledad.. la urgencia gano esta vez… por las noches la soledad desespera.. o confío en el paso del tiempo como otra solución.. pero me pongo loco en las noches.. rogando entrar en los confines más obscuros.. después… suplico ternura.. por las noches la soledad… que por las noches la soledad.. espera por mi.. por el… también.. por ti… y que hace este angelito a las 6 de la mañana.. haber si.. viene el cielo de enfermeras… haber si viene del cielo.. una enfermera del amor… haber si viene del cielo.. una enfermera del amor.. haber si.. viene.. una enfermera del amor.. :’(

Por que puedo…

2009-12-06T23:09:00.001-06:00

Esta canción.. me hacia llorar… el pensar que tengo que afrontar las cosas.. y que tiene que ser pronto acelera el proceso.. agradezco la información.. pues.. entonces… me preparo.. desconozco.. si exista una preparación.. pero trato de llegas a una especie de catarsis.. y esta canción… es solo.. parte de ella.. ire citando y mezclando partes de la canción…

Que linda que estas.. eras mi caramelo.. buscaba verte… y vivía loco… hice que todo tuviera tu cara… para verte siempre.. esa cola es la manzana más buscada y esos senos el alimento de mi creación.. quisiera arrancarte.. y morirme entero… han pasado.. 5 años… hace tiempo busco mi verdadero yo… y hay un especie de simbiosis.. lo dije.. yo.. haría.. bien alejarme.. un tiempo.. unos 60 años… como estas.. de vez.. en cuando.. pienso en ti… y me es imprescindible.. sentarme en un café.. y soñar un poco.. y tal vez.. cambiar.. parte de todo… ya ha pasado mi hora.. no cambio… nada de lo que paso.. ni lo haría.. pero… jugar a la botellita… por qué no??

Esto.. me deja con muchas cosas.. en la cabeza.. comenzando.. por la pregunta más grande… lo propicio.. quien.. menos creía.. bueno… no quiero aplazarlo.. menos adelantarlo.. sólo.. me quedo sin entender.. una vez más asegurando.. mi desconocimiento a las mujeres.. respirar profundo y pensar es lo único que tengo por el día.. pienso seriamente.. en la posibilidad… de evitar llamadas y momentos feos… pero.. me quedo sin palabras de solo pensarlo.. el miedo me paraliza.. tengo que hacerlo.. en un momento.. sin avisarme.. sin pensarlo..

cada día complejo y caminando..

2009-12-05T03:24:00.001-06:00

Mmm… día con miles d planes.. ayer en la noche cada hora era un plan nuevo y para mañana lo mismo.. aún no sé especificamente nada… pero bueno, por hoy… termino el día… vi a Danny que ya la extrañaba muucho.. y m encanto verla… y se planea una comida… oh problema.. las fechas se juntan y se complica cada día un poco las cosas.. y bueno.. por si eso fuera poco.. lo realmente más complejo es el hecho que por ahora.. menos me preocupo.. pero lo importante es el momento.. volver a ver… a un muerto… y es que ¿qué pasa cuando ves a alguien que ya dabas por muerto en tu cabeza? revive o sólo no lo ves? mmm.. bueno seguro lo averiguare… y pronto… mucho más de lo que espero y creo.. y sin tiempo para prepararme.. por ahora me respiro.. mañana a ser maestro sustituto de @xochviz y que conste q solo sustituto.. y no letras de más.. :P por ahora me retiro.. por que eso de dormir en clase.. no se ve bien… :P

Disfrutando mi nueva computadora

2009-12-01T21:39:00.000-06:00

Por fin tengo nueva compu, y ahora la presumo..

es hermosa… y roja.. a mi me encanto mi nueva compu.. ya viene con windows seven; el cual hasta el momento lo he probado y sin ningún problema, de hecho creo que me gusta.. :S pero nada superara a mi querido ubuntu bueno.. si puedo decir que como esta “modificado” el windows seven por parte de Dell le da un plus… y que el hecho de que sea un modelo que añore tanto le da otro plus aún más grande.. :P

Ahora presumiré algunas características queme vuelven loco..

Bueno primero, el hecho de que tenga piel en la parte superior, aluminio y el acabado tipo piano en rojo, claro que la hace lucir genial…

Luego.. como primer punto de las cosas geniales.. tiene el teclado backlit q en verdad es increiblemente bueno y útil.. sobre todo para seres nocturnos, como el que escribe.. :P otro punto a destacar y que se logra observar en la foto es parte de las mejoras de Dell que como dije y es la barra superior.. que permite agregar y eliminar iconos a gusto.. cosa que se agradece para tener desktop limpio.. y que se complementa con la función de Win 7 de anclar apps.. cosa tambien genial..

Para terminar presumo mi teclado backlit.. hermoso.. ejejje y prometo escribir más y tener mucho más.. que esta belleza me inspira.. :P mi musa…

Ayer... pero hoy..

2009-11-21T17:39:00.001-06:00

Ayer... moría de pena.. de miedo.. nervios me recorrían.. simplemente no comprendí.. un sentimiento me acompaño.. me llevo a abrazarte... quisiera decir lo que siento, lo que pasa, lo que pasara.. y por mi cabeza solo pasa, que a pesar de que me encanta tener el control, perder el control con alguien me hizo notar... que este tonto corazón aún es capaz de latir.. así de sin razón, de nuevo le doy poder a la gente como acostumbro.. qué importa?? tantas sonrisas no tienen precio.. agradezco.. cada sonrisa... cada minuto con tu mano.. y solo se me ocurre decir gracias, me encanto verte.. :D gracias... ese abrazo.. recordó.. que mi corazón aun late... de la nada rápido.. que aún pierdo el control.. y me explicó... el por qué eres la excepción, el por qué.. pierdo el control.. gracias.. :-$

una noche de frio..

2009-11-13T04:49:00.000-06:00

Como suelen ser cuando escribo esta noche.. estoy solo.. pero esta noche... especialmente fria.. quisiera.. decir.. todo lo que pasa por mi cabeza iré.. punto por punto.. no pienso aclarar nombres.. da lo mismo.. quien quiere se pone los puntos que quiere/conviene

me importas.. que te hayas distanciado me duele...
qusiera decir q no me importa lo que hagas.. pero.. todo el mundo sabe la verdad...
el veerte.. hizo que me importaras de nuevo..
el leerte me hizo llorar...
saber de ti me pone d buenas, de ella me hace mal, d ella otra hace un rato q no sé.. y mi mente gira.. como me suele pasar.. :S

Este frio... me mata lento.. quisiera un abrazo.. y no pensar en todo al mismo tiempo.. cada persona especial , pilar como alguna vez los llame... es tan especial y convive tan de cerca con el otro q me da miedo... deben.. estar juntos.. pero.. no tanto.. pues... muy juntos. catastrofe!!!

Analizando...

2009-11-13T04:22:00.002-06:00

Escribi.. esto algún dia.. ojala... el día en que sepa ella q es para ella llegue pronto..

Analizando... Ayer llegué a varias conclusiones... Al verte me di cuenta que para mal... No te amo... Eres en parte mucho de lo que busco... Pensándolo bien... Eres lo que busco... Eres la mujer no hermosa... Pero inteligente ágil... Que tiene tantas características que me encantan... Incluyendo... Que me amas... Sólo un problema... No te amo... Por que? Es muy difícil me quieres... Me pones nervioso como pocos... Sí no es que nadie... Y pienso en ti como en nadie... Como te lo dije alguna vez eres la excepción... Eres esa mujer... Que me hace tan diferente... Pero no te amo, no me vuelvo loco por verte... No me atrevo a ir un pasó más, no lo creo... Espero sólo el tiempo me diga sí pondremos tener lo que alguna vez hubo... Espero esa vez duré mucho más...

Otra odisea... ahora por un hotspot...

2009-11-09T22:13:00.000-06:00

Bueno... ya, antes había publicado algo así, pero esa vez.. con respecto a esta.. fue un mundo diferente...

Todo comenzó con un viaje a una fiesta de familia, en la cual pude notar que la edad, no tiene relación con un buen uso del internet, un tío mio mando una invitación, con una buena presentación con el link de google maps, la imagen incluida, y su nextel... gran presentación lo cual te hacia una idea de que sería un lugar lindo... con internet.. bueno...

Nooo, pero pues si bien presentado, por qué para qué tanta presentación por un lugar alejado de la mano de dioz, bueno... eso creí.. pero.. al estar a cinco minutos y que mi sis me pidió que me detuviera por un dolor de oído... sonó la primera alarma, indicando, que el lugar creo no sería tan genial como creí, ya que a cinco minutos... no se veía necesariamente bien la zona, y es q no es ser exigente.. pero... se veía como una mezcla extraña, con un tiradero de metal y casas que se veían recientemente pintadas... pero algo no concordaba...

Ese aspecto derruido con lo pintado simplemente no daba una vista muy acorde... en fin... trate de eliminar mis ideas pre-juzgadas y seguir como hasta ese momento lo había hecho, las indicaciones de mi GPS, confiable y seguro que me llevaría... por fin... mi GPS, nos llevo hasta el punto.. y se veía extraño.. una flecha hacia la pared, pegada en una entrada sin puerta, en la cual había vegetación y una pequeña casa, al estar más cerca note una casa algo más grande en el fondo.. pero seguí la flecha.. lo que me llevo... a un hermoso camino cerrado.. entonces...

Mi mamá dio vuelta al carro.. mientras yo iba a buscar alguna posible casa.. al regresar, vi a una tía saliendo de la casa sin puerta e indicándonos que ahí era la casa.. entonces, me sentí, en una extraña mezcla de felicidad y desconcierto, al encontrar la casa y tan pocos carros para una familia tan grande... en fin.. legamos y a disfrutar de la fiesta.. pero.. lo mejor.. estaba por venir..

Es q mi sis.. no había entregado un articulo que termino ya algo entrada la tarde, por lo cual al no haber internet... fuimos en busca de un hotspot, una tienda con tecolote, pues, lo cual no parecía difícil, preguntando llegaríamos, y con mi GPS regresaríamos, parecía una cuestión de no más de 30 min., y bueno, para llegar a los tecolotes fue sencillo, mientras mi cuñado preguntaba por teléfono, yo manejaba, todo sin problemas llegamos, pero... oh... no...

Yo no podía regresar así de simple vd?? noooo... noté que la gasolina de la camioneta ya era como de 1/4 y decidí buscar gasolinera... bueno mi cuñado conocía una como a 10 min, pero que importaba... no tenía prisa en regresar... entonces fuimos.. y el regreso... el miedo más grande de mi vida.... creo que aún no era tan grande... pues... omitiendo zonas con hoyos, topes gigantes y zonas que parecían provenir de una zona lejana de Rio de janeiro, mi GPS me iba llevando y parecía ir bien.. pues el kilometraje que quedaba disminuía de manera bastante constante, hasta los 800 metros del terror...

Qué han sido los 800 metros más largos y difíciles, que jamás he vivido.. y es qué primero... me indicaba un camino, un cruce por debajo de una carretera, pero tenía agua, era una especie de lago... entonces... decidí dar vuelta y el GPS busco.. otra ruta.... y me aleje un poco... 850 metros... pero... noooo.. otro cruce cerrado... un matorral frente a mi.. junto con un árbol, eso bloqueaba el supuesto camino que mi GPS indicaba... entonces.. tratando de no caer en pánico, trate de regresar... en reversa.. no.. eso no es mi especialidad.. menos.. con una camioneta... entonces.. dar vuelta.. si... era lo mejor.. poco espacio.. pero bueno... con paciencia todo se puede.. eso creí... pero.. ramas al frente, piedras atrás, hoyos en un lado y el arbol en el otro mi mejor oportunidad... :S después de tratar infructuosamente que mi primo se bajara y me dijera que hacer... logre dar la vuelta... y de nuevo.. me esperaban.. subidas, jamás vistas, un valiente (lease local) tamalero y unos topes con altura ilógica.. llamaron, preguntando nuestra ubicación.. pero.. si daba coordenadas.. creo no era suficiente... parecía sencillo.. pero.. estaba muy lejos...

Después de los topes y subidas, le indiqué al GPS una calle grande para llegar y trate lo mismo para llegar a la casa... y logré cruzar la autopista... por arriba.. seguí el camino más grande que encontré.. y de pronto me vi.. con tierra.. sin camino... solo eso y éste árbol... qué bueno... realmente ocupamos con sus hojas mágicas para llegar "volando"... ojala... pero no... aún que menos duro después de secar esas hojas.. ;) llegamos... y así fue como una pesadilla se torno un poco más difícil de lo que creí podría ser una pesadilla..

1° de nov

2009-11-02T01:17:00.001-06:00

Un día bastante especial, escribo esto aún "sufriendo" (ya me acostumbre a la nettop, bueno con linux) pero este 1° de nov., no fue para nada sencillo comenzó... recordando a la suicida de mi vida, y es que hace ya muuucho q no la veo; aún q bueno en realidad no m interesa verla... eso pasó como a las 2 de la mañana y es que la cerveza... no estaba tan mala.. pero la fiesta... es sera otro post prohibido... como varios y es q ya se me hizo costumbre hacer post prohibidos, por eso tan pocos publicados :S.... bueno.. el punto es q comenzó recordándola, y yo creía sería un día normal... pero... no la mañana siguiente me esperaba unas sorpresas... que por cierto.. no era la cruda.. cosa q solo he sentido una vez... no.. esperaban muchas cosas más y múltiples análisis personales y de mi familia... este.... fue en especial un día difícil... comenzó... de una manera por mucho extraña despertándome a las 5 de la mañana sin saber por qué??.... mi cerebro por alguna razón no comprendía que dormir 12 horas en una semana... no era sano... y por alguna razón quería despertarme después d una hora de cerrar los ojos producto de una ingesta de cerveza que sabía a halloween, qué aún que no me gusta siempre es un buen pretexto para ver "mujeres disfrazarse"... en fin abrí los ojos y pasó mucha gente por mi cabeza... pensé en hablar.. no creo q hubiera sido nada agradable... uno... no podía contestar minutos antes murio... cosa q me entere 2 horas después... uno... tuvo un "accidente en coche"... horas antes ileso corporalmente, pero con la psique y el alma destrozadas... y la otra persona... no sé como este... pero realmente después de ver q paso con 2-3 grax... prefiero evitar saber... y es q la ignorancia es la madre de la felicidad y de la mente sana... después de convencer a mi mente q no era hora d hablar, y debía de hacer q por lo menos fueran unas 20 horas de sueño por semana.. cerré los ojos... y como hacía meses no me pasaba... estuvo en mi sueño.. esa 3° persona.. de la cual real no sé nada... pero el verla en el sueño.... me hizo recordar... que la ignorancia me mantiene sano... pasaron unas horas más de sueño... y mi mente de nuevo reacciono... al escuchar a una de esas personas por cierto 5 mujeres por las cuales en este momento daría la vida.. la escuche... estaba casí llorando... y es q se entero del accidente de coche... en realidad... en este momento quisiera poder viajar al lado de él... accidentado.. y gritarle q no esta solo... gritarle q tiene una "familia"... que lo apoyamos.. esta lejos... espero que sepa... que aquí estamos... pero es muy difícil... y comprendo... que no le dolio el choque... el golpe... fue mucho mayor.. en el alma en la mente.. al ver... que perdió, el control, los sueños de su familia, el recuerdo... es muuy complejo... quisiera abrazarlo... y decirle q de corazón estamos con él... :'( pero... el día solo comenzaba... minutos más tarde... un msj en el cel... de mi mamá.. nos informó... un hombre q hace unos años conocimos.. ya no estaba.. y es q si... estaba muy enfermo... pero... hace apenas 1 año... a ese hombre.. en mi "plan de vida" su nombre se escribía antes, que el de la persona que amaba... qué tan importante sería?? muucho... el... me recobro confianza y me dio muchas cosas de como soy... con unas horas cada 2 meses me hacía recordarlo.. y sonreir cada mañana.. difícil... por que después de todo... alguna vez me dijeron.. es solo un peluquero.. no... en realidad fue un amigo de mi familia... y vivía más adentro.. que muchos de la "familia"... y mi día termina.. con.. varias sonrisas.. mi twitter me encanta.. siempre me arranca una sonrisa genial... los yankees ganaron :D y bueno la pic.. que fue justo lo qué más me hizo sonreír en el día.. :D animo... es lo único que me queda... eso y un gato que me ama.. que se encuentra acostado a mi lado... me obedece y me hace sonreír.. eso, la esperanza de un mejor mañana y de que tengo gente que le importo y me lee.. eso... me hace sonreír... grax a todo aquel que me lea... buenas noches.. que mis horas de sueño son pocas y el destino, no me promete más ;) pero creo eso del poco sueño comienzo a acostumbrarme... :P

cuantas vueltas ultimamente..

2009-10-15T15:57:00.000-05:00

Mi vida ha ido dando muuuchas vueltas últimamente, ha cambiado rápido y no dejándome mucho por hacer.. por ahora sigo sin computadora y sufriendo con una netbook que aún q no muuy comoda para trabajar si muy fácil de transportar.. no me fascina.. pero cuando no tienes otra opción a acostumbrarse y entre lo que me tengo q acostumbrar es el hecho de no tener mi música en la computadora.. y no ponerla por que la computadora no es mia... pero a mi rescate vino la vida en linea.. la cual cada vez más amo y esta vez comparto una pequeña lista de reproducción q ahora escucho y amando este servicio :D

Arreglo de blog :D

2009-10-07T23:14:00.001-05:00

Wow.... después de sufrir.. y sufir por arreglar mi blog... me quedo justo como quería. bueno bastante cercano.. pero en realidad me encanto.... si leen esto por FB por favor dense una vuelta http://rix-12.blogspot.com/
y con unas adiciones más q @alina0 me hizo notar.. ahora se denota más los posts.. creo q si se ve mejor..

Que he hecho?

2009-10-01T00:55:00.004-05:00

Ufff.. una d las preguntas más difíciles... más viniendo de ti.. ¿Qué esperas que te responda que todo ha estado bn? ¿Que sin ti no puedo respirar? osea.. sinceramente.. desconozco.. bueno conteste.. con lo que había.. pensado en publicar miles de veces.. claro de forma muy resumida y q ahora explicare poco a poco..

Mi vida ha tenido de todo...

En primera instancia fue un sentido pero disimulando... "y a ti qué c@$% te importa?" pero después de reflexionar.. sentí bien, comentar que realmente ha habido casi de todo en mi vida

Alti-bajos...

siempre considerando como el primer bajo.. el saber de ti.. o pensarte... y el primer alto.. como... el creí d nuevo en la gente.. si admito.. ~~fuiste~~ eres uno de mis dolores más grandes.. pero a la fecha y desde el día q t deje d ver... he tratado de pasarlo...

Decepciones...

La primera ~~fue~~ la tuya... no para que mentir... tú y la gente q m conoce sabe perfecto... q la tuya no fue cuando te fuiste mi mundo.. ya no estaba bien.. y tal vez.. esa fue una de las razones por las que te fuiste.. como nota, quiero incluir.. que ultimamente tampoco he estado encento de decepciones.. pues la "gente" siempre da otra cara y de la noche a la mañana.. simplemente se va, dando la espalda..

Esperanzas

Y es que las decepciones sin esperanzas.. jamás podrían existir.. y esto no es la excepción.. pues... estoy cerca de conseguir cosas... con algunas cosas.. ya en planes y algunas otras esperando respuestas.. y es q los sueños.. si se pueden conseguir... y creo q mejor que conseguir lo soñado... es ver q hay mejores cosas q lo soñado..

Conclusión...

Y aún que esta conclusión ya esta más que firmada.. y mencionada.. cada vez la repito... NO QUIERO VOLVER A LO QUE ERA... MENOS CONTIGO... y bueno.. como nota adjunta.. anexo... el obituario de un amor.. que declaré muerto y ella se entero... después.. y creyó haber concluido... q lastima.. q no sepas... ver.. y leer... más lastima... q como tu dijiste al ver.. como eras me decepcione... aún así quería conservar tu amistad y tu?? aún no sé q quizá.. ojala.. algún día.. no muy tarde saberlo...

siguiendo con la idea..

2009-09-27T22:25:00.004-05:00

Bien dije.. q no dejaría q twitter robara mis textos aquí.. y eso es justo lo q tratare hoy.. este fin de semana.. había.. tres planes uno para cada día.. había una comida, con suhi de mango y tapioca incluida.. planeada una semana antes.. por algo de lo cual aún desconozco... cerca del 99%... en fin... mi antojo de sushi.. no se vio completado... después.. para el sábado.. una gran amiga de la familia... léase mis primos con los que me llevo genial.. q llamaremos PARIENTA... por cuestione q puede q después explique.. iba a festejar su cumpleaños.. con una rigurosa playera rocker como código de etiqueta.. y yo que cumplo las reglas.. siempre q me conviene.. pues.. lleve una rockerisima camisa de los beatles.. la noche. comenzó con mojitos.. siguió con perlas negras y continuo con vodka... fue una buena noche.. en un inicio.. algo apagada.. y mejorando conforme pasaba la noche, mejoraba el ambiente mi sis.. llego ya bastante entrada la noche.. debido a su jefe y su trabajo.. pero cuando llego.. creo que aprovecho.. bn el tiempo.. y por lo que se pudo.. ver.. se divirtió bastante... :P ya sera historia de ella el contar lo sucedido de su parte.. por mi solo agradezco... q sea mi sis y m acompañe... d igual agradezco mil a mi gran primo.. q siempre me cuida... y se preocupa de mi... eso fue una buena fiesta rocker con la parienta genial personaje en mi vida.. y con ello viene.. q al llegar.. no muy en la hora adecuada.. y con mil pendientes por hacer mi domingo se complico hasta el punto q solo toco la computadora prestada en la q ahora escribo... para escribir este post.. mientras leo a 2 grandes amigas en el messenger.. en eso se convirtió un fin de semana que prometía para ser épico en un sentido termnino siendo no tan épico.. y sin con muchas experiencias a pesar de q no fuí a mi prometida fiesta rockband :( por q era el domingo y tuve miles d cosas... ojala.. se pueda repetir para ver @Chocolatito y su novio @iVizard así como a @Supertowe geniales twiteros... mi fin de semana.. fue básicamente eso.. y me atreví a pedir... algo q hace días solo soñaba.. ahora a esperar la respuesta.. :D me gusto atreverme sin pensar tanto.. y espero pronto.. tener una respuesta.. dejandome en equilibrio gral.. un sabor de boca buenisimo.. ya q muchas cosas geniales q no esperaba.. pasaron y me hicieron una sonrisa gigante!!!!! :D

Resumen de mi día..

2009-09-24T22:52:00.003-05:00

Como buena persona q soy.. no dejaré.. q siga.. robandome posts el twitter.. por eso hago este resumen por aquí.. hoy fue un día genial.. con miles d cosas... inicie a leer Outliers un libro q realmente promete.. d ahí concluí 2 cosas.. una mi hij@(s) naceran en enero.. por qué? me gusto el mes.. nah.. tendrían q leer el libro.. y la otra conclusión del libro es q tengo q invertir.. como 6 horas diarias.. a lo q quiero dedicarme para ser el mejor.. es un genial libro.. y por cierto acabe d leer el psicoanalista.. excelente novela q t mantiene bn entretenido..

En otros asuntos.. decidi.. q me importe.. yo... y fin.. creo q no estoy muy toleratn por el dia d hoy.. y el mundono ayuda.. sin telefono.. ni computadora.. q por q estoy d malas?? y bueno.. siempre esta la gota.. q derrama el vaso... no m habla.. y nos habiamos quedado d ver mañana?? por qué? ve tu a chingao saber.. por q ni sus luces... y yo.. siendo franco nunca aprendí a rogar... y noestoy dispuesto a hacerlo ahora.. quien sabe después... por principios jamás vuelvo a decir nunca.. ;)

miles de temas y twitter...

2009-09-24T19:42:00.003-05:00

Pues ultimamente eh pasado por miles de estados de animo.. twitter ah robado mis posibles posts, y lo unico q no eh escrito en twitter es 0 publicable, justo ahora... estoy escuchando streams, en vd... mi vida ah sido genial dando vueltas, ahora sin lap, y tratare d escribir mucho más.. y evitar q twitter se lleve mis posts...

Tratare d resumir.. mucho... q eh hecho y si quisieran q escribiera d algo por favor comenten.. en mi twitter o en el blog .

Primero.. las personas q m leen en mi twitter o en FB habran observado q me fui a aldea digital, d vd me parecio muy entretenido, conocí mucha gente realmente geniales, en distintos planos, en realidad fue muy entretenido baje muchas pelis series, conoci gente... dormi un día.. en aldea digital, morí d frío.. eso d no levar cobija.. no fue la opción, el poco tiempo q dormí, muy poco, en realidad... morí d frío, se me entumieron las piernas y extrañaba mi camara.. a pesar d esas difícultades lo bueno le gano a lo malo...

Experiencias personales y vida privada.. creo q ya dejaré d escribir d eso.. :D si ya no agradezcan más!!! jeje LOL

back to... wha??

2009-08-25T00:59:00.002-05:00

primero q nada.. comento.. me aleje dl blog.. por q si.. m eh dado cuenta es mi lugar para quejarm y/o buscar la solución a un mundo.. tan impoerfecto e incomprensible para mi..

Bueno comenzamos.. con que siempre eh creído q el camino más fácil siempre es el mejor.. y hasta el momnto creo q por lo mnos eh encontrado a 4 personas q piensan lo contrario... para mi la forma de resolver un problma sentimental... es simple... busca q sientes.. q puedes hacer.. y la solución q se acerque más a lo q sientes es la adecuada... pero al parecer.. no... "Para mantenerm cerk d ti.. te pido q nos alejemos..." algo tan complejo para mi.. como el resolver la programación d un error específico d windows.. :( no comprendo.. no t pido nada.. ni compromisos ni palabras.. NADA... para varíar oh gran error en mi... y aún así.. no.. tienes miedo.. cerré círculos.. crecí.. gracias.. por permitirm sonreír.. grax por permitirm sentir q d nuevo vivo.. y entonces m pides.. q m aleje.. perfecto.. y es q mi corazón se enfría me duele y d nuevo m invade este sentimiento.. sin tener a quien recurrir.. por q solo me espera un "te lo dije".. un teléfono sin señal.. gent dormida.. este pedazo... d coraz´n o lo q queda d el.. se va haciendo.. frío y miedoso.. y empiezo cada día a creer q nadie nunk m aguantara.. q ese gran error soy yo.. todo eso es el error común en mis problmas... YO.. so then back.. to.. write.. to.. cry... to.. can't sleep... but not back to u???

tengo 2 huecos...

2009-08-14T22:18:00.002-05:00

Advierto... estoy d melancólico si no quiren leer dense la vuelta y cierren el blog..

Justo ahora siento 2 grandes huecos.. en el estomago d esos huecos tan difíciles d llenar.. por q el mayor problma.. es q yo fui el q creo el hueco... sin q nunk hubiera con q llenarlo...

Uno d ellos.. m siento "culpable" d algo q si paso... pero no como algunas personas dl mundo creen... realmnt no m importa lo q las personas puedan pensar.. ahora creo solo m importa no perder a un amigo más..

El otro... siento este hueco.. un hueco q yo cree con la esperanza de encontrar con que llenarlo.. y al observar lo q ya sabía es q t das cuenta lo idiota q eres al crear un hueco para algo q aún no esta... es como si en mi cuarto tiro mi tele y todo.. y dejo un gran hueco d 45 pulgadas para una pantalla q aún no compro y q ni siquiera puedo comprar... d vd... m siento tan idiota...

Hoy hubo una gran pregunta:
P-"Y nunca has pensado en ser así.."
Yo-"así como?"
-"como algunos hombres q no involucran sentimientos en la relación"
-"No, creo q no sér así..."
Y después el gran silencio invadió... y es q creo... q eso es justo lo q necesito aprender...

Lo anterior y "Eres demasiado para mi..." son cosas q giran en mi cabeza y en mi estomago 2 huecos.. y 3 tacos.. grax por los tacos muy ricos...

Chilango..así soy...

2009-08-07T22:25:00.002-05:00

Bueno este es el 2° post q esta revista m lleva a escribir.. es q simplmnt creo q la leo en un ambiente adecuado.. el 1° aquí... bueno hoy yo iba en el metro.. no existe lugar más chilango... el ruido la multiculturalidad... en fín.. puedes escuchar q t venden desde "toda la discografía de maikol jatson" hasta "Lleve a los panchos" pasando... por "Lleve a sus hijos las tablas de multiplicar" y "Salsa viejita.. porque es mejor.." en fin yo leía...

y estaba justo en la parte q habla sobre las parejas... primero una pequña introducción.. dice q en México... le llamas marido o esposa a la persona q vive contigo en tu casa.. y en estados unidos si no hay papael sigue siendo novi@... y después toca el tema d una pareja q vive juntos pero cada quien con su cuarto separado y duermen juntos cuando quieren... acepto suena muuy bn... pero haber primeor del primer tema....

Creo q si yooo... d igual le diria esposa a la mujer q viva conmigo... no importando... q no haya papel... creo q sería un trato... un digno trato por vivir juntos.. por compartir noches y días... tragedias y bellezas dl dia a dia.. ok,ok ya estoy muuy cursi..creo q si soy chilango mexicano y le llamaría esposa a la mujer q viviera conmigo..

Ahora el 2° tema.. alguna vez.... alguien cercano a mi.. tenia esa idea d la vida... no lo sé.. es un tema muuy extraño... suena bn... pero es un contrato muuy enredado y difícil... primero... quien decide cuando duermen juntos... hoy yo si quiero mañana no ella alreves... y q si llega alguien más?? es un tema muuy complicado vives junto.. pero literal es sólo eso vivir junto... no vivir con... es demasiad complejo...

Jejeje creo q esta revista m seguira haciendo escribir... cada q la leo... se me ocurren nuevos temas pasan miles y se quedan pokos... jejeje ;)

Un analisis.. de la gente..

2009-08-07T21:55:00.002-05:00

Bueno... el alma caritativa d yo... fui a hacer una obra buena dl día.. e inscribí a una amiga 2 de sus materias en el ajuste d materias... a una universidad d paga por santa fé... jejeje los chismes se q correrán da = "SI FUI A LA IBERO..." bueno el punto al q quiero llegar es q tuve todo un análisis mientras esperaba las 11 y media.. por q llegue antes.. recomendación de la interesada... en fin.. estuve media hora analizando a la gente... llegue a algunas conclusiones... primero... creo q la cantidad d dinero y/o la zona afecta con respecto al color d ojos y el color de piel... haber pongamos lo más claro.. en mi escuela una no humilde escuela dl poli... la cantidad de gente güera... es super limitada mucho menos del .5% es más creo q son menos d 4 personas en toda la escuela y ojos de color... creo q el número es muuucho menor... muuy pokos... en fin.. y en cambio.. en la IBERO oh dios.... creo q los güeros salen pro como si fueran lo más normal y la gente con ojos de color... abundan.. solo m hizo recordar esto

Como segundo round del día.. estaba invitado a un concierto.... desconocía... d q era el concierto y eso causo un segundo análisis en el día... era un concierto d la sinfónica d minería, fue un concierto muuy padre.... en fin.. mi análisis ahí se concentro en los músicos de cámara... son una especie diferente dentro d los seres humanos.. dentro d los músicos... pero dentro d ellos en una zona remota se encuentran los músicos de cámara.... tratare d analizar a los músicos d esa sinfónica.. primero q nada... la edad en su mayoría gente mayor de 40 años.... solo como 4 menores... en su mayoría hombres menos de 1/4 parte d mujeres... y en su mayoría.. se veían poco amistosos... seamos francos nooo creo q si escuchan música clásica y viven d esoo puedan escuchar radio lata o al tamalero en su tiempo libre... concluyo.. en q cada uno en su propio medio es excluyente con alguien opuesto... siempre hay q tratar d ver ambos lados d la moneda.. :D

...

2009-07-30T16:35:00.002-05:00

Y es q no comprendo y es q m siento super extraño dando vueltas a todo.. y es q m daba miedo arriesgarme.. pro ahí va el... p... d ricardo.. a arriesgar.. m dijeron q el q no arriesga no gana... y si.. tampoco pierde siempre conteste... creo q lo q quiero es aprender y evitar perder una amistad... m siento... como raro.. como .. q t extraño.. como q no sé si lo q siento esta bn.. como q no m comprendo ni yo.. no sé si es este calor.. si fue tu ausencia.. si es.. no sé... ni siquiera sé q quiero justo hoy... desconozco hasta mi voz.. no sé ni siquiera si estoy seguro d lo q dije ayer... d lo q quiero d mi vida.. todo.. esta ahí... por q... por q.. aaaaagh... lo sabia el mundo no puede ser...así d feliz.. sigo pagando penas... genial... :) a sonreir.. q no queda más... :')

Como afecta el twitter...

2009-07-28T23:58:00.002-05:00

Bueno el twitter no deja muucho bueno... pero mira q si deja cosas malas.. jejje en fin les comparto los malos videos.. un saludo...

una fiesta aburrida...

2009-07-27T19:01:00.002-05:00

Buenoooo... alguien hace poco m dijo q una fiesta nunca se rechaza y no puede ser aburrida... pues esta la fue... y en exceso... primero q nada... es una amigo d mi papá d años.. (q hace poco m entere es mi cuasi-padrino de bautizo... q miedo... y q bueno q no lo fue... :S) en fin.. todo el aburriemiento comenzó... desde la llegada al lugar... hasta neza no tengo absolutamnt nada en contra d neza... pero es muuuy lejos.. y nunk m ah parecido divertida.. disculpen mis traumas si a alguien no le parecen... buenoo.. primero llegar al lugar.. y luego.. el recordar.. q era una "primera comunión"... no soy antireligioso... pero creo q si anticlerical.. báscimnt.. por q es muuuy molesto vivir al lado d una iglesia y q t despierten las campanas... en fin.. el punto.. es q fue una primera comunión.. donde para variar.. solo critique gente.. ahora mi critica.. a un vagabundo... riéndome d mi prima...

Primero.. mi prima.. es periodista.. y siempre la molesto.. por el periodico.. tan selecto.. para el q trabaja... y... simplmnt.. lo más entretenido d la misa.. fue el pensar.. en escribirle un post... en el q publicamnt..gritara: "AQUÍ ES DONDE TERMINA EL ARDUO TRABAJO DE MI PRIMA...en las nalgas d un vagabundo..." ;) y es q eso... fue lo más divertido d la fiesta.. como me divierte criticar gente.. :D

si las cosas q valen la pena fueran sencillas...

2009-07-24T21:20:00.003-05:00

Creí q solo era yo... mmm... simplemente esto q siento es muuuy raro.. justo unos minutos antes d q entraras pensaba en q t extrañaba en q quería estar a tu lado q m gusta muucho estar a tu... lado.. de pronto entras y m dices q m extrañas.. tenía tanto tiempo a entregar mi corazón d nuevo.. y d pronto te encuentro.. tenía miedo aún después d q t lo dije.. pero de pronto.. hay muuchas cosas q m hacen sentir muuy bn... arriesgue y gane... esto q siento m hace sentir.. como muuy vivo d nuevo.. m hace creer d nuevo en las cosas.. no quiero caer en una ilusión completa... pero simplmnt m siento tan bn.. el saber d ti... el q las cosas puedan llegar a funcionar m hace sentir muuy bn... esta bn.. le hare caso a mi amiguita...y tratare d no pensar en el futuro ni en el pasado.... da miedo.. pero se q t amooo q t extraño q siento algo furte, muy fuerte por ti.. q t xtraño.. q m pasan mil cosas por la cabeza pero q estoy seguro q quiero q las cosas funcionen.. m siento muuy bn a tu lado.. sé q no es para nada sencillo... pero... si las cosas q valen la pena fueran sencillas... bueno.. ya se saben el resto...

sentimientos.... pre.... post...

2009-07-24T11:33:00.002-05:00

Primero quiero aclarar comienzo este post con algo que escribí justo antes de verla.... si... la vi en el cine... después comento mis sentimientos... esto lo escribí a los 3:38... justo unos momntos antes d q llegaras...

"Estoy esperando en un cine sin saber mi futuro mi que será de mi en cuanto ella llegué... Tengo ilusión en mi corazón ganas de verla... Algo que hace ya muchos meses no sentía por nadie justo en este momento acabó de leer un msj tuyo no se que contestar lo que quiero es verte pero ya... Poderte abrazar... Fue toda una odisea llegar eso de usar el metrobus no lo acostumbró de te que me siento muy bn a tú lado tengas muchas ganas de verte ayer pero por mil cosas no se pudo pensé que hoy iba a tener menos nervios no... No han disminuido para nada amo el tiempo te amo esto lo publicare en la noche agregando lo que sienta por ahora te amo..."

Ahora el post...

Bueno... primero q nada... d lo q m eh dado cuenta... es d q t pregunto q sientes y por qué lo sientes justo por q lo siento yo... creo q eso es algo q suelo hacer y justo ahora m di mucha más cuenta... sé q m quieres... y eso m hace sentir increíble... pro m pones nervioso... el hecho d tener algo tan parecido a lo que busco.. m da miedo... todas las circunstancias alrededor... con todo y mi regaño d q no debo d pensar en el futuro... simplmnt t vi y m sentí genial... no exageraba en lo más mínimo en lo que escribí justo antes... el vert m hizo sentir muuuy bn... t amo... ahora... por q m dio miedo y no hable... mmm.. en mi mnt giran miles d pretxtos... la vd.. tengo miedo a no ser todo lo q esperas.. tengo miedo a lo q pueda pasar... pero hay muuuchas cosas q m hacen sentir genial y m hacen pensar en q ese miedo debe de quedar atras... simplmnt.. al vert... m siento tan bn... al estar contigo.. no sé es como muuy especial... m gusta muuucho... sabes.... lo curioso.. es q ambos nos preocupamos dmasiado por el pasado... por el futuro... creo debemos empezar a ver lo que hay en el presente... sé q quiero estar contigo... y sé q lo puedo decir abiertamnt ahora... en cuanto te vea... lo primero que hare sera hablarlo... en vd... t amo!!!!

Grax a la gente q m lee a la q m comenta.. y a la que solo me lee por chisme ;) grax y si la amo!!

...mmm...(no es muy expresivo... pero creo así m siento)

2009-07-16T22:06:00.002-05:00

Bueno.. hoy esperaba un día... genial... y lo único genial fue q la vi... q estuve contigo... pero resulta q antes "el" viernes abrí mi corazón... y ahora...yo ya no tengo cartas q pueda jugar... simplemente... t dí el poder... el poder d hacerme sentir en el cielo... o mantenerme en un lugar... cercano al limbo... y es q lo comprendo... no esperaba una respuesta ni un cambio rápido.... pero... simplmnt no sentí ni cerca el cambio en ti.... después se me ocurre ver ese invento extraño llamado twitter... y descubro q no expresast lo que sientes... osea... simplmnt quería saber q sientes... y sentí q simplmnt m evitabas... q simplmnt m dabas la vuelta... trate d hacert sntir lo q siento.. pro simplmnt... el final... eso como en todo.. es un punto... tan básico o más q el inicio.. q tampoco fue como nada bueno... digamos q me encanta hablar contigo m la paso genial.. pero simplmnt... t sentí como si no hubiera dicho nada... como... si simplmnt lo hubieras olvidado y luego ese comentario... osea... de vd... tienes todas las cartas... tienes mis sentimientos... prometí no volver a dar mi corazón.... y lo abrí... tengo miedo confío en ti.. y muucho... pero.. mi corazón se siente extraño... siente q no sabe nada... mi mente da vueltas... del suelo no pasa? mmm.. no tenían razón... pero este sentimiento d incertidumbre.. esta un poko más haya del suelo.. un poco... simplmnt esta más lejos del suelo... por q ni siquiera sé si estoy sobre el... encima o donde... tengo toda la incertidumbre... y tu.. toda la decisión.... mi amiga.... eso quiero mantenerlo... pero mi corazón quiero saber q quieres hacer con él...

tratando de repensar...

2009-07-11T22:23:00.002-05:00

Bueno.. esa cosa del #yo confieso d mi twitter.. a sido todo un relajo... no m arrepiento d nada.. pro estos días... las cosas han ido cayendo una a una en su lugar...el miedo a la verdad.. ah ido desapareciendo... el gusto por hablar de lo q siento aumentando... se siente tan raro... escribir como diría el ninja para mis lectores imaginarios nunca tuvo más sentido q hoy... después d enterarme que mi twitter cuando apenas tenia unos cuantos updates.... era leído justo por la persona d la que hablaba y ella suponía q hablaba d ella... MNS ya m habia dicho en posts anteriores q m aventara q hiciera lo q sentía.. q ella sufría por alguien q dudaba como yo... y justo hoy en la madrugada... fue que todo tuvo sentido... el mundo giro... y yo deje d pensar tanto las cosas... por fin hable... dije lo q sentía... no pensé por q lo hacía.... y d vd... como también una de tantas recomendaciones d la pareienta "del suelo no pasas.." y tantas más el apoyo... lo q suponian Karla Dany en fin con un apoyo de todo el mundo mi mente q por unos segundos la desconecte.. y con el corazón en la mano fue que decidí.. hablar con la verdad... y ahora... haber q pasa.. q total dl suelo no paso.. y la sonrisa d mi cara no se ah desdibujado desde ese momento...
Dejo dos encuestas q m dejo esta experiencia...
casinos encuestas

casinos encuestas

mi primer encuesta... con un update de mi blogg..

2009-07-09T21:35:00.004-05:00

Bueno primero... hice una limpieza a mi blog.. aumente un contador de visitas por simple gusto.. y publico mi primer encuesta... me encantaría ver q opina la gente de este tema...

¿Creen que una amiga se puede volver algo más?

ok, aveces sólo m rio... por q si...

2009-07-07T09:32:00.002-05:00

Realmente.. no sé si al ver este vídeo m dio pena u orgullo... ya q en un vídeo relacionado menciona la procedencia... del artista colimense.. q simplemente por el hecho de ser así d original merece cualquier premio q haya ganado grupillos "baratos" como Rebelde o cosas así... sin más sólo dejo esta joya de las playas mexicanas.. todo para hacer propaganda de "vive México" jejjeje... y "Radio lata"... sólo vean el video...

ahora... meditaciones.. solo para terminar el dia...

2009-07-02T13:27:00.004-05:00

...ahora.. meditaciones leyendo chilango en un momento de meditación zen... a continuación la foto...

Meditación Zen...

Está sensación extraña de la paz que hace ya un tiempo no sentía tengo miles de cosas que me agobian pero puedo estar seguro que casi siempre hay algo que me quita las presiones pensar que eh hecho de mi vida ver quién soy, un poco de sol con frío, leer algo interesante o en su defecto pensar... Y es que se que no soy perfecto estoy muy lejos de serlo muy lejos de eso pero pienso en que eh hecho las cosas no tan mal de hecho dando mi corazón y el estar así de bien conmigo me hace sentir bien completo... feliz....

Prometo ya no ser tan serio en mis posts...

Miercoles... con miedo.. estress.. en fin...

2009-07-02T13:03:00.002-05:00

Bueno... continuó... el post anterior... o ese miércoles... ayer... moría d miedo... estress... en fin.. todo corría por mi cabezota.. incluyendo q yo esperaba pro lo menos un msj d alguien especial para mi que después supe si mando pero jamas llego...Grax pau... en fin... mi mente.. daba vueltas.. escuchando

Escucha " Cicatriz esp"

Descarga gratis el MP3 de " Cicatriz esp"

yo alucinaba.. preocupado y escuchando música alucinada... me ayudaba a creer en la magia de la anestesia.. esa q mi primita... en fin yo estaba preparándome para el viaje interespacial de mi vida...todo para terminar.... en un viaje alucinado... q no entendí jamas cuando empezó... y q termino... justo con una nariz hinchada.. con un pedazo de gasa debajo d la nariz.. y como mi mamá me acaba de decir.. con una especie de mascara.. por todo lo que traigo en la cara.... en fin espero esto pase pronto... y repetir.. ese viaje interespacial... wiiii.. q ahora si lleguen los msjs.. y no tener una mascara....

Antes que nada...

2009-07-02T12:40:00.002-05:00

Por si a alguien le interesa pero en vd... solo es el chisme y/o no se tomo la molestia sino hasta q vio q algo paso... ahora explico q fue lo q sucedió en mi vida.. en estos días pasados.... Primero operaron a mi casi-hermana... ahora con rodillas bionicas.. corre tan bn como un robot d los años 60... en fin. espero q eso mejore pronto.... después estuvimos... cuidándola en el hospital... donde por cierto mi primo y yo jamas la pudimos ver... osea sólo estuvimos picándonos los ojos esperando estuviera bn... ya por fin cuando la iban a "dar de alta" yo creí q al final d cuentas si había sido un aumento de 30 cm... pero no... lo de "dar de alta" solo fue su egreso del hospital... pero en fin.. cuando ya iba a pasar.. paso muuucho tiempo.. mi primo y yo teniamos una silla d ruedas.. y como dejar pasar la oportunidad y no divertirnos con un hospital vacío y una silla de ruedas q no se puede hacer..... y así dimos vueltas jugamos en fin.. fue muy divertido hasta q por fin.. "nos dieron a la alta"... bueno no seguía midiendo 1.50.. pero por fin podría usar stilettos.. así q tal vez si sería alta.. ella salio el domingo.. el lunes y el marte fueron dias de locura.. ya q m operarían el miércoles...

Relatos de ciudad..... otro d parejas...

2009-06-24T22:20:00.002-05:00

Bueno tarde pero lo prometí y ahora tengo otro post... de relatos d la ciudad.. primer iba a hacer una replica a este post...

donde me iba a quejar de que odio a la gente q se hace pasar la feliz y si son 2... las odio el triple... si.. es una función con comportamiento semi exponencial(jejejje) pero... cuando me disponía a comenzar mi crítica destructiva en mi cabecita y a pensar en como los iba a criticar en este post... me ayudan... justo lo que quería... ellos de estar d espaldas a mi.... como si alguien m los hubiera puesto en escenario.. se voltearon hacia mi... no pude tomarles foto.. de frente.. por q ya subió muucha gente al metro.. esa foto se las debo... pero sí contribuyeron a la teoría que estaba dando vueltas en mi cabecita al verlos.. NADIE es 100% feliz.. la felicidad es por momentos.. por ello es q hay q aprovecharla vivirla exprimirla... y como suponía o mi mente quería imaginar... ellos no eran la excepción... en el momento q se voltean comienzan a platicar.. y q paso?? pues q d nuevo ella lloro.... entonces recordé el comentario... hacia cuando el tipo lloro en este post y ahora me reí... por q es muuy divertida la afición d ver a la gente e imaginar historias.. pero cuando las historias las ves más cerca.. con acciones q no podían ser cuando las imaginaste... es lo mejor.. es como sentirte parte del escritor.... jejejje en fin.. todo este post.. para llegar a la misma conclusión nadie es feliz siempre y si no vean lo que pasa con las "princesas" así acaban entonces yo no quiero un final de felices por siempre... y no me cae nada bien la gente q cree eso...

Los dias...

2009-06-22T23:16:00.002-05:00

Pensaba escribir una disculpa por que no es lo que acostumbro escribir.. pero WTF? Qué escribo normalmente? nada se parece a lo anterior.. espero volver a escribir las historias urbanas relmnt m divierten pero d ahí en fuera todo lo demas es Off topic...

Después pensé... solo aclarare.. sé q es un tema muuy trillado pero de vd no lo escribo para nadie simplemente me nacio...

Los días no han sido de los más sencillo
multiples cosas sin explicación...
multiples platicas... escritos... te veo como un sueño...
aveces pienso si en verdad todo tiene conexión...

Creo q soy yo...
quien trata de encontra la razón...
los pies y la cabeza a este mundo de laberinto...
a este interminable ir y venir d ideas...

Creo q simplemente lo mejor...
que puedo hacer es dejar...
dejar q las cosas sigan.. que fluyan...

Creo q simplemente lo que quiero experesar es q soy Feliz... y raro... por que escribo todo un post.. acerca de nada en esepcifíco para terminar diciendo q soy feliz y q amo a las personas q acompañan mi vida!!!!! Grax Karen, Pau, Dany, etc.. grax a tod@s ahora soy un poko más feliz.. y empiezo a ver q no hay razón para estar triste....

De nuevo pero no de ella ahora...

2009-06-22T02:34:00.002-05:00

Y es q prometi ya no escribir d ella y d vd como tiene tanto q no sé d ella ni ganas... pero lo verdaderamente difícil en mi promesa es el hecho de no buscar a alguien y es q cuesta trabajo tapar el hueco y taparlo solo con amor a mi mismo... y es q de tanto q no usarlo de vd q se t olvida como es eso.. y es q de vd q no es nada sencillo y sería muuucho más simple... pero no verdadero si tuviera a alguien a mi lado.. alguien en quien recargarme en ésta lucha por recuperarme.. y es q tengo amig@s pero es q quiero algo más pero debo de luchar primero por recuperarme y después pensar en alguien más... aún cuando estaba muuy acostumbrado... y es q quiero un respiro d esta vida.. y quiero saber como es q se vivé aquí si alguien tiene un manual o un tanque de oxigeno se agradece la colaboración...

Relatos de ciudad.... pareja metro misterios...

2009-06-19T09:22:00.000-05:00

Jejejjeje... un genial día.... fui a q m sacaran sangre.. como estudios para mi operación.... jejej en fin de regreso.. viaje en metro.. todo iba normal... con mi costumbre antes descrita...

El relato de hoy es hablando d una pareja que subió junto conmigo... en metro la raza... en cuanto subieron creo ya estaban discutiendo... pero fue muuuy interesante... divertido.. jejeje... por qué seamos francos quien no ha discutido alguna vez.. con su familia... pero.. en publico?... lo mejor viene después... ella comienza a hacer caras.. voltearse despreciarlo... al lado de ellos... se encontraba... un hombre... q parecía... que no pertenecía al D.F.... el "pobre hombre" sólo se les quedaba viendo... tratando de saber q pasaba... porque poco después.... él comenzó a llorar... ambos trataban como de convencer, el uno al otro... con los trucos mencionados.. fue muuuy interesante.. todos en el vagón.. de manera indirecta.. y directa.... los volteábamos a ver... para conocer... como terminaría.. esperábamos.. una cachetada.. una salida repentina del vagón seguida de una persecución... realmente fue muuuy interesante.. y esto lo comento simplemente... como recordatorio para mi... no hay q discutir en público... q pena... y por si alguien acostumbra hacerlo le recomiendo no hacerlo... podría haber gente como yo chismeando y tratando de "crear chismes" con las causas de la discusión... q por la cantidad d chantajes emocionales.. casi puedo asegurar q era un problema fuera d la pareja (lease.. infidelidad... algún problma entre familias... algo así)

Relatos de ciudad... yo...

2009-06-19T01:19:00.001-05:00

Las noches d insomnio... simplemente me gustan para escribir.. lo que pienso.. lo que siento... lo que veo.. estos días eh tomado la vieja costumbre d admirar a la gente y tratar d idear toda una historia a su alrededor.. a donde van?? por qué?? quienes son?? que buscan?? porque ir por el mundo con musica en el oído y en una ciudad tan llena te deja tomar esos permisos de imaginación... primero describire.. como me gustaría... que algueien q hace lo mismo q o m describiera... esto como mero ejercicio...

Veo a un niño, joven.... algo perdiddo.. la mirada perdida... como tratando de dilusidar.. los problemas del universo... como tratando de dividir infinito entre infinito... lo veo... tratando de resolver cada uno de sus problmas.. por un algoritmo lógico... tratando d encontrar como las cosas funcionan y por qué?.... tratando d hacer a un lado sus sentimientos... apesar d lo invlucrado que esta en ellos.. y todo el tiempo que ocupan en su vida.... me veo.. como un ser ordinario.. buscando resolver al mundo, ya resuelto mil y un veces... simplemente queriendo encontrar su propio metodo...

Así me gustaria que me viera el mundo... jejej.. ahora apartir d hoy tratare d tomar fotos a las personas y descrbirlas... por lo que pienso que piensan me entretiene muucho.. solo por dato curioso dejo algunas fotos para ver opinon o la gente q m conoce espero una respuesta

Fin d un ciclo... semestre... vida...

2009-06-19T01:03:00.001-05:00

Buenooo... eh estado experimentando muuuchas cosas en los últimos meses... no 2 ni 3... realmente mi mente ah pasado por múltiples estados emocionales y millones d emociones hacia diferentes personas... Hoy termino... un paso.. importante.. espero q sigan los demas.. seguir caminando.. con esto tratare cerrar las heridas de mi corazón.. sin buscar una solución en nadie.. eso lo digo por HOY... quiero cerrar un ciclo en mi vida.. quiero declarar.. q siempre busque las señales q siempre estuvieron pero no quería ver... quiero agradecer.. a todas las personas q han estado en mi vida en este lapso... q m han apoyado... prestado sus hombros para llorar... (si lloro y que?? jiji), prestado sus oidos para oírme.. sus labios para comentar, regañar, gritar, etc... sus ojos para leerme... simplemente quiero decir grax.. a todos.. con esto espero q sea la ultima vez q escribo pensando en lo que ella fue.. la parte más difícil d esto.. es q tratare d no buscar a nadie... nadie q sustituya el hueco... ese hueco lo debo de seguir cubriendo con el amor a mi mismo... esta es la parte más difícil.. ya que este hueco era dedicado a su amor..q creí.. duraría muuuuucho... y si duro muuucho.. pero... uno cree siempre q ese muucho dura muucho más... y dedica parte del espacio del amor propio (pésima decisión) ahora lo entiendo.. peor en fin espero cerrar este ciclo.. semestre y como leí alguna vez a mi prima vida cuando uno tiene 20 años... si.. por q parece una vida.. a mi edad.. algunos años con alguien son una vida.. pero hay miles más q vivir.. pero antes debo tener el corazón completo...

vueltas... y vueltas....

2009-06-16T23:44:00.002-05:00

Como hacer para aclarar la mente??? como hacer para aclarar q es lo que se busca...??? como saber q estas dispuesto a arriesgar???? estos 2 últimos dias.. mi cabeza d a vueltas.. acerca del mismo.. tema... d la misma persona.. la misma pregunta.... solo sé q la amo.. pro q más siento??? q quiero?? no lo sé... mi cabeza solo da vueltas.... si alguien conoce alguna respuesta... o como hacer q mi cabeza de vueltas... se agradece... como dato adicional... no, no vivo en un juego d feria ni nada por el estilo... el q mi cabeza d vueltas no es fisico.. si no metafórico... mi mente le da vueltas a las ideas...

y es q debe haber un número....

2009-06-16T01:17:00.002-05:00

Y es q perdón por ahora mi mente solo piensa en números.. que querían 2 exámenes... d pseudo-ing. en fin.. el punto es q hoy meditando.. deduje q debe d haber un número promedio q errores... en una persona.... claro debe d haber quienes por muucho superen la cuota... pero debe d haber... un promedio... conocer esto sería incrible.. por q? fácil... si digamos.. el promedio es d N defectos y a una persona q conoces algo ya le conoces N-1 defectos sabes q no puede tener como muchos defectos más.... pero eso d jugar al ciego.. no es sencillo uno nun sabe q tantas... "sorpresitas" le esperan del otro lado d la persona.. y eso seriaútil para amisatades.. relaciones... negocios en fin.. conocer un promedio de defectos sería muuy útil... si alguien tiene 2N defectos sabras q mejor ni para q tratar con el.. o no?? por eso si alguien conoce el promedio o tiene una idea de el numeor o como hacerlo se agradecn comentarios...

despues de...

2009-06-14T02:11:00.002-05:00

Después d un reproche d mi supuesto apoyo a blogs.. no familiares...ejem....Krlita ; ).... recordé... q si.. tenia algo q escribir d esto un tema muuuuy amplio y muuuy sencillo de divagar...
Primero q nada... aclarar.. el hecho d q ella sea niña... no quiere decir.. q sea más clavada con los sentimientos muuy por el contrario.. ella es la q ama los deportes.... y creo q por el contrario.. soy yo...
Toda esta aclaración sol para hacer entender.. q el SEXO RECONCILIADOR siempre eh creido q es d las cosas.... más SABROSAS en el mundo.... pero... es eso SEXO vil y puro en su estado más simple d poder y dominio... o por lo menos yo no lo eh visto como nada.. más por eso creo yo q no puede RECONCILIAR ni resolver DIFERENCIAS... q cabe destacar q lo repetiria.. las veces necesarias.. pero el mayor problma es cuando no se toma como eso... y se cree q es una "nueva oprtunidad..."
Todo esto a tema.. por q me hizo recordar... las algunas veces.. q las delicias.. d dicho vicio.. m han dejado sonrisas.. d oreja a oreja... y alguien rompe.. la paz.. y la tranquilidad... con un TE AMO... :S q parte no quedo clara.. es puro sexo.. poder... no reclamo el hecho d q haya amor... pero.. no se tiene q expresar en alg así.. es como una falta d respeto... como mezclar... un buenisimo café... con una quesadilla(no trato d argumentar con gustos gorumet) pero así no se llevan las cosas.. es como mezclar.. un buen vino... con un pan dulce.. d la esquina d la casa... osea.. no sé puede... no se hace.. es pecado... así q porfavor.. si alguien ah cometido pecados así... como dice un amigo mio: "Da las gracias, date la vuelta y no regreses...."
GRAX!!!!

De nuevo....

2009-06-14T00:22:00.002-05:00

Bueno hoy... ya escribí muuucho.. lo sé eso pasa por ser pobre y no haber podido ir al concierto de café.... en fin d nuevo el mismo tema ahora con el enfoque autocrítico q m contagio hoy....
Una nueva charla con una persona queridisima por mi....

A(A de amiga, no quiero problemas d nombres...)- Cuando tengas un gemelo me lo presentas... quiero alguien como tú....centrado, fiel, etc...(a continuación segun su nublada visión me describio o eso trato....)
Yo- Jejejej q linda... pero no soy todo lo que crees... no creo ser un pan d dios fiel y con todos los detalles lindos q dices.. pero en fin... yo lo que quiero... es alguien inteligente y linda como tú...

Si alguién sabe explicar la pequeña delgada línea y decirme d q lado estoy... se agradece la orientación... mi GPS no funciona... en lineas tan delgadas.... Sólo logre recordar este video q no estoy seguro d haber posteado antes.. pero q m vi reflejado....

ahora... la nueva idea...

2009-06-13T23:51:00.002-05:00

Una vez más leyendo blogs....
En fin.. ahora leía este.... ese post en especial.... me hizo recordar... primero q lo más importante es ser capaz d reírte de ti mismo... y lo que te pasa.. y no "sufrir" reírme d lo q paso..... y en ese post se menciona algo parecido.. a lo q alguna vez m sucedio... ahora lo menciono... nunk nadie lo supo antes....
Relato con la suicidada.... hablando por celular(yo en mi escuela ella en la suya...)
S-Y hoy si nos vamos a ver...
Yo- No, la vd no creo...por q...
S- Otra vez.. no... si en la semana solo m has visto una vez....
Yo- ¿?:S osea hay una cuota que cumplir???
S- No, pero por lo menos quisiera q m vieras unas 3 o 4 veces a la semana....
Yo- Tienes idea de lo lejos q vivimos y del tiempo q hago a tu casa?
S- Si.... bueno entonces te puedo ir a ver??
Yo- No "mi amor" por q mi abuelita esta enferma y la voy a llevar al medico...
S- Pero no la voy a ver a ella te voy a ver a ti....
Yo- (ya harto de la insistencia) "mi amor" t acabo d decir q la voy a llevar al medico no voy a poder estar contigo...
S- Y por que tienes... q ir tú si no la llevas tu no la ve el medico o que?
Yo- Ay... olvidalo... quires venir pues ven.... (Ya realmente HARTO!!!)
S- No, es q yo quería ir con mis amigos d la uni...(Entonces por q el pancho anteriro :S)
Yo- Pues entonces ve....
S-Bueno alrto t hablo....
Cabe destacar.. q termino haciendome(por mi estupidez....) ir por ella cerca de su universidad.. ya algo ahogada en alcohol... entonces estas son las bestialidades.. q pueden pasar.. y como reirse d ellas....

Primero q nada.... recordando...

2009-06-13T23:49:00.001-05:00

wooow... el leer blogs... se vuelve adicción y conocí este m rei muuucho y ademas recorde las 21 mentiras universales d las cuales eh dicho muuchas si no es q todas........ :P quien no???

Mi...primo... ahora otro...

2009-06-13T22:37:00.002-05:00

El post anterior dedicado a mi primo había sido de mi primo pequeño ahora fue de uno d mis primos d mi edad..Oscar...Dany...the same... bueno el en su "pequeño" primer post.. me hizo pensar.. muuchas cosas.. primera.... ciertamente nuestra mente bloquea muuchos momentos... dl pasado... para.. "protegernos".... pero.. como se supone q vamos a aprender d los errores si nos protegemos d ellos.... Pero entonces.. tenemos que tener las huellas d las heridas en la piel... para recordar los errores??? por q no creo q se puede recordar los errores y no las heridas... punto importante estaba apunto d borrar heridas.... bueno "borrar" pero... q tal si las tengo q tener presente para saber q es lo q no quiero... lo cual suena muuy lógico... pero y el dolor... debemos d aprender a vivir con el??? a mi mente vienen mil y un preguntas.. q de seguro toda la noche.. estaran por mi mente.. bueno eso... y esa persona q ultimamente me roba unas horas.. sin saber por q... si siquiera saber como es q m roba el pensamiento... en fin... tratare d desknzar... para mañana "hacer tarea.." por q hoy no hice nada d lo q debia.. pero ya es tiempo d cambiar eso!!!

pero la culpa....

2009-06-13T07:49:00.002-05:00

Nunca eh sido una persona que le haya gustado echarle la culpa al mundo de lo bueno y sobretodo de lo malo q m pasa....y en relaciones aún menos.. siempre eh creído si las cosas no funcionan o alguno d los 2 sale "lastimado" es culpa d los dos pro sobre todo del "lastimado".... Todo esto viene a colación por mi actual situación... como eh comentado no m siento ni cerca del "bien".... Extrañar combinado con examenes... tareas... soledad... no es nada bueno... lo único q m ayuda a creer en la vida es la amistad..... en la cual creo q si, aún puedo creer... El punto es q ahora q analizo todo lo q m ah pasado ultimamente el culpable d mi sufrimient soy yo... Por qué? Facil... por q la culpa de mi sufrir es q aveces sigo creyendo en los cuentos d hadas... en finales felices.. y en sigue pensando en mi... "Duele la realidad, duele!!, la fantasia sólo se queda en los sueños..."En fin... creo q lo importante es.. q debo d seguir caminado... siempre pa'lante.. con lo q la vida m da amigos.. tiempo libertad.. y dejar d voltear al pasado... a ese pasado del q digo... no "querer nada más".... tampoco mirar al futuro... tratando de encontrar en el la "solución a mis tristezas"... Debo de ver mi presente con lo que tengo.... sin esperar.. solo creyendo en mi y en mis amigos.... amando a mis amigas... agradeciendoles cada segundo d apoyo... sin esperar q nada cambie... por lo menos no de la noche a la mañana q si algo cambiara.. ya encontrare q hacer... pro mientras... tengo este presente.. q ultimamente eh "sufrido" cuando tengo tanto, por disfrutar...

Hablando d mi...

2009-06-11T22:42:00.002-05:00

Hablando de mi, últimamente creo q alucino.... creo q veo cosas donde no hay... creo q... lo q necesito es cambiar mi mundo... pero no quiero.. últimamente... me siento enloqueciendo y dando vueltas a mi cabeza.... sin saber siquiera si existe una salida... quisiera ser sufucientemente valiente para hablar de frente.. poder decir lo q siento a todo el mundo.. pero... lo mio.... nunk han sido las palabras directas... y cuando empezaba a cambiar... fue cuando dolio más mejor dejo d escribir.... por q, hoy no hago más q escribir... d ella... la suicidada.. d quien por cierto... no sé si quiero saber... dejo d escribir... no por gusto... por dolor....

no suelo...

2009-06-11T21:42:00.002-05:00

Nunca me ah gustado mostrar q no soy el más fuerte... por lo menos no en público... mis amigos conocen perfecto que es fácil q pierda el control.. llevo algunos dias no sientiendome del todo bn.... extraño mi vida... pero no quiero regresar... añoro quien era.. no me quejo.. amo quien soy... como aprendi de la vida... pero es q nunca nadie ah sentido q desea no saber la magia detras de la vida... esa inocencia... bastante tonta q te hace creer en la magia.. y no m refiero a bobadas.. aún q tmbn aveces seria buenoo.. pero me refiero... a q quiero volver a creer en la gente.. quiero no juzgar... quiero creer q en la gente... es q cuando alguien t muestra lo cruel.. lo fria q puede ser la vida... duele... y solo se me ocurre esto... no es la mejor voz... d hecho es muuy mala.. pero la letra la siento....

Despues yo...

2009-06-06T22:53:00.002-05:00

Bueno.... el orden d los factores claro q altera el producto por ello el nombre d mis posts y el orden... primero q nada aclarar por q lo hago...
1°Es más comodo ser un geek y después mostrar mis pensamientos...
2° Por q si... así soy... en fin...
El motivo d este pos es tan grande q no logro por donde empezar...
1° por culpa d mi prima y como valvula ahora uso twitter... si a alguien le interesa seguirme o quiere preguntar algo claro q puedo compartir lo q sé....
2° amo quien soy ahora... amo ser esa persona libre d amar a quien quiera sin ataduras sin miedo al q pensararn d vd m la eh pasado genial este tiempo... apesar d q m diga intenso... o q doy declaraciones muuuy fuertes.. es como mi renacimiento.. jejej bueno no TAN drastico.. pero si la vd m estoy re descubriendo.. y no.. no soy la nueva cnquista... simplemente es una amistad q amooo... y amo ser como soy ahora... amo a mis amigas... ellas saben quienes son cada una... y saben lo q pienso y para todas ellas estare siempre escuchandolas y tratando d ver por ellas... amo quien soy y amo ser libre no sé si se pueda combinar esto.. por el momento con un amor... q por el momento no tengo... ejjeje... amo quien soy y o quiero cambiar!!!

primero geek...

2009-06-06T22:42:00.002-05:00

Eh creído q hay mujeres a las q les gustan los geeks como suelo ser... a pesar de q no siempre me gusta ser tan geek hoy si es un día como para celebrarlo con bombo y platillo.. bueno puede q con FL lo pueda lograr por q eso d la musica en vivo no se m da...
En fin... el punto es q hace apenas 25 años la edad d algunas personilla q adoro a un ruso, que en sus ratos d ocio... se le ocurrio programar.. Tetris(Тетрис)... en caso d q algun ruso no este d acuerdo... yo use wikipedia.. por lo tanto mis datos no son nada muuy veridico.. pero eso si son 2.0 jjeejjej pro en fin el punto es q justo hoy es el dia d tetris del cual su creador nunca recibio nada debido a q "eran socialistas..." quien necesita dinero?.. en fin esa es otra discución pero.. ese gran hombre creo un juego q seguro ah quitado miles d vidas enteras si sumamos el tiempo d juego dl mundo.. por muucho uno d los juegos más conocidos.. solo dejo un la canción es una mezcla bastante apegada a lo real..

y la versión original para los más puristas...

Para ti...

2009-06-03T21:42:00.000-05:00

El tener a alguien tan lindo conmigo a mi lado es simplemente maravilloso... me encanta como eres.. gracias por estar conmigo.. simplemente me quedo sin palabras me la paso genial a tu lado..

Pau... Grax, por pertenecer a mi vida, por estar aquí junto a mi grax por excucharme... simplemente quiero que sepas q te amoooo... y aquí estaré a tu lado... como tu m dijiste hasta q tengas un novio celoso.. y si después.. muucho después te amoooo me la eh pasado genial.. ah sido genial... solo quiero q sepas q conmigo cuentas siempre... t amooo.. pau.. me quede sin palabras.. siento muuucho pero no sé como decirlo...

Escucha " Friends theme song i ll be there for you"

Descarga gratis el MP3 de " Friends theme song i ll be there for you"

No tiene nada q ver con mi amigo fanatico de friends solo queria decirte q t amoo y siempre estare para ti!!!!!

hoy no sabia...

2009-06-02T15:34:00.001-05:00

Hoy no sabia si publicaria algo... hasta q simplemente me cruce... con este video q m hizo ROFLOL (Rolling On The Floor Laughing Out Loud)...

Ojala les guste el video....

Una historia d vida...

2009-05-31T19:58:00.006-05:00

Como una simple ida al oxxo....se puede convertir en toda una experiencia d vida?.... Muuy sencillo bueno no tanto, pero ahora conozco como....

* Necesitar.. alcohol y/o complemento en la noche
* Estar en casa d Danny...
* Que Jorge(novio de mi amiga) no quiera ir al oxxo
* Que Danny mi amiga... insista en prestarme el carro de su novio
* Que por lo tanto se esten peleando en como debemos llegar al oxxo y regresar
* Que Pau mi amiga nos acompañe a mi primo y a mi y además confíe en nosotros

Todo esto sucedió ayer... en un lejano lugar, cerca del club de golf.... salimos tranquilamente al oxxo Pau, mi primo y yo... las instrucciones de llegada.. eran simples.. vuelta a la derecha 2 calles a la der... pasas muchos arboles y buscas el oxxo... el regreso en cambio era muuuuuy ambiguo... pero no nos preocupamos...(en ese momento)seguimos las instrucciones de ida.. entonctramos el arbol q decia dany y tenia 3 hojas... llegamos al oxxo... exito!!!!

Al menos eso creiamos.... pero... al dar vuelta d regreso los 3 q ibamos en el carro escuchamos a nuestra amiga Danny,"Por arenal no" recordabamos q eso dijo nuestra amiga, por lo tanto seguimos derecho... pasamos el reclusorio... yo no sabia q hubiera uno cerca de casa de Danny pero hice caso omiso... continuamos cuando ibamos "siguiendo al lider", un mini cooper que creiamos no podia ir a un pueblillo que parecia era donde estabamos... despues d una calles el mini, dio vuelta en una calle cerrada y angosta... decidimos no seguirlo... continuamos siguiendo al lider, ahora un micro.. q seguie llevandonos cuesta arriba, cuando al fin decidimos dar vuelta a la derecha, donde mi primo comenzo a preguntarme si le hablabamos a Danny a lo que yo conteste "Qué le vamos a decir.. estamos siguiendo a un señor de paraguas rosa como llegamos a tu casa?" al pasar, al señor del paraguas, mi primo volvio a comentar, ahora ya le hablamos a lo que yo conteste de nuevo sarcasticamente " Ahora le vamos a decir que vamos detras de un señor en bicicleta"...Yo esperaba encontrar una avenida grande, algo con camellón, algo q nos pudiera ayudar a localizarnos...y aprecio un letrero "Camino al Ajusco"... nada parecido a lo que buscaba... una calle pequeña... fea y q sonaba muuuy lejos y se veia aún más lejos d la realidad de la casa de Danny... decidimos seguir el camino al no saber siquiera como regresar... pasamos calles con arboles a la mitad.. topes en subida... múltiples topes q no veia... realmente toda una travesía.... hasta de pronto encontrar.. calles q precian a lo que buscábamos Números... por q uno piensa si ya encontré calle 7, por q no la 5, 4 ,3, todos los números deben estar cerca no?.... pues si pero... por lo visto hay 2 series d calles con números... oh gran sorpresa.. q al preguntar nos perdimos aún más... en una calle sin salida... y en la cual solo sabíamos q podíamos salir a periférico... pero no era nada sencillo; comentario de un señor de un Audi... decidimos.. sin otra opción dar vuelta y buscar nuestro camino.. con beat en la radio.. un solo faro, Pau riéndose de nervios creo.. mi primo y yo sin saber a donde ir... Danny hablándonos y yo sin poder contestar..."iba manejando..." El "santo señor del Audi".. al vernos tan perdidos... nos dijo.. "Como llegaron hasta aquí sin saber..?", haber si hubiera sabido.. no llego hasta ahí llego a casa de Danny, en fin.. el "santo" nos dijo, bueno yo voy para el periferico si quieren siganme... uff... sentí q era un santo enviado... los 3 perdidos.. en un chevy... siguiendo un audi con todos los lujos..(lujos como 2 faros, buena suspensión, buena caja de velocidades... ya saben cosas no tan indispensables ¬_¬)... fue difícil mantenerle el paso durante 5 min.. a los 10 min.. sentia cada vez más dificil.... carros entrometiéndose entre el "santo salvador" y el chevy... tratando de seguirlo... con un faro.. evitando chocar con los arboles y volarme los topes...y diciendo un par de veces..."ay... que buena persona la del audi.. se detuvo para esperarnos... no, estaba pasando un tope..." después de seguirlo, con 2 o 3 carros de distancia... desaprecio..."casi como un ángel"... no, tenia prisa de llega a cenar con su mujer... pero desaprecio justo en el penal.. donde tratamos de recordar de donde venimos para seguir la "Buscada, calle del Arenal!!!" seguimos nuestras migajas de pan... hasta encontrar el arenal.. donde seguimos derecho y ya casi sin percances llegamos a casa de Danny...

Así es como un simple viaje al oxxo se convierte en toda una historia de vida.. ES 1000% real.. yo maneje..mi primo y pau me aguantaron.. y juntos nos perdimos!!!!

Otra noche...más...

2009-05-30T01:03:00.001-05:00

Otra noche aquí....
de nuevo en mi cuarto,
nada nuevo por ahora lo mismo,
tu misma presencia y el mismo dolor...

Ahora no t extraño,
extraño tu amor,
ya no me haces falta tu...

Para que mentir....
sabes perfecto q aún...

Mas ya no te quiero aquí,
ya busco como avanzar,
ya no te busco a ti

Mi cabeza de nuevo gira y gira,
antes, hacia ti ahora tratando,
de girar más lejos...

Hace poco esto lo veía muy lejos,
aún sigue lejos... mas ahora...
por lo menos trato de ver...
algo pasando el túnel....

Me dijiste tantas cosas,
me marcaste de tal manera,
q jamas te olvidare,
eso ten lo por seguro....

Pero a buscarte espero no volver....
sólo quiero ver.... sigo esperando...
que tu frase se cumple y lo más obscuro....
siempre antes del amanecer....

Soy endeble....
busco mi corazón...
ese bulto maltrecho....

Quiero ahora....
buscar a alguien más...

Quiero...pero ya....

2009-05-30T00:00:00.005-05:00

Aveces.. pienso... que quiero pero ya... ya necesito de nuevo esas noches de desvelo platicando de nada.. esas tardes d pensar... necesito... ese alguien q m quiera y m lo exprese.... mas de pronto me recorre el frio... que me recuerda q todo tiene consecuencias... que no puedo pedir y no dar.. me recuerda q no estoy seguro d estar listo para dar... quiero a alguien nuevo quiero conocer.. Quiero pero ya.. amor... mas no estoy seguro de poder corresponder... mas una amistad... eso si....pero ya!!!!

te quiero... te amo... amigos...

2009-05-29T22:49:00.001-05:00

Acaso es tan complejo... que tan delgada es una linea... q tanta diferencia hay? Muuucha... las diferencias las conozco, y de más justo por ello no quiero una amistad... no... no una amistad d una exnovia...menos ella... solo una exnovia mia es en vd mi amiga... d hecho mi mejor amiga.. pero... q tan delgada es la linea.. como se sabe cuando pasar como se sabe cuando dejar una amistad, d hecho 2 tan solo por un amor del cual no se sabe el futuro.. si alguien conoce alguna respuesta se agradece y pido una vez más una respuesta tambn, podria ser conozco a alguien q t hara q t olvides d esos problmas...

Pensando....

2009-05-28T19:59:00.003-05:00

Aveces... suelo hacerlo... para mi desgracia muuucho más d lo que quisiera... bien m lo dijo dany q pienso demasiado las cosas, aveces debería actuar un poco más con mis institntos... aveces pienso en todo lo q ya habria pasado si fuera más... no sé si pensara menos veces las cosas, es q cuantas veces se puede pensar un solo problema antes de resolverlo?... y es que quiero ya resolverlo pero mi miedo y mi sentir de culpa no me dejan seguir adelante.. muero de ganas por caminar... ya tengo una mano q m apoya, el punto malo es q son manos conocidas, manos q ya quiero, manos q ya m preocupan en exceso lo cual trae a colación 2 grandes problemas... y si la lastimo? y si me lastima? no es tan facil como si no la conociera... si no conociera las manos sería mucho más sencilo si algo sale mal... aún cuando por otro lado.. si las cosas salen bn.. sería genial... en fin.. ojala el mundo fuera más sencillo... vamos... si alguien tiene una mano q m pueda dar... se agradece la mención... por cierto grax por leerme a quien lo haga... se agradece la mención de las manos amigas como lo dije antes...

Ahora mismo quisiera entender...

2009-05-26T21:54:00.005-05:00

Jeje... después d mi bien etiquetado trágico post y a un post análisis trans-cruda paso a escribir lo q siento ahora, por ahora creo q m siento bien en el aspecto de la tragedia, simplemente por ahora esta en una muuy comoda pausa distancial (lease, no la quiero ver ni la vere) mas ahora se aproxima gente q siempre ah sido muuuy importante para mi, gente q m hace sonreir y m hace ver lo grandioso d la vida, aún cuando ademas (sí, soy muy pedinche) de el apoyo quisiera saber exactamente sus sentimientos hacia mi, no m puedo quejar en mi vida eh ido encontrando y tratando d cuidar grandes amistades gente q ah estado conmigo, m ah portegido, sólo q el hecho d no tener en quien volcar este amor q de la nada m borraron, fue muuy feo, y aveces como lo platique el sabado con paulina quisiera tener a alguien a quien besar a quien abrazar, sin miedo, sin miedo a perder una amistad si las cosas no funcionan sin miedo a q denuevo utilizaran mi corazón; bueno, no ese no es un miedo, si pasa nimodo, por ahora sólo quiero entregar mi amor (después d todo creo q no pido mucho o si?) siendo franco si exigo algunas cosas pero creo q si las personas q se acercaran fueran en las q ya pienso, no m importaria q no cumplieran una o dos exigencias, les daria mi amor, al fin d cuentas ya lo tienen, sólo seria como concentrar un rayo d luz en un solo punto, aún cuando ya hay luz no es lo mismo...

Por ello se solicita, si alguien puede una d 2 o aclararme cuando el amor d una amistad deja de ser una simple amistad y si valdra la pena arriesgar, para tratar algo más; o conseguir a alguien dentro de mis requerimientos q ahora enumerare, d vd, cualquier ayuda se agradecera

Requerimientos:

Indispensables

Inetligente (muuucho)
Veraz (muuuy importante q exista verdad)
Ambiciosa
Tierna (leease no empalagosa)
Con mucho tema de platica (de todo)
Comprensiva (debido a poco tiempo disponble)

Opcionales (nunca esta de más pedir un poco más)

Guapa (no creida, ni reina)
Cuerpo lindo (leease ni muy muy, ni tan tan)
Que estudie medicina o algo d sociales

De vd cualquiera d los 2 datos q m deseen dar se agradecera en extremo!!!!

Asi es un p...dejo

2009-05-22T22:28:00.002-05:00

Mil y un libros tratan d explicar lo q trato d decir.. no digo nada nuevo.. por q los hombres aman a las....etc. Pero mi punto es q yo me estupidize... creyendo en una cosa q se llamaba amor.... es más crei verlo... en ella... aclaro... espero q exista... anhelo q esté ahí q m espere y q llegue pro no estaba ahí... ahí lo imagine.. lo idealise... di mi vida... por alguien para quien ni siquiera fui más q un ~~amigo~~... no ni eso.. por q ella decia q lo q más cuidaba eran sus amigos... en fin ni eso fui... me cambio por una "amistad" de n meses menor a 12 y q ademas despues hubo problemas...y yo fui menos..... duele hasta el alma por ello es q me gusta creer... q aveces... cierra los ojos y me ve... aún cuando sé perfecto q no pasa... q aveces ... lo q te llega es la idea de mi.. pero q jamas me pudiste amar.... sin importar el amor q t di.. tu así de facíl me cambiaste... por una "amistad" por eso.... lo digo d ardido... lo digo por q ~~desgraciadamente~~ aún no t olvido.... aún q lloro... aún cuando no quiero.. aún no quiero q estes aquí y jamas te podre ver como una "amiga" por q tú me valoraste millones de veces por debajo aún cuando prometias... y decias q era la persona q más confiabas.. aún cuando decias q m amabas... sólo t digo... piensalo... si la mitad de las cosas q m dijiste son verdad.. piesnalo bn.. si la mitad es vd... entonces no sabes amar... no sabes dar tu corazón... mejor piensa q jamas me amaste q nunka me quisiste.. q solo fui un ~~juguete~~ feo a quien solo le prometiste... q solo fui eso... por q si la mitad es cierto no sabes.... todo lo q yo t amé todo lo q no t dije... todo lo q hice... no sabes ni la mitad...

me gusta creer...

2009-05-22T21:49:00.002-05:00

Despues de recibir... mi regalo... del cual solo algunas personas sumamente importantes en mi vida saben, y de escucharlo hasta el cansancio copiarlo verlo en la compu, volverlo a escuchar, leer todas las letras, cantarlas, despues d eso y una repetición de muuuuuchas veces.... me gusta creer q encontre el mensaje.... por lo menos.. creo q el q yo queria.. aún cuando no sé si era el q queria trasmitir... la persona q lo mando... quien a continuación en el siguiente post tratare d explicar mis sentimientos hacia ella... en fin... encontre la canción la q yo creo es la buena, el mensaje oculto, la razón de la mensajeria, la vd d por q mando el paquete... ejjeje eso se oyo raro... en fin.. es este...
me gusta creer q este es el mensaje oculto... q aún piensa en mi q m extraña q escucha mi voz... vean q iluso puede ser uno...como dirian... en mi pueblo les llaman con otro nombre y empieza con p!!!!

Los mismos... por lo menos eso espero...

2009-05-22T21:42:00.002-05:00

La gente a la que ultimamente le importo... creo q son los mismos... este post lo inicie a escribir... creyendo q m iba a enojar... ahora... veo.. q no... q de hecho es mejor... despues de leer mi rutina habitual de blogs antes de iniciar a escribir... si tengo esa maña... note q creo q no es tan malo q les importe a las mismas personas de unos años, meses, vidas... no sé d un tiempo para aca... creo q d hecho desde q conozco a esas personas... grax a cada una d ellas... ellos.. y a todos... quería un festejo diferente... ejjeje sera lo mismo de una manera diferente... eso me puede gustar... grax a la gente q m quiere grax.. a la q m olvida.. grax por dejarme ~~olvidar~~ (no creo poder pro...no no lo trato, pero grax).... grax a todos por formarme y enseñarme q la gente es poca... y siempre la misma... hurts but real!!!!!

ok.. cierto el virus termino con algo mio...

2009-05-10T08:13:00.002-05:00

Jeje.. no suelo ser muuy político, tampoco soy completamente apolítico, simplemente me había tratado de mantener en la linea... en fin pero creo q este virus definio algo q sospechaba... creo q mi creencia política es excluyente.. creo q tiendo al tecnocratisimo.... creo firmemente en q la gente en el poder debe de ser la más culta, la más preparada.... creo firmemente q la información es algo q cada ser humano debe de buscar y a q viene todo esto.. a los recientes "chismes" del mundo online mexicano acerca de la "swine flu"(si lo digo en español matan puercos o algo así....jejejeje...) debido a q no creo q esto se deba a la desincorporcación de escuelas del poli.... o a q Obama traía en su jet el virus... o el vino a infectarnos.. o creerme todo el enredo político mayor que unos audifonos recien sacados de una maleta... q si eligieron ese dia para q no cayera en el puente.. q la OMS ya lo tenia todo planeado.. en fin no creo en eso.... por q? por q eh buscada información sé de "primera mano" de los casos... por q, si creo q el gobierno juegue con vidas... si creo q la OMS tambien lo haga pero hay muuuchas cosas más los genetistas de la CDC "jugando" con los virus revividos... si creo q esto esta siendo altamente politizado, "controlado", en México atraves de cifras.. pero es un hecho q el virus existe q debido a como se comportan las depas cepas de la misma familia de viruses..... yo no quiero que me de estoy en una edad propesa... entonces si, soy tecnocrata.... eso creo... aún cuando no estoy d acuerdo al 100% es lo q más se acerca a lo q puedo creer.. y si ~~creo~~ sé del virus... y... no no creo en q es un complot 100% organizada para un prestamo o para un cambio de sistema educativo...

no acostumbro...

2009-05-09T20:35:00.002-05:00

Lo siento no soy muuucho de escribir posts q haya visto en otro lado pero simplemente esta canción de esta serie pues desde q la conocí (gracias karlita y dany) me ah maravillado eh visto creo yo todos....la dejo tambien con letra...

Our whole universe was in a hot dense state,

Then nearly fourteen billion years ago expansion started. Wait…

The Earth began to cool,

The autotrophs began to drool,

Neanderthals developed tools,

We built a wall (we built the pyramids),

Math, science, history, unravelling the mystery,

That all started with the big bang! BANG!

"Since the dawn of man" is really not that long,

As every galaxy was formed in less time

than it takes to sing this song.

A fraction of a second and the elements were made.

The bipeds stood up straight,

The dinosaurs all met their fate,

They tried to leap but they were late

And they all died (they froze their asses off)

The ocean said "Pangaea?

"See ya, wouldn't wanna be ya!"

Set in motion by the same big bang!

It all started with a big BANG!

It's expanding ever outward but one day

It will pause, then start to go the other way,

Collapsing ever inward,

we won't be here, it wont be heard

Our best and brightest figure that

it'll make an even bigger bang!

Australopithecus would really have been sick of us

Debating how we're here,

they're catching deer (we're catching viruses)

Religion or astronomy (Encarta or Deuteronomy)

It all started with a big bang!

Music and mythology (Einstein and astrology)

It all started with a big bang!

It all started with a big BANG!